Начало новой книги! Для бета-ридеров

Друзья, перед вами начало моей новой книги (черновик). Прошу выступить в роли бета-ридеров и оценить первые главы. Свое мнение можете высказать здесь же под книгой, можете написать в личку на Автор Тудей или Вконтакте. В комментариях под «Амазонками» лучше не писать.

Очень важно понять, зайдёт ли такое аудитории АТ или нет. По сути, это боярка, но с юмором и намеком на секс. Откровенной эротики тут не будет.

Ладно, все. Надеюсь на вашу объективность)

Название: Альфач поневоле 

Аннотация:

Петра забросило в другой мир, где можно соблазнять женщин на расстоянии. Теперь он альфа-самец, которого хотят все в радиусе сотни метров! Отличный дар для сироты-неудачника, правда, все не так просто. За парнем охотится самое жуткое существо во вселенной. Оно уже рядом и готово его разорвать. Придется пройти через многое, чтобы выжить, совмещая важную миссию с бойней на личном фронте. А тут еще разборки кланов Российской Империи…

Примечание: интриги, приключения, кланы, превозмогание и развитие героя. Все это с долей юмора (стеба), плюс капля альтернативной истории.

 

Глава 1

 

Толпа сексуальных маньяков обступила мое хлипкое убежище. Похотливые гады хотели не просто меня изнасиловать — растерзать, расщепить на молекулы. Они хотели меня в сто раз сильнее, чем школьницы хотят очередного корейского репера!

Можно было взять что-то тяжёлое и биться за свою честь до конца. Но было две небольших (на самом деле очень больших) проблемы: вокруг хаты собралось много народа, одному мне точно не выстоять; а главное они все были… женщинами.

Да, простыми русскими бабами, которых я возбудил. Довел до ручки, до исступления своей этой чертовой магией! Теперь они хотели меня, превратившись из скромных женщин в безумную толпу из фильма «Парфюмер».

«Ладно, это не так уж и страшно. Поорут, перебесятся. Все равно, дверь закрыта», — подумал, чтоб как-то себя успокоить.

За окном слышались громкие вопли, что-то вроде: «я хочу лишь тебя, мой пупсик», «прошу, возьми меня хоть разок», «не могу, ты такой сексуальный» и все в том же духе.

Кто б мог подумать недавно, что такое возможно?! Даже в десять раз меньшее обожание. Какой в десять? В сотню и то!

В своем мире я был привлекателен для женского пола примерно на тройку с минусом… если судить сто бальной шкале.

А тут, как плотину прорвало! Называется, стал альфачом. Меня в прямом смысле слова затрахало это внимание, но уже ничего не поделать.

Вскоре стало понятно, что дом не такой уж и прочный. Хибара может не выдержать напора женского темперамента! Стены здесь не очень-то прочные, окна легко можно выбить. А дверь так вообще…

Кстати, дверь! Не успел подумать, как она слегка приоткрылась, крючок, который ее держал, чуть согнулся. В получившуюся щель полезли женские руки, раздались томные стоны и слова:

— Дай нам тебя потрогать! Ты лучший на свете, красавчик! Хочу лишь тебя одного! Открой дверку, мой котик!

Сцена из зомби апокалипсиса, твою мать. За окнами глухая ночь и толпы безумных существ рвутся за свежей плотью. Только там хотя б кровожадные монстры. А здесь ещё хуже — бабы! Разорвут, и фамилии не спросят.

Не зная как поступить, я резко рванулся к двери.

— Женщины, дамы, спокойно! — воскликнул, шлёпнув по одной из рук.

— Я хочу тебя не могу, — пропищала одна.

— Спасибо! Искренне поздравляю! — отозвался и пожал ее руку. — Стойте, смотрите… — Крикнул, чтоб слышали все.

— У меня не получается открыть дверь, потому что вы ее придавили! Отойдите немного и все… Я вас впущу, и все будет. Честное пионерское слово!

— Правда, любимый?

— Неужели он это сделает? — раздались возбужденные голоса.

— Ага, оприходую каждую по три раза! У меня того это… возбудимость повышенная. Либидо до потолка стоит.

Сначала дамочки не решались поверить. Их руки продолжали лихорадочно дёргаться, расшатывая несчастную дверь. Я понял, что надо действовать, иначе точно не жить. Потому набрал воздуха в грудь и заорал, что есть сил:

— А ну отошли, быстро все! Открываю! Готовьтесь!

От моего вопля затряслись стены хлипкой постройки. Сверху раздался грохот; кажется, женщины влезли на крышу… Отлично, Спайдер Вумены хреновы. Сверхспособности получили от адского вожделения, зато мозгов пока не прибавилось.

Поэтому дамы послушали мою команду, убрав руки из дверной щелки. Вокруг все немного притихло, создалась напряженная пауза.

Тогда я резко захлопнул дверь и подпёр ее увесистым стулом, а еще шваброй, найденной тут же. Вскоре женщины поняли мою схему. Они стали ломиться сильнее, загудели ульем чудовищных пчел.

Правда, в отличие от насекомых они сами мечтали быть ужаленными, не понимая, что мое «жало» тоже не из титана.

«Ох, мать твою, что же делать?» — с досадой подумал я.

Нормальный книжный герой применил бы супер стратегию с пупер тактикой, решив, сто проблем одним махом. А простой попаданец Петя просто забился в угол, готовясь к самому худшему.

— Хрен с ним, — сказал сам себе, чтоб немного взбодриться. — Встречу смерть голой грудью. И не только…

Кто знал, что выброс энергии возбудит толпу матёрых колхозниц? А ведь ещё эта потусторонняя дура с тенаклями между ног. Она меня точно достанет, Даже если переживу эту ночь!

Моя ситуация, что модель Инстаграмма, как ни крути — везде жопа. Осталось молиться рояльному богу, чтоб тот послал священный рояль из кустов. Иначе мне не спастись.

Стараясь взять себя в руки под крики ошалевших бабищ, я вспомнил с чего все началось. И почему это выпало мне? Неужели нет нормальных героев, которых можно бросать в другой мир? Нашли блин избранного посланника! Я таким с роду не был. Скорее, даже наоборот.

****

Незадолго до этого…

Я сидел в полутемной квартире и работал за старым компьютером. Дьявольский план по захвату мира был в самом разгаре. Конечно же, это бред, но капля здравого смысла была.

Я должен был покорить не мир, а хотя бы свой город, особенно его  женскую половину. Хватит  быть местным задротом, которому девушки дают только леща! Настал момент истины, который изменит судьбу.

Звучит слишком пафосно, да? Но что если все так и было?

Я прошел многое, чтоб добиться именно этого. Оставались последние штрихи, которые надо сделать за сегодняшний вечер.

«Да, закрутилось. Не было счастья, но несчастье помогло», — подумал, оторвавшись от напряжённой работы, и поправил очки.

Не будь я страшным дрыщем, от которого шарахаются даже бомжи, не добился бы этих высот. Не вершил бы судьбу, а плыл по течению вместе со всеми. Ещё немного и все переменится. Но цена перемен слишком большая.

За окном догорало летнее солнце, на меня напала лёгкая грусть, хотя к депрессии вообще склонен не был. Перед глазами возникло воображаемое зеркало, в котором отражалась нелепая ушастая рожа с маленькими глазами, странным носом и пигментными пятнами, которые многие по ошибке считали веснушками. Моя рожа, если быть точным.

В придачу ко всему длинный скелет, отдаленно напоминающий человеческую фигуру. У кого-то проблемы с лишним весом, а у меня… с его полным отсутствием. Повышенная дрыщавость неизлечимого типа. Хоть миллион гантелей перетаскай, ничего не изменится.

Обычно случается как? Ребенок наследует от родителей плюсы и минусы, которые дополняют друг друга. В моем случае плюсовой автомат переклинило, и на свет появился один сплошной минус.

Хотя, чего париться? Внешность ничего не решает! Сказал бы я, если б был олигархом. А так, после смерти родителей пришлось жить на пенсию бабушки, плюс пособия. Мягко скажем, не разгуляешься, ну да ладно.

Работать, надо работать!

Я вышел из паутины мыслей и провалился в компьютер минут на сорок. Потом ощутил боль в глазах, снял очки и потёр веки.

Да, я ещё и очкарик, прямо полный набор. Меня можно в Голливуд посылать, сниматься в роли всяких там неудачников. Эх, Голливуд… Все эти чёртовы фильмы. Как же там просто выходит!

Некрасивых парней сразу бьют, насмехаются как-то… не знаю. Сразу дают понять, что они как бы лузеры. В России с этим похуже. В школьные годы меня тупо игнорили — самое страшное, что может быть с человеком.

Потому что кажется, будто все хорошо. Тебя не трогают, не докапываются. Подумаешь, не обращают внимания. Это все ерунда, наивно думаешь ты, пока не приходит пора искать девушку.

Вот тогда-то и понимаешь, что ты местный уродец. Точнее даже не так. Ты — хороший мальчик, с которым можно дружить, но не больше. То есть тупо урод, если переводить с женского языка.

К чему эти глупые бредни? Благодаря как раз этим бредням, я долго жил в мире иллюзий, а когда опомнился, было уде слишком поздно.

Пришлось прибегать к помощи алкоголя и с трудом заработанных денег, чтоб познать радость общения с девушками. Так что я не гребанный девственник, вот! Хотя, это ни на что не влияет, ведь бесплатно (без допинга) со мной мало кто займется постельными кувырками.

Можно смело посыпать голову пеплом и бросаться  под соседскую Ладу. Я б, наверное, так и сделал, если б не был прагматиком.

Смерть родителей в той нелепой аварии многое у меня отняла, но зато дала странное свойство, которого нет у многих. Я живу практически без эмоций. Зачем страдать лишний раз, если можно искать выход из ситуации? Логично же, так? Ну и вот.

После долгих раздумий и попыток изменить свою внешность, я понял, что это не катит. Значит надо компенсировать недостатки достоинствами в другой сфере. Элементарная логика!

Так вот, раз уж писаным красавцем не стать, можно сделаться загадочным парнем с необычной внешностью, завидным женихом на районе.

Как? Очень просто… За деньги! Ведь между уродом, которому не дают и нестандартным красавчиком всегда есть мост из бабла, который я почти что построил…

Ладно, работать. Только работать. Все остальное потом!

Прошло ещё сколько-то времени. Ненавижу смотреть на часы; стрелочные цифровые — неважно. Когда считаешь минуты, они быстрее бегут или наоборот тянутся клейкой массой. Так что, не знаю, сколько прошло, но закат слегка потускнел, за окнами стало темнее.

Неужели уже почти ночь? Называется, поработал всего пару часиков… Я хмыкнул, сняв очки, и стал протирать их специальной салфеткой.

В очередной раз в голове возник финансовый план Барбаросса, который был почти что исполнен. Это не какая-то авантюра, на самом деле, он прост и надёжен. Денежный автомат Калашникова, если можно так выразиться.

План основан на людской тупости. Ведь большая часть моих (в том числе и более симпатичных) знакомых пошли работать в ближайшие «пятерки-макдоналдсы», поливая путь крокодиловыми слезами, вопя как мартовские коты, что в нашем «тупом мухосранске» негде устроиться.

С одной стороны, это так. Я сам пошел за копейки в хилую фирму, где вот уже который месяц трудился программистом-стажёром. Там конкретно прям недоплачивали. А меня с моей не самой аристократичной внешностью вообще считали конченым дураком, которому деньги нужны максимум на мороженое, на то, что с заменителем жира, по восемнадцать пятьдесят.

Коллективчик был ядреным, атмосфера как в бочке серной кислоты. В общем, работа мечты… если ты мазохист. Зачем же я там прозябал?

Все очень просто! Мне нужен был опыт работы, чтоб устроиться на удаленку в Москву. Я разбирался в программировании ещё со школьной скамьи. В свои почти двадцать три года уже кое-что мог.

Но для хорошей работы нужна была практика. Она – лучший козырь при устройстве на хорошую должность. Выходит, мой план очень прост, даже туп и уныл. При этом он гениальный и безотказный.

Зачем ехать в Москву, чтоб тратить нервы и деньги? Если можно работать в столице, находясь при этом в родной «голожоповке»? Иметь столичную зарплату, но провинциальный уровень жизни. Отличная идея, не так ли?

К тому же место мне уже подсказали, прошел первичное собеседование по Скайпу. В отличие от местных мадмуазелей, кадровик высоко оценил мою внешность. Уж очень она програмистская, если можно так выразиться.

Так вот, все отлично. Зарплата сто двадцать тысяч, и это только начало. В нашем городке сороковка считается пределом мечтаний. Так что Петя задрот (как меня многие называют) вскоре станет местным царем Петром Первым. Хотя к черту Петром!

Имя себе нахрен сменю. Вместо Петьки Маслова стану каким-нибудь Патриком Мортом. Почему именно так? Да потому что звучит вроде круто. Хотя, это все полный бред.

Работать, только работать!

 

Спустя еще немного времени, я почти что закончил задание. Останется его отослать и пройти второй этап собеседования, после чего можно смело покупать снеговую лопату для денег.

Ладно, шучу. Многие и побольше имеют. Просто странно, что мне повезло. Считай что первый раз за всю жизнь. Вообще, деньги мало что поменяют. Не буду ж я как граф Монте-Кристо мстить всем врагам. Стану собирать на дом… частный, или на новую тачку. Хотя стоп, отомстить кой кому не мешало бы.

Оставалось совсем немного, и задание было б сделано. Только я снова отвлекся, вспомнив о чертовой Ритке. Соседка по лестничной клетке, которая переехала сюда в том году. Симпатичная брюнетка с горящим взглядом и отличной фигурой. Конечно, не супер модель, но на восемь из десяти тянет смело.

Здоровалась со мной, перекидывалась милыми фразами. Мы были хорошими знакомыми, почти что друзьями. Могли б оставаться и дальше, если б я не подкатил к ней как-то раз вечерком.

Конечно же, было глупо. В конце концов, не логично, даже если отбросить всякие сопли. Но пиво отличный психолог, а к тому же крутой мотиватор. В общем, встретив Ритку на лестнице, я как обычно с ней поболтал, а потом пригласил погулять, чтоб продолжить культурную беседу во «внеподъездной» атмосфере. К тому же возле нашего дома есть классный парк, который открывал лично мэр после очередной волны благоустройства.

Ритка, конечно же, согласилась. Мы долго гуляли, до ночи. Потом целовались под луной и смотрели на звёзды.

Ага, хрена с два! Меня тупо отшили, что было вполне ожидаемо. Дела — всем дала, сессия-хренессия, мамка ещё заругает, а в Уганде новый переворот. В общем, фиг вам, катись к черту.

Казалось бы, все ерунда. Меня культурно посылали в интимное путешествие десятки особей женского пола, что образовало на сердце броню сотого уровня. Так что я совсем не запарился.

Но тут случилось кое-что нехорошее. Ритка не знала физику, и не представляла, как распространяется звук в загазованной городской атмосфере. Соседке не пришло в голову, что я могу слышать ее разговор с третьего этажа, при условии, что она у подъезда, а окна в квартире открыты.

Девушка не удосужилась примерить самоцензуру или просто убавить звук звонкой глотки… Так вот, не успел я пойти глубоко и надолго, как Ритка отправилась по делам.

Не знаю с чем это связано, но ее резко приспичило поболтать по мобиле прямо возле подъезда. И сам того не ожидая я услышал множество ласковых слов в адрес своей скромной персоны, от которых даже уши завяли.

— Ирииишь, прикинь, вот капец! — слышался визг из окна. — Задрот конопатый ко мне подкатил! Ага, сосед тот неадекватный! Серьезно! Я чуть там прямо не блеванула, вааапщеее…

«И в чем моя неадекватность, подруга? В том, что мило здоровался и беседовал о погоде? Да, если ты не Брэд Питт, бабы сразу считают дебилом. Но как связана внешность и ум? Это же не логично. Теперь ясно, почему женскую «логику» так стебут».

Задумавшись над этим, я пропустил большую часть Риткиных завываний. Лишь отчётливо слышал: упырь, «на маньяка Щикатилу» похож, я с ним в одном сортире писать не сяду.

Дальше голос стал отдаляться и вскоре пропал.

— Вообще-то в поле, пробубнил под нос, поправляя Ритку. — Народный фольклор изучи, прежде чем на людей наезжать.

В такой ситуации я должен был сильно расстроиться. Но вообще-то, все было логично. Эта грудастая второкурсница Альфа-самка в своем болотце, она по определению не может ответить взаимностью, такому как я.

Правила игры были четко известны, а попытка их нарушить дала свой результат. Проблема скрывалась в другом. Зачем она так орала, причем прям под окнами? И почему мило со мной общалась все это время?

Забегая вперёд скажу, что «улыбочки» и «приветики» продолжились после этого случая, как ни в чем не бывало. Да уж… женская «логика».

Такой отказ был не первым (и даже не десятым) по счету, потому я особо не парился. Лишь сейчас вспомнился случай и червь праведной мести превратился в злого дракона.

— Ладно, ещё посмотрим, — процедил, как бы обращаясь к соседке. – Встану на ноги, и сама прибежишь. Так невзначай, за солью, к примеру. А потом станешь тихо подкатывать. Скажешь, мол, дела все исчезли. Заняться на выходных типа нечем. Знаем мы вашу натуру…

Ладно, работать! Все будет, но не сразу. Хватит нести чепуху.

Подумав так, я снова залез в файл с заданием. Как вдруг в дверь действительно позвонили.

«Так, что за бред? Я ж никого не ждал. А может это… Да ну! Хотя, надо проверить».

 

Глава 2

 

Если я никого не жду, а с моим кругом общения из двух человек ждать тупо некого, то это точно она. Пришла, осознала ошибку, раскаялась, посыпала маникюр пеплом.

А что? Может орала, для вида, чтоб перед подругой попрыгать. На деле, мой подкат не прошел без следа… Хотя, могла и про «план Барбаросса» узнать. Кроме Женьки Вагона никто не знал. Но бабы они ж круче Штирлица! Почувствовала запах бабла и припёрлась, как борзая за кроликом.

Вот зараза. Хотя… чего я хотел? Тут уже б хоть мытьём, а хоть катанием, или хорошей зарплатой. Да хоть магическим зельем из Гарри Поттера!

Главное, что Ритка звонила в квартиру, и я пошел открывать. Расплывшись в улыбке, бодро подскочил к двери. Уже протянул руку и понял, что это гребанный агитатор.

«Вот баран, уши свои слоновьи развесил! Выборы чего-то там скоро. А перед ними по квартирам всякие шастают. То опрос, то подсос… Вот я олух».

Подумав так, хотел идти за компьютер. Глупо было думать о чуде. Чудес не бывает в природе, по крайней мере, для меня. Агитатор продолжал звонить с упорством тупого дятла. Хотелось выйти и дать по башке его папкой бумаг, что скорей всего притащил.

Ладно, подзынькает и уйдет. Не будет же он вечность стоять? Думая так, я почти успокоился, но в сердце что-то кольнуло. Несмотря на полнейший скепсис, не знаю зачем, рванулся к двери, чтоб убедиться на сто процентов.

«Ой, наивный баран», — сказал кто-то в моей голове.

Но порыв было уже не сдержать. Несмотря на все, я припал к дверному глазку, увидев на пороге Ритку, которая была в тонком коротком халате, обнажающем упругие, слегка загорелые бедра.

Не может этого быть! Сила мысли, волшебное исполнение желаний или дар индийских богов. Да какая теперь уже разница? Главное, что мне повезло. Нет не так. Повезло в отношениях с девушками! Значит, я не такой уж урод, и зачем столько лет считал себя фриком?!

Ладно, сейчас не об этом… Я пристально посмотрел на Ритку в «дверной прицел». Она была явно взволнована. Ее губы были слегка приоткрыты, щеки горели, плечи немного подрагивали, а пышная грудь (чуть больше второго размера) резко вздымалась.

«Хех, ну а что… Я похож на банкира и математика, на учителя какого-то тоже», — подумал, бросив мимолётный взгляд на зеркало у двери. — «Такие тоже могут возбудить девушку! Не всем же быть двухметровыми качками».

Пока отходил от шока Ритка чуть не свалила. Нельзя было упускать такой шанс. Потому я резко открыл, прыгнув на порог, словно дикий маньяк.

— Привет, Петь, — улыбнулась мне Рита.

— Привет, — сказал как можно спокойней, скрывая волнения. — Я немного работал. Звонок не услышал.

— А, да это часто бывает.  Сама такая! — весело хихикнула девушка, а ее глазки заманчиво сверкнули. — Слушай, прости, что тебя отвлекла. У тебя это, соль есть?

«Твою ты богоматерь! Все как в моих чертовых мыслях. Полностью осознала ошибку и пришла с голыми ляжками, под глупым благовидным предлогом. Ну ладно, тут пора действовать! Сначала налажу контакт, а за плохое поведение накажу уже после… раза три за ночь, уж точно».

Думая так, я улыбнулся краешком рта и сказал как можно галантнее:

— Ооо, соль, конечно же, есть. Для тебя найдется все, что захочешь. Соль, конфеты, холодное пиво. Могу вина заказать в доставке. Заходи, не стесняйся.

Я жестом пригласил Ритку, после чего снял очки. Она широко улыбнулась, пухлые щёчки загорелись огнем. Потом девушка рассмеялась, а после… отстранилась от меня, как дьявол от Моргенштерна.

— Эээ, Петь, ты чего? Я за солью пришла, — серьезно сказала она.

— Ну, а я о чем… Хотя, стой. То есть реально за солью? В смысле, без всякого смысла?

У меня внутри все упало, даже заговариваться стал. То есть это все не намек, не повод и даже не флирт. Ну, а как блин иначе? Куда смотрел мой прагматический ум… Наверное, в двадцать лет нельзя быть законченным скептиком.

Как бы мозг не старался, член все равно побеждает. Хотя, что такого? Я ж не слезы лил перед ней. Сделаю харю кирпичом и порядок. Потом ещё прибежит, в очередь как за новым Айфоном станет. А пока ладно, хрен с ней.

— А, соль! Есть найдется, — сказал, как ни в чем не бывало, скрыв все возможные чувства.

На этом бы все и закончилось, только Ритка вдруг злобно фыркнула, нервно поправив халат, в знак того, что мохнатая роза цветет явно не для меня.

— Давай быстрей уже, а! – грубо сказала соседка.

Если б не это «быстрее», я б вынес чертовой соли. Может, это проявление слабости, но плевать. Тут судьба решается, не до мести и прочих замут.

Только Ритка сделала роковую ошибку, перешла на повышенный тон. Тогда уж я решил отомстить, забив на задание по программированию и вообще на весь мир. Конечно, оскорблять, унижать, а тем более бить девушку — глупо. Но кто сказал, что мстить можно лишь так?

— Слушай, Рит! — выпалил, округлив глаза. — А какую соль тебе надо? — Наивно спросил у соседки.

— Петя, ты что? Ну, обычная соль, что ты тупишь?!

Красотка явно нервничала, она дрожала всем телом, так, что голая грудь почти выскочила из-под халата. Отлично, это было мне на руку.

— О, Рита, есть множество видов соли, от пищевой, до сугубо технической. От химически синтезированной до природной, которую применяют исключительно для проведения оздоровительных процедур, — деловито сказал, подняв палец вверх.

Лицо Ритки сморщилось, будто в рот запихнули лимон и не только. Девушка посмотрела на меня жалобным взглядом и тонко пропищала:

— Госсспади, Петя! Я приготовить обещала… Уже в четвертый раз. Меня мамка уроет, в магаз бежать времени нет. Неси уже фигову соль!

Последние слова она выпалила с особым жаром, будто у нее была как раз таки солевая ломка. Я чуть не заржал от увиденного, но все же продолжил спектакль.

— Да, в наши дни проблема отцов и детей стоит особенно остро. Поколение зумеров отличается от детей девяностых, а уж тем более восьмидесятых, — сказал, как можно зануднее.

Глаза Ритки вдруг округлились, казалось, ее голова просто взорвется. Девушка поняла мою фишку, потому громко выпалила:

— Ты чего себя так ведешь? Это шутка?

— Как веду? Как тупой конопатый задрот, с которым в одном поле сса…бирать цветы даже тошно?

Я сказал это очень серьезно, даже немного грубо, при этом пристально посмотрел на соседку. Та резко запахнула халат, будто я хотел ее изнасиловать. Ритка изменилась, в который раз за последнюю минуту. Она хотела что-то сказать, но не могла, хлопая губами, словно выброшенная на берег рыба.

— Так тебе соли надо? — как ни в чем не бывало, спросил у соседки.

— Аг-га, то есть да, — с трудом простонала она.

— Хорошо, сейчас принесу. Подожди две секунды, — весело улыбнулся я.

Ритка была в полном шоке. Она судила обо мне только по внешности. Потому не могла понять, как мега тупой сосед может так виртуозно играть. И пока процессор Ритки жестоко глючил я быстро шмыгнул в квартиру.

Ни о какой соли не было даже речи, после того, что она сделала. Я зло не помню, записываю. И вообще, в воспитании без кнута никуда. А Ритка явно нуждалась в парочке хороших уроков.

Так вот, я подождал пару минут, после чего соседка вновь позвонила. Затем она постучала в дверь, а напоследок подъезд огласил жуткий вопль:

— Задрот страшный, даун! Тебе ни одна девка не даст, чучело!

Дальше был град шагов и полная тишина.

«Хех, тоже мне открыла Америку. Я как-то сам уже догадался», — подумал, возвращаясь к компьютеру. — «Посмотрим, как твоё мнение изменится через месяц».

Выходит, я в прямом смысле слова, насолил строптивой соседке. Да уж, неплохо. Но быть злобным мстителем тоже нельзя. Религия, мораль? Нет, тупо неконструктивно.

Потому я спокойно вернулся к работе, и без лишних усилий доделал задание. Спасибо соседке! После ее визита мозги слегка растряслись. Я сделал все, что надо, осталось лишь отослать.

Конечно, могли и забраковать, ответив отказом. Только я об этом не думал, полагаясь на логику, исходя из которой, сделал все идеально. Значит, волноваться сейчас будет глупо.

— Ну вот, как-то так, — улыбнулся, поправил очки и нажал кнопку «интер». Она как назло не сработала.

— Ладно, это не самое страшное, — проворчал, клацнув снова.

Вдруг за окном что-то сильно сверкнуло. Было уже темно, потому вспышка смотрелась особенно ярко. Отлично, гроза началась! Только странно, почему без грома…

Хотя, какая разница, наплевать. Я немного поморщился, забыв о задании. Ненавидел такую погоду. Мои родители погибли в аварии из-за грозы, в тот день была аномально сильная молния или что-то типа такого. С тех пор мне кажется, что могу повторить их судьбу, хотя, конечно же, это глупо.

Стараюсь бороться со страхом, под одеяло уж точно не прячусь. Но все же, малость не по себе. За окном снова сверкнуло, на сей раз ещё сильнее.

— Да чтоб тебя, закон подлости! Либо Ритка наколдовала, — процедил, чтоб немного взбодриться.

В тот момент, в квартиру попала молния. Причем в прямом смысле слова. Какой-то огненный луч прошел сквозь бетонную стену, врезался в системный блок, отчего тот стал светиться оранжевым, вместе с монитором и столом.

Это произошло как-то быстро и… странно, я даже не смог среагировать. Законы физики, математика, обычная логика? Все покатилось к чертям! Как молния может такое? Понятно как — это глюки!

Наверное, со зрением что-то. Вот нахрена пропустил плановый поход к офтальмологу? На безопасный режим работы за компом тоже забил. Что сказать, идиот!

Остаётся надеяться, что эта сраная светомузыка пропадет. Хотя, стоп! Кроме визуальных эффектов появилось тепло и… не знаю, как описать, сила что ли. В общем, я не мог встать, шевелиться тоже не получалось.

Просто сидел и смотрел, как адский свет медленно поглощает всю комнату.

«Аааа, это сон! Ясен пень! Где ещё такая Шняга бывает? Блин, почему ж так реально? Может осознанный транс как у этих… у йогов?!»

Не успел так подумать, как упал через голову, пролетел через черную комнату, искупался в синем радиоактивном озере и вообще черте что. Короче типичная сонная дурка. Не хватает ещё макаронного монстра и живого летающего унитаза. Ладно, пережить можно. Потом хоть поржу.

Не успел прокрутить в голове, как вздрогнул и резко проснулся.

«Ухх, наконец-то. От таких снов можно кукухой поехать», — подумал, лежа с закрытыми глазами.

Не помнил, как вчера лег. Может за компом отрубился? Теперь тело все затекло. Буду плясать шаманские танцы, как паралитик, пока не отпустит.

Вскоре понял, что все же лежу. Отличное начало дня. Открыл глаза, зашибись: солнце светит, птички поют, трава мягкая пахнет приятно, ветер слегка треплет волосы, лес мирно шумит.

А небо какое красивое! Правда, зелёный оттенок имеет… Короче, полная благодать и благо взять. Хорошо летним утром в лесу. Но есть один мелкий нюанс: какой вообще нахрен лес?!

Я вскочил быстрее, чем боец спецназа по тревоге.

«Лес, это гребанный лес!» — пронеслось в голове, от чего по телу побежала холодная россыпь мурашек.

Несмотря на это, я воспринял ситуацию очень спокойно. Конечно, сходил с ума от случившегося, но паниковать сейчас не логично. Важнее понять, как такое случилось. Всему есть разумное объяснение, иначе никак не бывает. Иногда нужно малость подумать, но в итоге, все подчиняется логики.

«Так, это сон», — подумал, рассматривая руки.

Отличное объяснение! Только нет… Все слишком реально. Осязание, чувство времени, мелкие детали, которые отлично вижу. Во сне всегда есть часть дурки, если можно так выразиться. А здесь… все слишком уж адекватно.

Короче, я точно не сплю! Дальше копать уже глупо.

Я поднялся на ноги, и стал осторожно осматриваться. Версии с наркотой, алкоголем, проделками бесов тоже быстро отпали. Кругом росли деревья необычных видов, странные травы, цветы. Я взял один лист и стал разглядывать его мельчайшие жилки. Какое-то все незнакомое.

И одежда на мне старомодная. Растянутый пиджак, который под горло застёгивается, штаны, как у студента из советских фильмов. Я конечно не модный хипстер, но такую фигню не носил.

Так! Хрен с ней с одеждой. Я только что листья рассматривал. То есть, своими глазами, без очков, линз, магии рептилий! Как вообще это нахер возможно?!

Сначала, в голове болтались разные варианты: розыгрыш, похищение, съемки по телеку, пиво паленое, да вообще что угодно. Но вскоре стало понятно, что на земле нет настолько тупого существа, которое б устроило заморочки простому парню, живущему в старой однушке.

Из врагов у меня была только… Ритка. А она далеко не дочь олигарха, чтоб провернуть это все. И вообще, какая блин Ритка! Я помассировал голову, будто принимал душ. Внезапно на ум пришла странная мысль, которую тут же озвучил:

— По ходу, я в другом мире.

Знаю, звучит бредово. Но если собрать вместе те вспышки, тупой сон (или что это было), пробуждение в лесу, переодевание и главное — чёртово зрение, то все становится ясно.

Пусть даже есть идиот, который потратил кучу времени и сил на переброску меня в это место. Но (!) настолько улучшить зрение за короткий срок нереально. Врачи твердили, что вообще… нереально.

Но пусть даже у похитителя миллионы. Ха, миллионы резиновых членов! Вообще, полный бред — миллионер похитил очкарика Петю. Проще поверить в чёртово попаданство.

К тому ж, это очень логично. Кто сказал, что наш мир один такой клёвый? Наука? Ага! Пару сотен лет назад люди обменивались тонкими пластинами дерева, где вручную (!) гусиным пером царапали буквы. А теперь одна флэшка вмещает в себя библиотеку Ивана Грозного. Так что о нереальности порталов говорить слишком глупо.

Они могут существовать и открываться при этом случайно. Так что все не так уж и странно. К тому же в школе я зачитывался книгами про попаданцев. Было круто ассоциировать себя с главным героем, который после перемещения в новый мир получал мощный артефакт, сверхспособности, особую силу, богатство, везение, да вообще что угодно.

Для парня, которого даже травить не хотели, считаю попросту пустым местом, эти книги стали отдушиной. Хотелось все изменить, став наследником древнего рода, посланником света, сыном главы клана, вообще кем угодно, только бы не собой.

«Эх, школьные сопли, сладкая шняга… На деле, все куда проще. Заработал бабла и ништяк, будь хоть попаданцем, хоть внебрачным сыном Киркорова. В жизни все до тупого логично», — именно так думал я, пока сраная молния… в общем, ясно.

— Аг-га, я в другом мире. Появятся другие версии, там посмотрим. А пока только эта, — промямлил, стоя среди поляны.

В очередной раз проверил зрение. Оно было как у орла! Если так, то могло измениться и все остальное. Думая об этом, я хлопнул себя по лбу, затем стал судорожно ощупывать щеки.

Та сила, что меня перебросила, точно отсыпала плюшек. В книгах ништяки попаданцам валятся целыми КАМАЗами. Это реальная жизнь, значит все не так просто. Но зрение и нормальную внешность я, скорей всего, получил! Не мог ведь не получить. Только как это все мне поверить?

Спустя несколько секунд, стало ясно, что на ощупь ничего не понять. Осязание говорило одно: моя морда лица очень даже обычная. Но в каком таком плане? Обычная, в смысле «фу» или в смысле «зачетно»?

«Где найти зеркало?» — вскоре подумал я, понимая, что иначе не разобраться.

В книгах это считается глупым клише. Мол, «герой подошёл к зеркалу», пишут только кретины. Но во-первых, это есть почти в любой книге про попаданца, а во-вторых, как себя блин увидеть?

Применить магию рептилий, открыть третий глаз (страшно представить, где именно) или использовать прокладки из рекламы, те, что решают прям все проблемы. Бред сивой кобылы!

Мне надо себя рассмотреть. Для этого нужно зеркало, все логично. Так как в лесу с торговыми центрами туговато, то и зеркальную поверхность отыскать будет сложно. Но есть ещё и вода.

«Отлично, найду водоем. Тогда все уж точно решится!» — облегчено подумал я.

Затем пошел в сторону, пересёк поляну, продрался через кусты и понял, что с этим тоже все сложно. Лес – вам не море. Здесь воды может просто не быть. Кто знает, в какой стороне пруд или лужа? С таким успехом можно шататься годами. Лучше найти людей, деревню или городок… поселение.

Конечно, здесь могут жить инфузории ростом с собаку или говорящие черви. Но судя по природе и голосу интуиции, тут должны обитать существа похожие на людей.

Остаётся понять, какие? В книгах про попаданцев встречается средневековье, далёкое будущее, альтернативная история и все это с примесью магии. На будущее тут не похоже, скорей всего, что-то древнее. Возможно, царские времена или нечто подобное.

«В любом случае, все не так плохо. Найду людей, а там уже разберусь», — подумал, стоя в лесной чаще.

Вдруг рядом послышался шорох. Казалось, в ближайшей куче веток кто-то ворочается. Сначала я тупо не понял. Но тут раздалось и рычание.

Это гребанный зверь! Далеко не факт, что обычный медведь или волк. Может быть что похуже, и что именно проверять не хотелось.

К счастью, я никогда не был дворовым Рэмбо, останавливать грудью танки – слегка не мое. Потому бросился прочь со скоростью дикого зайца, перепрыгнул через бревно, нырнул в толщу плотных зелёных веток, чуть не провалился в какую-то яму и бежал, бежал без оглядки.

Не хотелось стать завтраком для местного «бармалея» в первые минуты попаданства. Хотя и страха особого не было. Когда понял, что бежать не логично, остановился, увидев болото.

Случайное достижение цели. Это ж рояль в кустах, как принято говорить! Хотя, пусть хоть контрабас в сарае, какая разница. Я бросился к воде что есть сил, не обращая внимания на то, что попал в грязь, испачкав ботинки.

Когда подскочил к воде, то немного застопорился. Кто знает, что будет дальше? Какая у меня внешность? Скорей всего белокурый красавчик с голубыми глазами, как бывает во всех аниме. А возраст? Плевать, главное, что не младенец. Пусть даже школьник или взрослый мужик. Ладно… Все равно как-то неловко.

Гадать было глупо. Я немного собрался с духом, наклонился вперёд и посмотрел в мутную густую жижу, где отражались ветки деревьев, плотные тучи, и не только они. Из болота на меня смотрел…

 

 

Глава 3

 

 

Я. В воде отражалось мое лицо, то есть физиономия… харя. Не облик красавчика-нагибатора, а морда квартирного сыча Пети Маслова, которая ни капли не изменилась при переходе между мирами. Все тот же нелепый нос, тупой взгляд, пятна на щеках.

— Твою мать! Ну нахер, ну нахер, — повторил, как мантру несколько раз.

Пытался тереть лицо, будто под ним есть чистовой слой, потом взбаламутил воду. Ага, сейчас нажму «ребут» и все будет. Фиг! Я был сам собой, как ни крути. Единственный во вселенной попаданец, который не поменялся при попадании, не считая хорошего зрения. Хотя, это сейчас даже плохо. Лучше вообще быть слепым, чтобы это не видеть.

Осознав, хреновость всей ситуации, я простоял неподвижно минуту, подавляя желание выть, словно волк, которому прищемили яйца. Потом все же выругался и вытянул руку.

— Ха! Хей! Кий-яяа!

Магии тоже нет. Блин, причем тут «кий-яяя»? Да кто его знает!

— Вот тебе и попал… В жопу негра, — сказал, обессиленно свалившись на кочку. Она была влажная, намочил штаны, но наплевать.

Спустя, судя по ощущениям, минут двадцать, я немного одумался. Как не крути, а придется выживать с тем, что имею. А имею я мощное ничего, меня скорее имеют. Конечно, не самый кайф, но вечно тут не пробудешь. Кто знает, какие чудики шастают на болоте ночью, да и поесть бы слегка не мешало.

Я медленно вышел из грязи, добравшись до твердой земли. Осмотрелся вокруг и понял, что нихрена не вдупляю. Видео про выживальщиков на Ютубе, школьное ОБЖ? Ага, фига с два! Вокруг шумела стена буйного леса, что север, что юг — все равно. Я мог выйти к людям за пять секунд, а мог блуждать в чаще леса неделями. Но самое страшное даже не это. Хуже стоять и тупить, думая о том, какая мразь оставила меня с прошлой харей, так ещё без особых способностей.

Чтоб немного развеяться, я пошел наугад, увидев просвет среди деревьев или это лишь показалось. В любом случае, я шел вперёд и был жив. Значит, попаданство протекало нормально.

Спустя минут десять ходьбы, я начал осознавать глубину задницы, в которую меня сунули.

— Нет, хоть бы меч какой дали! Тайное умение, чтоб вас козлов! В город что ли закинули… — процедил, остановившись на месте, ведь идти наугад было тупо.

Эх, читал как-то книгу про попаданца. Там человек в общественном сортире очнулся, весь голый. Ещё пурги тонну нагнали. Мол, ужас, кошмар! Как выживать в чужом городе? В городе, блин, вот именно, в городе!

Стало как-то обидно, захотелось лечь и лежать. Пусть сила, закинувшая меня сюда, круто обломится. Хрен ей, а не приключения попаданца. Не знаю, как бы все получилось, если б мой зоркий взгляд (хоть за это спасибо) не засек в ветках очертания дома.

Сначала казалось, что это сломанная ветка. Но затем стало ясно – постройка. Реально наш деревенский домишко, не особо большой, не коттедж, но на дачу нормальную тянет. Выходит, если есть дом, то в нем могут быть люди. Отличная возможность раздобыть еду и узнать, куда мне податься.

«Все-таки я везучий! Конечно, не нагибатор всего живого, но пока что и так сойдет. Осталось немного», — мысленно подбодрил себя, отправившись в сторону дома.

Идти оказалось мало, вскоре лес расступился, а под ногами появилась грунтовка, по которой явно многие ездили. Пока шел, придумал легенду о том, как меня обокрали бандиты, утащив все документы.

Кстати, памяти тоже лишился… Это исключит тупые вопросы. Ах да, языковой барьер! Если что, покажу жестами или притворюсь глухонемым, в общем посмотрим.

Я подошёл к дому в приподнятом настроении и заметил небольшой участок, где росли наши земные огурцы с помидорами.

Чуть не разрыдался от счастья, ей богу! Могли быть тентакли, как в том хентае или что похуже. А тут… красота, грядочки. Может, это все же наш мир? Вдруг меня перебросило на расстоянии, а не между мирами? Такое ведь тоже возможно. Ладно, сейчас разберемся.

Решив так, я подошёл ближе и стал искать вход на участок. Но не прошло и пары минут, как послышался резкий шорох. Откуда-то из-за дома выбрался человек. Наш простой человек, мужик лет сорока или больше! Белый с европейской внешностью. Вообще красота. Только он был одет очень странно. На ногах вроде современные спортивные штаны, а на теле что-то в виде камзола, какие носили в средневековье.

Одежда немного потасканная, видно домашняя. Скорей всего, он в ней работал, ухаживая за своими посадками. Мне стало немного грустно, значит все-таки другой мир. Но глупо судить по одежке. И чтоб не путаться в догадках я тут стал говорить:

— Здравствуйте! Я слегка заблудился. На меня кто-то напал. Не подскажете, что за место?

Мужик прищурился и поморщился. Он подошёл ближе к ограде, которая напоминала обычный плетень. Сначала казалось, что дядька не понимает. Хотел показать жестами, но тут он сказал на чистом русском языке:

— Э, урод, ты чё пялишься?

Вот те на, теплый приемчик! Я даже немного опешил. Конечно, в прошлом мире меня недолюбливали, но грязью поливали исподтишка, незаметно. А тут, лобовая атака! Даже не знаю, благодарить мужика за честность или слать на три весёлых «с порога».

Я не в том положении, чтоб выпендриваться. И вообще, вдруг здесь так принято. Типа специальный обычай: оскорблять первого встречного для изгнания злых духов или как-то ещё.

Подумав об этом, я, что называется, «утерся» затем спокойно сказал:

— Говорю, как к людям выйти? Вижу твой дом здесь один. Я память, кажется, потерял.

— Какую память, скотина? Ты себя-то хоть в зеркало видел? Фу, уебище чертово, вали, пока кости не поломал! — заорал мужик, надвигаясь на меня, словно бешеный бык.

Хотя нет, скорей старый кабан. Он реально был жирным! Пузо как у беременной коровы, тройной подбородок. И эта гора сала считает меня уродом? Ну уж нет! Возможно, это сотню раз не логично, только терпеть оскорбления я не стану.

И вот, заготовка обложки. Художник нарисовал пока только это) Прошу оценить!

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *