Ванбухчмен 12 глав

Я алкогольный супергерой. Получаю Силу из водки, и могу вломить пендаля любому злодею. У меня есть помощник — Искусственный Собутыльник, плюс боевой набор «Пьяный мастер». Мне приходится сражаться с жуткими монстрами, крутить интриги с другими героями, спасать город, планету… куда же без этого? И жить на минималку, пока не заработаю стаж. Ведь в Корпорации героев зарплаты ни к черту( Но это не самое главное.

Как простой менеджер укротил этиловый спирт? Почему алкоголь перестал быть врагом, подарив суперсилу? Невыдуманная история русского Ванбухчмена. Дописать концовку аннотации, чтоб все прям читали.

 

 

Глава 1

 

 

На! Бах!!! Шшшмяк!!!

Моя рука рассекла воздух с бешеной силой и обрушила страшный удар на чудовище со змеиной башкой. Противник весил явно больше обычного человека, но все равно отлетел к стене здания, как пушинка, и шлёпнулся на асфальт, словно гнилая лягушка.

— Ха! Техника бухого лещаки сработала на ура!

Одного удара хватило, чтоб вырубить мерзкую клыкастую рептилию, что могла легко разорвать на куски троих таких же как я. Но это тогда… В прошлой жизни.

Теперь я непобедимый алкогольный супергерой. Этиловый спирт позволяет месить каждого, кто попадается на пути. Днём я обычный Валера офисный планктон с кучей долгов и проблем. А ночью на борьбу со злом выходит он — Ванбухчмен. Человек-алкогольный мутант. И моя главная цель…

Черт, не придумал самого важного. Не знаю даже… Хреначить всех злоебышей без разбора? Звучит не очень эпично, но ладно, пока что сойдёт.

Потом найму копирайтера, который Бэтмену все писал. Если мажора в костюме из секс шопа так распиарили, то меня ещё круче раскрутят!

А! Вот зараза! Тварина вроде очнулась. Ничего, техника алкопендаля ее окончательно успокоит. Пойду, наваляю этой скользкой чешуйчатой мрази. А вы читайте, как все начиналось.

Прочувствуйте глубокий смысл становления великого спасителя города и… А, сука! Она ещё чем-то плюётся. Ща на тайскую водку пущу.

Чё сказала??? Ну, все, активирую гребанный алкопендаль с тройным турбо подсрачником!

***

Моя история началась жуткой ночью, когда я попал в страшную передрягу, подвергнув опасности жизнь хорошего друга.

Я лежал почти без сознания, испытывая адские муки. Душа отделялась от тела, смерть была уже близко. Какие ужасные ощущения! Я сражён наповал. Мне больше не встать никогда. Не увидеть цветущую землю, не почувствовать ветер весны. Не ощутить нежный вкус женских губ и вокзального чебурека. А виной всему эти адские…

Три рюмки водки, которые сразили меня в неравном бою.

Да! Вот вам мой каминг аут. Лучше признаться в гомосексуализме, приехав в Махачкалу. Лучше написать запрещенный коммент Вконтакте. Даже взять ипотеку под пятнадцать процентов приятнее, чем признаться в такой проблеме.

Я не умею пить! И это, походу, не лечится((

Очередная попытка превозмочь. Очередное поедание бутербродов с маслом, хорошая закуска, здоровый сон. Да хоть танцы с бубном посреди Красной площади! Все это, как всегда, пошло прахом.

Вечеринка была в самом разгаре. А я уже лежал на полу, испытывал жуткие муки страшного опьянения и слышал звуки самого ада. Имею в виду, группу Мираж в обработке какого-то местного ди-джея.

Еще бы, ведь мы были в кафе. Я и мой кореш с работы, которого невольно бросил в чудовищной ситуации.

Что говорить, он вышел один сразу против двоих. Исход схватки был уже предрешён. Они мощнее и опытнее. Зажали несчастного Димку в углу. Драться с такими здоровяками бессмысленно. Печальный исход уже близко.

А я валяюсь здесь пьяным поленом. Всего-то после трёх стопок водки.

— Нет! Помогите, спасите, Валееера! — орет мой друган на весь бар.

Разведенки жмут его все сильнее… Да, речь о двух разведенках, о ком же ещё? Они-то и атаковали Димона. Будь это какие-то хулиганы, он, как настоящий мужик, сам бы смог… ментов вызвать, ну или охрану позвать.

А так, разгоряченные алкоголем бабищи не знают пощады. Вдвоем с ним мы точно бы справились. Но я невольно выбыл из этой чудовищной битвы.

Что лишь распалило двух девок, которым малость за сорок, напрочь убив меня.

— Валера, друг! Один я не вывезу, брат! — истерично вопит сослуживец, пока крепкие руки с красным маникюром и стрижеными ногтями на некоторых пальцах, тянут его в сторону туалета.

— Нет! Пустите его, твари! Вам это с рук не сойдёт! Димооон! Димон! — что есть сил ору я. Но получается только жалкий свинячий хрюк.

— Так, Серый, этого пора освежить! — слышится голос охранника.

— Нет, я не пьян. Погодите. Это мой организм! Он слишком восприимчив к алкоголю, и это не лечится. Стоит выпить хоть малость, как я сразу валюсь под стол, — пытаюсь им объяснить.

А вместо внятных слов получается только «Амнов Абла бла оооурх».

— Вот же скотина тупая! Меры своей блин не знает, — сердито шепчет охранник, вытаскивая мою тушку из-под стола.

Спустя пару секунд, два амбала несут меня на руках, как невесту в брачное ложе.

– Да сколько ты выжрал, мужик? — в какой-то момент спрашивает один из охранников.

— Всего лишь три рюмки! На донышке! — жалобно тяну я. Эту фразу выходит сказать относительно внятно, что вызывает чудовищный смех.

— Три рюмки, братан? Двухсотграммовых, ага! — восклицает один.

— На донышке канистры ахаха, — орет другой.

Открывается дверь. Холодный весенний вечер встречает меня запахом нежной листвы. Но романтика длится не долго. Под пение майского соловья меня грубо швыряют в грязную лужу…

***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Собак бродячих трётся стая.

От очень страшного похмелья

Две пачки средства покупаю.

И вопрошает продавщица:

— Да сколько ж ты всосал, дебил?

Из глаз моих слеза катится,

Ведь я практически не пил.

Так в стихотворной форме можно описать раннее утро, когда весь мокрый и грязный боролся с последствиями бурной (ага сука!) ночи.

Но это ещё не всё. Ведь сегодня был понедельник. И с огромным трудом вернув человеческий облик, я отправился на работу.

Офис встретил меня недовольными взглядами, язвительными подколками и насмешками. Они были в курсе, все знали.

Все, что ты делаешь в пьяном виде, становится достоянием общественности. Возможно это особая русская магия. Но сегодня подобное свойство работало против меня.

Сначала думал, обойдется дебильными шутками и интригами. Ничего не поделаешь, клубок змей. Но вышло гораздо хуже.

После обеда меня вызвал начальник. И причина такого вызова была крайне печальна. Аркадьич знал. Аркадьич был уже в теме.

Посадив меня напротив большого стола, начальник стал говорить. И каждое слово жгло мое сердце так сильно, как пищевод обжигает злополучная водка.

— Пронин, как ты мог, Пронин?! Лучше оставить сослуживца на поле боя, отдать выпускницу на растерзание педофилам. Да что говорить, забрать половину новогодней премии всего отдела себе и то лучше… Чем поступить так, как поступил ты, Валера! – вопил он, не скрывая негодования.

— Простите меня, вы же знаете! Я борюсь, как могу! Просто обстоятельства оказались сильнее, — произнес, чувствуя, что любые слова бесполезны. – И, кстати, что там насчет премии новогодней?

— Какая премия, идиот?! Димон из-за тебя на больничном!

— Нет! Боже, нет! Я думал, они его там не сильно… — протянул, задыхаясь от скорби.

— Ахаха! – разразился смехом начальник и стал разбрасывать бумаги, словно безумный. – Не сильно, ага!!! Он столкнулся с превосходящими силами разведенок! Подвыпивших разведенок, сынок! Разгорячённых песнями группы Мираж, твою мать! Это тебе ни какие-нибудь кавказцы или футбольные фанаты! Они не знают пощады. Им нужна только свежая плоть. Свежая мужская плоть, понимаешь?!

— Неужели ему хана??? – выпалил, вскочив на ноги.

— Не совсем… — выдохнул Аркадьич, протирая красное от гнева лицо. – Ему повезло. В тот вечер не ставили Стаса Михайлова. Разведенки не смогли активировать турбо режим. Он отделался травмами высшей степени тяжести. Но, к счастью, остался в живых.

У меня не укладывалось в голове. Я был словно в тумане. Неужели моя безобидная (на первый взгляд) слабость могла так сломать человека?

— Аркадьич… Ты точно не шутишь? Это ж ведь обычные одинокие женщины, которые тусуются в любом баре, — произнес, надеясь услышать хоть что-то хорошее.

— Женщины, Валера? Ну нееет! РАЗВЕДЕНКИ! Вот так! А щас я тебе покажу, как на Димона произошло нападение! Вот, я даже карту принес!

С этими словами Аркадьич взял копию мед. карточки и начал со скорбью читать:

— Мошоночный прокус в размере двух сантиметров!

— Двух? – переспросил я.

— Не меньше! Так вот… Засос копчика со смещением! Сосковый выкрут четвертой степени тяжести. Перелом члена плюс вывих.

— Постойте! Его разве возможно сломать?! – всплеснул руками, ощущая весь ужас случившегося.

— Для разведенок нет ничего невозможного. И это только первая страница, Валера. Самая маленькая, если быть точным. Короче, Дима попал. Глубокий больничный. Без шансов продолжить работу в ближайшее время. Он еще ходить, кстати, тоже не может. Но это уже ерунда.

Я рухнул на стул в печали и безысходности. Сколько себя не терзай, ему никак не помочь. Вместо глупого самобичевания, спросил то, что сейчас было важно.

— Семья Димы уже обратилась в полицию? Надеюсь, их скоро накажут.

— Ахаха-ха! Сынок, ты не знаешь… Найти в нашем городе разведенку, все равно что искать пиранью… в куче других пираний. А насчет «накажут». Все может быть. Но уверен, они этого только и ждут. Полиция делает все возможное, но нет. Пока безуспешно.

Последние слова Аркадьич произнес с большой горечью. Даже смахнул слезу, понимая весь ужас происходящего.

Несмотря на все, я взял себя в руки. Нельзя расклеиваться в такой трагической ситуации.

— Аркадьич, я всё исправлю! Я уже сделал многое. Работаю над собой, не сдаюсь!

— Молчи! — погребальным колоколом прогремел голос начальника. — У тебя был шанс все исправить. Но ты его упустил. Помнишь, как ты клялся научиться бухать, когда отрубился на корпоративе после одной рюмки коньяка? Помнишь, как проблевался на пикнике после стаканчика пива? А как понюхал пробку из-под шампанского в прошлый НГ?

— Нет! — перебил я. — То есть, помню, конечно. Но сейчас… Сейчас уже было три рюмки. Понимаешь, я развиваюсь! Моя прокачка растет! Скилл медленно повышается.

— Да! Только из-за тебя пострадал человек. Прости, Валера, я не могу. Придется пойти на крайние меры.

Услышав это, я понял, что будет страшное. Меня уволят. Сегодня. И по какой статье! Что-то вроде: проявил слабость при важном деле, путем жуткого пьянства… без пьянства.

Да меня ж с этим никуда не возьмут. Даже в храме кагор лакать нужно. Не говоря о любом другом офисе.

— Не увольняй меня, брат, — тихо выдохнул я.

— Не брат ты мне, гнида трезвожопая, — отрезал Аркадьич, но потом вдруг слегка подобрел. – Хотя ты прав. Да… Увольнять тебя будет глупо. Просто переведу в отдел к трезвенникам. Раз уж ты с алкоголем не дружишь.

Стены кабинета начальника были стеклянными. Как знаете, в тех фильмах американских, если смотрели.

И вот… Через такие стены я пристально осмотрел отдел трезвенников, где сидели чистые, опрятные, подтянутые, спортивные парни. Они мирно беседовали на светские темы, активно работали, ни на что не отвлекаясь. И иногда целовались.

— Нет! – воскликнул в тихом ужасе. – Помилуйте! Лучше убейте.

— Прости… Ты был хорошим сотрудником, Пронин. Но я уже все сказал, — тяжко покачал головой мой начальник.

Что делать, как поступить??? Принять злодейку-судьбу, как она есть? Сдаться и сменить алкогольную ориентацию, причем не только ее? Пасть ниже плинтуса? Сделаться грязной шлюхой? Пойти экспертом в политическое ток-шоу?

Ну, уж нет!

В тот печальный момент, у меня в голове что-то щелкнуло. Я понял, что больше не сдамся. Алкоголь не сможет быть моим повелителем. Он станет моим рабом! Я покажу ему, кто в желудке хозяин!

Устрою пятьдесят оттенков серого во всех позах. Спирт – это всего лишь формула на бумаге. Я пойду на него в атаку с голой печенью. И никто не сможет мне помешать!

— Эй, ты что, умер что ли? Иди работать, давай! К трезвенникам отправишься завтра. Готовь там пока свой проход, в смысле в другой отдел переход. Ну, ты понял, — сказал Аркадьич.

Я вздрогнул, вырвавшись из потока мыслей. Сказал «Да», чтоб не тратить силы на объяснения.

Но в душе уже полыхал вулкан мотивации. Ну, знаете, когда музыка такая в аниме играет. И за спиной героя фон появляется в виде огня или узора как на ковре. Короче, так случилось и у меня.

Рабочий день пролетел очень быстро. Я не мог нормально сосредоточиться на делах. Заказал нам в компанию партию фаллоиметаторов вместо швабр. Но это не так уж и страшно. Может, хоть теперь уборщицы перестанут жаловаться на зарплату.

Было еще несколько косяков, на которые никто не обратил внимания. Все были обеспокоены состоянием Димы. Тревожные новости приходили весь день.

Потому, удалось отсидеться, дождавшись вечера, когда у меня была запланирована Борьба! Великая битва с проклятой алкогольной беспомощностью.

***

Как победить алкоголь? Вопрос очень сложный. Можно разбить водочный отдел в супермаркете. Но это вряд ли поможет, к тому ж еще загребут.

Можно стать депутатом и принять закон о запрете алкоголя. Не, тогда все автоматом станут трезвенниками. Можно пойти в районную поликлинику и посидеть три часа в очереди к терапевту. После похода туда спиваются даже младенцы. Нет, я не враг своему здоровью. По крайней мере, до такой степени.

Я не знал, как выйти из чудовищной ситуации. И лишь случайный совет психолога помог это сделать.

— У вас есть проблемы? Пропустите их сквозь себя. Подробнее на сайте… — гласил огромный красочный плакат, висящий над зданием общественного туалета, дверь которого сейчас была заварена до лучших времён.

— Пропустить сквозь себя. Пропустить через свою душу, закалиться тем самым и превозмочь, — сказал, ни к кому не обращаясь.

— Э! Вы что, религиозную проповедь что ль ведёте? Без лицензии не положено! — грубо спросил полицейский, стоящий рядом.

— Нет, просто хочу набухаться.

— А, тогда ладно.

Гениальные идеи приходят внезапно. Иногда после хорошего отдыха или секса. Иногда во сне или в маршрутке. Мне ж пришлось подставить лучшего друга, пережив жуткий позор, чтоб теперь наконец-то восстануть их пепла! Точнее, восставнуть! Вскакать. Выкарабкаться, короче, зараза.

Аж заговариваться начал от великой идеи, пришедшей в мозг этим вечером. И сразу же побежал к банкомату. Ведь каким бы гением ты не сделался, наличку при себе иметь надо. Потому что карту могут и не принять. Бумага есть бумага. Да и эпичней получится.

Так вот, у меня было небольшое количество денег. Три года собирал на машину, а вышло скопить только на Ладу Гранту. Однако, инфляция. Но не беда. Теперь мои сбережения послужат высокой цели. Чего???

Ни карта, ни банкомат не работают. Как же так? Вот оно первое испытание на пути к новым высотам!

К счастью, рядом было отделение банка, куда я бросился с бешеной скоростью, гонимый жаждой новый свершений.

Но неудачи продолжили свое шествие. Вместо красивых стеновых панелей, плакатов с предложением кредитов и сексуальных девчонок за столиками, меня встретило мрачное помещение. Все было голо и очень ободрано, даже терминалов оплаты и то не осталось.

— Неужели новое повышение ключевой ставки? – подумал я. – Или банк ограбил дотошный еврей?

Нет, все куда проще. Не успел немного одуматься, как из узкой двери выскочил мужик с чемоданом и бросился за стойку администратора, пытаясь там что-то найти.

Я подошел ближе, открыв рот, чтоб к нему обратиться. Но он первым заметил и крикнул:

— Здравствуйте, извините за оказанные неудобства. Банк временно не работает.

— Погодите? Насколько временно? – недоуменно протянул я.

— Настолько, что навсегда, — по-деловому улыбнулся мне менеджер.

— Стойте, а как теперь мои деньги?!

— Ох, ну капец… Вечно отвлекают по мелочам, — недовольно промямлил сотрудник. Затем он достал смартфон, стал в нем деловито копаться и громко спросил: – Скажите-ка ваши данные?

Ладно, так уж и быть. Чем труднее путь к цели, тем слаще и сама цель! Я выдержу, превозмогу! Превозмогну? Короче, ладно, не важно. Главное, получить свои бабки и начать великую миссию.

Возможно, это прозвучит не эпично для этой истории. Но я постараюсь добавить градуса. Так вот.

Я резким движением языка совершил множественные повороты и…. и… И! хыдыдыщъ! Пррродиктовал свои данные, чтобы снять деньги, которые лежали на счете в банке, который сейчас обанкротился.

— Отлично! – улыбнулся сотрудник.

Да! Я близок к победе!

— Отлично, сейчас вы получите уведомление о том, что наша финансовая компания больше не существует.

— Да, — улыбнулся я (эпично, разумеется, как еще), — И мои деньги!

— Что? Деньги? А вам что на маршрутку, что ль не хватает?

— Маршрутка???

— Да, это единственный городской транспорт. У нас в городе нет метро. Или вы еще не заметили? Есть только супермаркет один. Он называется мЕтро. То есть, это другое.

— Нет, нет, нет! – с тревогой и болью выпалил я. – Как насчет МОИХ денег? Тех, что лежали на счете?

— Аааа, — почесал затылок сотрудник банка. – Насчет этих денег! Наша компания полностью сохраняет все обязательства. Вы можете пользоваться всеми нашими услугами, если таковые останутся после закрытия. Мы с уважением относимся к сексуальным меньшинствам и боремся за сохранения стабильности микроклимата в лесах Амазонии. А деньги ваши сгорели. Хорошего вам настроения.

У меня отвисла челюсть, глаза чуть не выпали из глазниц. Рот сам собой с огромным трудом произнёс:

— Как же так?

— Все очень просто. При открытии счета вы открыли не сберегательный, а сбесжигательный счет. Это значит, что все ваши деньги сгорают, а страховка на них не предусмотрена. И получить их назад невозможно. Надо было внимательнее читать договор.

— Там не было такого счета, мать твою! – взревел, чувствуя, что теряю контроль над собой.

— Был. И мы могли бы это вам доказать, если б наш сайт со всем архивом и историей не сгорел вместе с банком. Теперь уже точно пока. Мне надо срочно решать сложнейшие задачи в Куршавеле.

Если он сейчас уйдет, то я останусь без денег. Значит, не смогу приступить к тренировкам. И навсегда останусь алкогольным ничтожеством, которое может перепить третьеклассник. Это не метафора. Проверял.

Думая так, я с железным видом подошел к стойке. Упер свой суровый взгляд в проклятого банковского пройдоху. И перешел к самым решительным действиям.

 

 

Глава 2

 

 

Я решил разобраться с этим белым воротничком по-мужски. Мужественно закатал рукава, резко взял, подошёл. Взял за руку, позвал на свидание. А, это не из той оперы.

Короче, схватил его за пиджак. И одним жёстким ударом… Рассказал историю своей сраной жизни. Да, прям так с ходу!

Ну не драться же с ним, в самом деле? С пятого класса ни с кем не махался. Это только в книгах тупых бывает, когда задрот толпу гопников гасит. А так… ага, хрена с два. Тяжелей ручки десять лет ничего не держал. Мог бы сказать тяжелей рюмки. Но я не умею пить, сука-мля!!!

Об этом и поведал тому мужику, тряся его с глубокой надеждой, как импотент трясет член.

— Фу, мерзость, капец… Всего от одной банки пива? Что стало после бокала вина??? Три рюмки и сразу в хлам! — слушая меня, менеджер иногда вставлял эти фразочки.

И вид у него был слегка охреневший. А к концу печальной истории он чуть не грохнулся в обморок, позеленев, как я на Новый год после бокала шампанского!

— Прости, друг! Прости! — упавшим голосом процедил тот пройдоха, когда рассказ подошел к завершению. — Ты должен добиться. Ты должен смочь, брат. Иди с богом, иди! И помни сила не в деньгах. А в правде… и деньгах.

— Что? — спросил я, не особо понимая его философии.

Тогда менеджер резко залез в чемодан, достал оттуда несколько пачек купюр, бросил на стол и сбежал.

Я взял эти бабки, взглянув вперед. На стену, где торчали провода от табло электронной очереди.  Уже после этих событий моя история приобрела оттенки эпичности. Но я не мог даже подумать, что это только начало. Ведь дальше все развивалось стремительно.

Выйдя из банка, я направился в уютненький магазинчик Красное-белое, где есть все и дальше больше, для силовых бух… тренировок.

Этот магазин слишком странный. Он всегда находится в маленьких помещениях, полностью забит ящиками с бухлом и подростками. Но цены здесь часто приемлемы. Потому Красное-белое очень уютный. А его близость с домом повышает градус уютности еще больше.

Так вот, приблизившись к цели, я пробился сквозь пробку из бомжей и подростков, проникнув в святая святых.

Но тут возникла проблема. Я не знал, что мне нужно. Обилие пивных, винных и водочных коробов вгоняло меня в полный ступор. Стоял как истукан, наблюдая, как жирная баба берет своему плачущему мужу мороженое.

Неужели я окажусь на его месте? Неужто алкогольная импотенция настигнет меня в столь ранние годы?

— Здравствуйте, вам помочь? – голос продавца-консультанта выдернул меня из потока печальных мыслей.

— Да… Но не знаю, как! Все слишком сложно!

— Сложности – наша работа! – задорно воскликнул парень, звонко проведя пальцем по бутылкам, как по клавишам пианино.

— Вы не понимаете! Это другое… — скорбно протянул я, а потом вкратце рассказал все, что было.

Каждое слово отдавалось болью в душе алкогольного дворецкого. Он менялся в лице на глазах, пока не стал похожим на живой труп.

— Три рюмки! Во имя стеклянной тары! Но это же детская доза… — упавшим голосом, в конце концов, сказал он.

— Иначе не скажешь, — отметил я, грустно пожав плечами.

— Значит, вам надо начинать с чего-нибудь детского. Может наш особый коктейль Малышок-бухарек? Там водка с добавлением йогурта.

— Стойте, разве вы продаете такое??? Раньше вроде бы не было!

— Так вы и не спрашивали.

Делать было нечего. Возьму детский коктейль, буду пить его каждый вечер, медленно увеличивая дозу. И кто знает. Может быть, лет через пять или десять, или пятнадцать…

Стоп, нет! Так не годится. Есть идея получше.

Я внезапно ощутил нечто странное. Это была особая магическая реакция. Мощнейшая сила обволокла мое тело. Невиданная науке энергия подсказала единственное верное решение.

Как же это случилось? Я понял только потом. У меня в барсетке собралась критическая масса денег. Вблизи от меня оказалась критическая масса алкогольных напитков.

А что бывает при столкновении двух критических масс… Плюс силовой экран уютности маленького магазинчика Красное-белое.

На! Хрясть! Трах-бабах!

Блин, когда в комиксы это вставляют, получается круто. А сейчас бред какой-то выходит, ну ладно. Важнее другое. Я резко полез в сумку, достал пачку денег и крикнул:

— Оставь коктейли с йогуртом для детсадовцев! Настоящие мужики пьют другое!

— Как вы можете так говорить? Тот коктейль для младшего школьного возраста. Для детсадовцев пивной аналог, мы же не звери.

— Плевать! Гони мне настоящее пойло!

— Воу, так бы и сразу, командир! Что предпочитаете, уважаемый? — вожделенно улыбнулся продавец, глядя на мои бабки.

Сначала я растерялся. Ведь программа тренировок была плохо продумана. С чего лучше начать? Лёгкий вес или силовая нагрузка? Больше массы или больше подходов!

О нет… Стоп, магическая алкогольно-денежная реакция затмила мой разум. Не знаю, как это вышло. Но я сказал просто «Все».

— Давайте мне все, что есть! Я готов добиться развития, чего бы мне это не стоило!

— Господи… Да ты избранный! Тебя ждёт великое будущее! — пролепетал продавец, подсчитывая в уме премию за хорошие продажи.

И все сотрудники магазина вылезли из щелей подобно толпе тараканов. Стали вытряхивать вон бомжей и подростков, гнать всех, кто припёрся за дешёвым йогуртом и шоколадом. А главное — собирать мой заказ, помогая в свершении величайшей миссии.

Я потратил все сбережения ради Цели. Если так посудить, это, наверное… Здорово! Тот случай, когда великое проведение чудом спасло от покупки чертовой Лады Гранты.

Уютненький магазинчик Красное-белое имеет пространственный парадокс. Туда забивают столько товара, что вытащить его назад невозможно. Разве что покупать по две-три бутылки в минуту, на что и рассчитано.

Так вот, при попытке купить все и сразу, продавцы на радостях понесли товар к выходу. И уютненький магазинчик Красное-белое оказался полностью закупорен.

Пришлось вызывать кран манипулятор. Просить, чтобы тот поднял магазин и вытряхнул его мне в квартиру вместе с оставшейся частью подростков, самими продавцами и мной.

После проведения сложной логистической манипуляции наступил чудовищный беспорядок.

Я окинул взглядом квартиру и понял страшную вещь. Мой дом сам превратился в Красное-белое, вход в который плотно завален ящиками с водкой и пивом.

Разобрать завалы не представлялось возможным. Я застыл, словно вкопанный, рассматривая хребты из коробок вина, холмы шампанского и редкие горки безалкогольного поила.

Дорогу осилит идущий. Путь в тысячу бутылок начинается с одного глотка. Понимая эти важнейшие принципы, я резко отправился на кухню.

Благо, она и сортир были не особо завалены. Выкопал из груд тренировочного материала три разных веса, так скажем. И… Решил, что сейчас не смогу.

Необходимо как следует подготовиться. Выспаться, плотно поесть, принять специальный гель от последствий опьянения и не только. Кто я такой, чтоб бросать вызов этиловому спирту? Он все равно будет сильнее.

— Валера, у меня мошонка прогрызена, — прозвучал в подсознании голос несчастного Димы. — Они не могли поделить мой член… и тупо сломали его. Я вынес все тяготы и стоял до конца! А ты не можешь сделать один маленький шаг? Нет, тебя не стоит переводить к трезвенникам, братан. Это будет позором для них.

— Что? Нет! Нееет! Димооон! — воскликнул, понимая, что это всего лишь глупое наваждение.

Так нельзя! Я должен бороться. Только вперёд! У меня все получится!

Решив так, приступил к тренировкам без лишних заморочек и мыслей. Первый этап занятий был очень сложным. Я б сказал даже пи..дец, но не буду. Все сразу же пошло не плану.

Выпил пива — обоссался.

Вина выпил — проблевался.

Водки жахнул — отрубился.

«Все кончено. Ничего не получится. Кто я такой, чтоб корчить из себя супергероя? Моя судьба навеки стать трезвенником. Перестану бухать, как они. Начну красить губы. Потом в спортзал запишусь, не дай бог», — думал так, как только пришел в себя.

Взглянул на горы спиртного, представляя, как трудно будет это распродавать на Авито. Но против своей природы не попрешь. Сейчас погашу сушняк и начну разгребать завалы.

Да… После трёх глотков разных напитков у меня была жуткая жажда. К счастью, здесь валялся и простой лимонад. Взял бутылку-полторашку с изображением апельсина. Открыл и сделал несколько крупных глотков.

А лишь потом прочитал этикетку… «Сибурушка сладкая» гласила адская надпись. Нет! Это жестокий капец! Как они могли подсунуть мне эту дрянь?

Охренительная газировка производства местной компании. Двадцать три рубля за три литра. Ее часто берут на природу, чтоб комаров отгонять или костер там разжечь, я не знаю. Наш ответ Кока-коле. Импортозамещение чертово. Только с гадостью малость переборщили. Обогнали запад хоть в чем-то.

— Ааа, мои кишки, мать твою! Сейчас пищевод растворится! Гланды через нос лезут, сукаааа!

Черт, я щас сдохну! Счёт идёт на минуты. После остановки сердца проще откачать человека, чем после долбанной Сладкой Сибурушки.

— Ооо, чтоб вас, суки! Запить! Запить срочно! — заорал, как бешеный, испытывая адские муки.

Плевать на все. Хрен бы с ним! Приторный вкус сибурного сиборея (главного компонента Сибурушки) уже прожигает язык. Мля, все безалкогольные напитки завалены коробками с бухлом.

Что делать? Что же мне, мать твою, делать???

Оооуу, как же больно! Плевать! Водка, пиво, вино! Охрененно идёт. Так-то лучше. Это ещё что за хрень? Моющее средство! Прокатит!

Ом-ном-ном! Как же вкусно. Я жив. Я буду жить, чтоб вас всех! Стоп, я, что выпил алкоголь и не сдох? Сибурушка, хрен мне в гланды. Путь решения всех проблем — этот долбанный лимонад. И от колорадских жуков помогает.

С этой самой секунды началась Настоящая Тренировка. Я разработал уникальную программу занятий и кваси… занимался без остановок целыми днями. Система была простая и безотказная, как автомат Калашникова.

А вот ее главные пункты.

Я делал по сто подходов в день к коробкам с бухлом, постепенно увеличивая нагрузку.

Даже когда живот страшно болел, а печень выходила из тела на одиночный пикет, я не прекращал выполнять упражнения.

Каждый день совершал пробежки по десять километров от сортира до кухни. Иногда тяжесть в ногах становилась невыносимой, но я все равно не сдавался.

Мои занятия длились множество дней. И никакие черти не могли помешать моему совершенству. Хотя, почему ни какие? Некоторые из них были слишком назойливы… Но это меня не смущало.

Так вот, спустя много дней (и литров) непрерывных занятий, я понял, что достиг своей цели. Три, четыре и даже шесть рюмок водки вызывали у меня легкое веселье – не больше.

Даже целая бутылка шампанского не могла больше меня свалить. Я спокойно выпивал полтора литра пива. А в конце, провел экзамен, употребив дешевое вино из коробки. И… выжил.

Мой организм превратился в крепкую сталь. Теперь я мог перепить даже самую матерую разведенку. Меня больше не пугала перспектива оказаться под столом в разгар вечеринки.

Я вновь хотел выйти к людям и взглянуть Аркадьичу в глаза с честью. Что говорить! Даже чувство вины перед Димой слегка притупилось.

Осталось только побриться, помыться, сдать стеклотару и всякое такое по мелочам. После чего, мир увидит иного Валеру. Человека, укротившего этиловый спирт!

Ах, опять сушняк хренов! На этот раз хоть не после комариной дозы. Может хлебнуть воды? В последнее время какая-то тухлая прёт из-под крана, кипятить в лом.

Может, остался ещё лимонад? Должно же быть что-то безалкогольное. Только не Сибурушка сладкая!!! Так, раскопаем эту кучу бутылок. Посмотрим в тех ящиках. Нет, твою мать. Ладно, хлебну из-под крана, авось не помру.

Если что можно подлечиться и водкой. Ее ещё много осталось. Так… Ага! Бутылка лежит под столом. Написано Фанта. Как раз то, что надо.

Мой изголодавшийся по безалкогольным напиткам организм живо схватил двухлитровую баклажку. Рот активно присосался к вожделенному горлышку и легко впитал примерно литр освежающего напитка.

Кхе-кха, что такое? Странное чувство, будто я проглотил килограмм радиоактивных отходов. А ну-ка посмотрим получше.

Мля, я не прочитал до конца! На этикетке было написано:

Фанта… стическая смесь Виноградного дня, Отвёртки и Ягуара. Вспомни свои нулевые! Если, конечно, не сдохнешь. Принимать строго по чайной ложке раз в неделю, под присмотром врача.

— Нет… Нет, нет, нет. Я должен пойти на работу. Мне надо найти жену, взять ипотеку и дождаться нищенской пенсии. Я хочу жить как все — счастливо. А не это вот все. Отвали, отстань, отцепиись!!!

Аааа! Ооо! Нееет! Долбить вас всех в рот. Что за шнягааа!!! Твою ты прабабкууу!

Дальше произошло нечто страшное и непредсказуемое. Душа вышла из тела. И тело под действием гребанной Фанты начало массово поглощать все, что есть.

Квартира превратилась в космический танцпол, где беснуются черти, живые грибы, единороги и мэр нашего города величиной с небоскреб. Временами возникали беличьи фермы. Черти собирались в одного гигантского архичерта, как гребанный Зордон. Который потом спокойно заводил свой Тик Ток.

Я видел то, что не мог раньше видеть. Я впал в запой, прошел сквозь него и оказался по ту сторону запоя. Не знаю, сколько это продлилось. Но когда все закончилось, то все бутылки в квартире были пусты.

Я чувствовал себя так, будто обрёл новое тело. Но волосы при этом вдруг посинели. Причем, на всех местах сразу. Если раньше тренировался неделю или чуть больше, то теперь прошло пару месяцев.

— Твою мать, как же работа? Меня теперь точно уволили! — сказал сам себе, осматривая то, что осталось от квартиры.

Чего, мля? Следы ног на потолке? Как я мог там ходить? Неужели у меня теперь супер способности? Ладно, плевать. Надо хотя бы побриться.

Я отправился в ванную и привел себя в порядок. Хотя нет блин, какого черта! Мои волосы синие, словно… синька. А лицо жёлтое, как подсолнух. За такое сочетание цветов и привлечь могут.

Шапку-пидорку Адидас нацепил. Пока так. Потом уже как-нибудь разберемся.

«Как же это вообще получилось? Как оно все так вышло?!»

Ломая над этим голову, задумчиво шагал по квартире. Под ноги попалась бутылка водки. Выпил, чтоб промочить горло. Нормально. Погодите-ка, что??? Я не чувствую эффекта от алкоголя! Всосал, как обычную воду. Интересно, что из этого выльется?

Если раньше я боялся пить алкоголь, потому что меня вырубало, то теперь куда хуже. Мне понадобится куча бабла, чтоб получить даже слабое опьянение.

В процессе тренировок я ощущал, что медленно развиваюсь. Только это уже чересчур. Выходит, вместо нормального выпивохи я стал алкогольным трезвенником, как бы глупо сейчас не звучало.

Хм, интересно? Алкотестер тоже ничего не покажет? Или я все же пьянею, просто не чувствую этого?

Сколько много вопросов. Я будто заново родился, и должен изучить новый мир. Хотя, по сути, оно так и есть.

Немного придя в себя, решил выйти на улицу. Надо зайти к паре знакомых. Телефон к чертовой матери, потерял, комп пал в процессе тренировок, когда пытался выбить из него группу Раммштайн. Да, залезли туда суки, играли. Спать козлы не давали. Может, потом починю.

Эээ, даже не спрашивайте! Тренировочный процесс был довольно загадочным. Тут всякое творилось, короче.

Так вот, дойду до Сереги и Томина. Узнаю, так сказать, обстановку. Главное, шапку-пидорку не снимать. У меня ж теперь башка синяя.

Не успел так решить, как из туалета послышались странные звуки. Насторожился, подойдя к заветной комнате, и аккуратно заглянул внутрь.

Увиденное там потрясло до мурашек. Что за гребанный монстр??? Я был в полном сознании. Белая горячка исключена. К тому же она не так проявляется. Я-то уж точно выучил.

Выходит, это явно не глюки. Тварь со страшными щупальцами была реальна. Вот черт, срань господня!

***

Здорова, мужики! Я писатель всей этой хрени. Короче, книга будет супергеройская. Хоть и с долей стёба. Так что «шупальцА» неспроста появились. Ждите эпичный замес 😉

 

 

Глава 3

 

Длинные зеленоватые щупальца, покрытые толстой кожей и адскими присосками, вырвались из моего унитаза, как так и надо.

Они шарили по кафельному полу, бились о душевую кабину, будто бы что-то искали. Такое чувство, что в городской канализации завелся сортирный Кракен. Правда, вместо красивых девушек, он зачем-то решил похитить меня.

— Ебышки-воробышки! — простонал, слыша жуткое шлепание конечностей по твердым поверхностям. Такое прям… чплюк-чпок-плёк…

Что делать при таком долбанутом раскладе??? Я здоровый, взрослый мужик. Значит, конечно… Свалю! Любой дебил бы на моем месте свалил. Вам тут не киношка про Рэмбу!

— Ох, ё твою мать! Сука, капец какой, нафиг! — протараторил, ощущая, как по щекам струится холодный пот.

Хотел броситься к двери. Но меня что-то остановило. Нет, не спонтанная эрекция и даже не включенная газовая плита. Я ощутил нечто странное в своем сознании. Какую-то жажду справедливости и уверенность в себе.

Конечно, я не Шварценеггер в молодости. Но тоже не пальцем делан. Как-никак смог укротить алкоголь жесточайшими тренировками. Неужели не справлюсь с каким-то туалетным слизняком, который слегка оборзел?

— Можно вытирать об меня ноги. Можно лишить меня чести и даже… зарплаты! Но никто не смеет отбирать у меня туалет! Лишить русского мужика родного толчка, все равно, что лишить короля его трона! — произнес, чтоб себя чуть взбодрить.

И… Резким рывком открыл дверь белого кабинета. На этот раз щупальца вообще распоясались. Они пролили гель для душа, разбили подставку для щеток и пару бутылок.

Да, в толчке я тоже тренировался. В минуты наибольшей усталости. Но это ещё не всё. Один из грязных отростков полез в бачок унитаза, желая сломать туалетную арматуру, лишив меня самого главного — смыва.

— Ну, все! — прошипел, злобно скрипя зубами. — Это уже за подло!

Тогда тварь ответила мне нормальным человеческим голосом.

— Яйца! — раздалось из далёких глубин. — Мне нужны твои яйца! Я уничтожу все на своем пути, пока их не оторву!

— Ччч-та? — спросил сам у себя.

Тут даже челюсть отвисла. Канализационный Дейви Джонс пришел меня, сука, кастрировать!??? Ну… Это уже перебор!!!

Хотя нет, это была его самка. Ведь чудовище говорило женским голосом. Да, прям, как старая тетка. Хотя, что за тупые стереотипы? Монстры вполне могут быть разного пола. От этого, правда, не легче.

— Яйца! Я заберу твои яйца… Ты останешься без мошонки, чертова членомразь… Аха-ха! — ревело чудовище.

При этом чуть не хапнуло меня за ногу.

— А! Сучья гниль! Походу, ты доигралась! Хотела яйца? Так получай! Будет тебе порция жестокого омлета! — заорал я и резко бросился в бой.

Сразу же придавил одну из конечностей ногой. Вторая чуть не попала мне в пах, пытаясь осуществить задуманное.

Тогда применил обманный маневр. Взял Пемос для чистки раковины и устроил порошковую завесу. Так сказать, запонировал сортирного угря малость.

Затем совершил ловкий маневр к источнику вторжения, в смысле, прям к унитазу. С неистовым криком принялся лупить злые щупальца силами стульчака и самой этой гребанной крышки.

— На! Подавись! Сдохни, гнида! Будут тебе и яйца, и писюнов три вагона! Скотина тупая!

Крышка унитаза сломалась. Тварь начала жутко визжать, так что дом завибрировал.

— Нееээт! – кричала она. – Как ты можешь вообще меня видеть?! Ни один мужик меня не замечаааеет! Аааай блин!

— Я не такой как все! Я тот, кто победил алкоголь, ты, сраное перепучило!!!

Выпалив эти слова, нанес последний удар. Гадина громко взвизгнула и убрала мерзкие отростки от моего толкана.

— Победа… Фух, это победа. Сегодня я отстоял свой сортир. Но кто знает, что будет дальше… — простонал, плюхнувшись на пол от усталости.

Мимолетная битва отняла много сил. В глазах немного темнело, в висках сильно стучало. Кто бы мог подумать, что сражаться с монстрами так тяжело! Еще весь толчок разгромила. Хоть ремонт теперь делай.

Но это не самое главное. Куда важнее понять, как вообще в нашей канализации завелась говорящая тварь с множеством странных отростков??? Это же полный бред. Мне никто не поверит. Особенно, после всех… тренировок!

Но молчать тоже нельзя. Она ведь еще жива. Могут пострадать люди. И я единственный кто в силах все изменить.

— Так, что же делать? Жалко, мобилу посеял! А то можно было бы приманить эту хрень, и хотя б сфоткать. Потом показать, если что… — промямлил под нос, медленно приходя в себя.

Странно, откуда взялось желание решать такие проблемы? Я прям, как заботливая мамаша или даже не знаю. Какая разница, что начудит эта гадина? Я смог отбиться, и ладно.

И вообще, зачем отбиваться? Лучше б просто слинял!

— Дело в том, что теперь ты герой. Твое сознание подчиняется героическим супер инстинктам.

— А, тогда ладно. Это многое объясняет. Стоп, что??? Это кто вообще говорит!!!

Я вскочил на ноги и осмотрелся. В толчке была полная тишина. Унитаз лишь слегка побулькивал после пережитого. Так… Кто там болтал только что? Голос такой мужской, чистый. Как у диктора у какого.

«Кто ты такой, мать твою?» — мысленно спросил у себя, получив быстрый ответ.

— Я — искусственный собутыльник. Призван помочь тебе разобраться с новым геройским даром. Меня зовут Толик. С моей помощью ты сможешь собирать и систематизировать информацию.

— Ааа, нахрен, мля! Чтоб я сдооох! — с криком выскочил из сортира, споткнулся на водочной бутылке и упал в кучу коробок из-под вина.

Неужели моя психика настолько поехала, что белочка теперь живёт внутри меня, как… в дупле!

— Нет, алкогольный делирий проявляет себя иначе. Твои действия исказили реальность и вывели тебя на другой уровень. Ты перешёл грань героизма, став сверхчеловеком. Придется приступить к развитию сверхспособностей как можно скорее.

— Заглохни! Скотина! Вылезай их моей башки!

— Данное действие невозможно.

— Тогда отвали, отцепись, отключись, я не знаю…

— Команда принята. Искусственный собутыльник временно отключается.

Черт! Черт, черт, что ж такое?

Я встал из груды мусора и начал ходить по комнате. Так, на сумасшествие правда не тянет. Если я выжил после всего выпитого, то точно имею некие сверхспособности. Лучше верить в это, чем в то, что я сраный синеволосый алкаш без гроша в кармане.

К тому же читал много книг, где примерно такое описано. Правда, герои там более пафосные. То избранные богами, то получившие силы особенных артефактов. Мутации всякие тоже. У меня малость проще поперло.

Так, Толик вроде заткнулся. Значит, не шиза явно. Он подчиняется мне, а не наоборот, что уже радует. Почему искусственный собутыльник? Странное слово.

А! Если речь идёт о новых технологиях, то искусственный интеллект. В моем случае… все понятно. Но почему такое странное имя? Ладно, надо собраться! Раз уж я оказался в дерьме, нужно его разгребать.

— Эй, Толян! Включись, а? — сказал, немного одумавшись.

— Искусственный собутыльник Толик активирован.

— Слышь, почему я видел этого монстра? Монстриху чёртову то есть.

— Потому что это — главная особенность супергероя — выявлять зло во всех проявлениях и пытаться его уничтожить.

— Да… так и думал. Значит, я теперь Д’Артаньян всего города. Эй, почему тебя зовут Толик? А, к примеру, не Джарвес или еще как-то пафосно?

— Толик – местный алкоголик, — холодно произнес голос.

— Логично… Мог бы и сам догадаться.

После этого разговора, отключил искусственный интелл… эээ то есть собутыльник. Решил собрать мозги в кучу, если это удастся.

Если я реально так изменился, об этом лучше помалкивать. Тут новую мобилу возьмешь, вопросами задолбают. А это… так вообще сожрут заживо.

Да и звучит наркомански. Сам бы ни за что не поверил! Но Толик этот недоделанный и та тварь. С фактами не поспоришь, как говорится.

Ладно, каким бы я крутым не был, нужно надыбать деньжат. Ну и сплетни последние узнать тоже, как там, и что к чему.  Короче, пора идти к друганам. А то просидел в норе как сыч где-то месяц.

Кстати да, сколько я просидел? Тренировки длились долго. Явно больше, чем три недели. Эх, как теперь объяснить? Вопросов будет целая куча. Но ладно. Пора приступать к новой жизни!

Не успел об этом подумать, как в дверь настойчиво позвонили.

«О, зашибись! Серега пришел или Томин! Вспомнили старого друга, черти. Наконец-то хоть потрещим обо всем»

Думая так, быстро подскочил к двери. Черт, глазок весь заляпан, не видно. Хотя… Кто меня мог домогаться? Явно не киллеры или рота ОМОНа. Можно открывать без опаски, что ссать без повода?

Решив так, я спокойно открыл дверь. И… почти угадал с опасениями. ОМОНа тут, правда, не наблюдалось. А вот одинокий мент стоял на пороге, глядя на меня как-то недобро. Хотя, иначе они и не могут.

Не скажу, что я был слишком напуган. Но стало не особо приятно. Полиция – не газовая служба, просто так по квартирам не шастает. Значит я накосячил. Но как? Неужели законопослушный гражданин не имеет право раз в жизни скупить алкогольный магазин и выпить его у себя дома? Это нарушение прав человека!

Хотя, думать о правах сейчас было глупо. Полицейский внимательно меня осмотрел, хмыкнул и сухо спросил:

— Почему в шапке?

— Религиозные убеждения, — выпалил я, не придумав ничего более адекватного.

Мужик только крякнул, поправил фуражку и больше ничего не сказал. Такой ответ его явно устроил.

— По какому вопросу? Я ничего не нарушил. Даже из квартиры не выходил это время, — сказал служителю закону.

Отчего он изменился в лице. Наверняка заметил горы моей стеклотары, лежащей прям за спиной.

— Оно и понятно, — медленно протянул мент, и даже слегка облизнулся. – На вас поступили неоднократные жалобы от соседей! – С трудом выдавил полицейский. Я сразу же заподозрил неладное.

— С каких пор вы реагируете на вызовы разных бабок? — спросил, недоуменно пожав плечами.

— Вы правы, мы не всегда кидаемся в бой. Но после пятисотого звонка мы обязаны явиться по адресу. Таков устав нашего священного клана!

— Чё? Какой у вас ещё клан? — спросил, чувствуя, как челюсть малость отвисла.

Походу, этот блюститель порядка провел больше «тренировок» чем я, раз такое несёт.

— Наш клан носит название Дэ-менторы. И мы несём справедливость. Но только с пятисотого раза, чтоб сохранить баланс добра и зла во вселенной. Ой, зачем я это рассказываю! Вы какой-то странный нарушитель спокойствия. Блин, да что такое, — полицейский потёр глаза, теряя связь с реальностью.

«Капец, ментяра под кайфом. Таких приколов я не видел!» — подумал, не понимая, как реагировать.

— Данный представитель городского клана сказал тебе правду. Твоя супергеройская аура позволяет иногда (но не всегда) узнавать истину, — отчеканил голос в башке.

«Толик, сука, я ж тебя выключил!»

— Психоэмоциональное состояние было не стабильным, что спровоцировало активацию искусственного собутыльника.

«Ладно, хрен с ним, работай!» — мысленно продолжил я. — «У нас что, весь город на кланы поделен?! Мы что в боярке что ли находимся?»

— Не совсем так. Но многие важные профессии на самом деле являются древними кланами. А боярку употреблять крайне не рекомендую. Некачественная подзарядка может нанести урон геройским способностям.

— Блин, Толян, какая боярка? Я книги вообще-то имел в виду! — случайно выпалил вслух, чем вогнал полицейского в шок.

— Толик? Вас что, двое что ли? – прищурился мент.

— Нет. Он просто… мой внутренний голос, — сбивчиво выпалил я. Не говорить же на полном серьезе про искусственного собутыльника и прочую шнягу.

— Да уж, не удивлен, — поморщился сотрудник полиции, после чего, грубо обратился ко мне: — Так ладно, давайте к делу. С вас штраф тридцать тысяч рублей. Составим протокол быстренько и пойдете в Сбербанк оплачивать.

— Что??? – у меня чуть глаза не выпали.

Сука! Где я возьму деньги? Ведь все ушло на тренировки. А работы у меня больше нет. Тут еще поесть купить надо… Короче полная лажа!

— Знаю, звучит печально. Но я должен выполнить долг моего клана. Ведь пятисотая жалоба на тебя уже подана. Назад пути нет!

— Какого хрена вообще? Я ничего же не делал! Лучше оштрафуйте скотов, которые трезвонили вам столько раз за этот гребанный месяц! Они параноики, твою мать. Им место в психушке!

Мои слова слегка успокоили полицейского. Мужик почесал щеку и медленно произнес:

— Месяц? Ты сказал – один месяц, всего лишь?

— Да! А сколько еще… Ну ладно, может быть полтора. Или сколько я тут сидел?

Мент набрал в грудь больше воздуха, после чего громко выпалил:

— Три года! Ты бухаешь в своей квартире три года! И за это время нам поступило ровно пятьсот звонков. Правосудие должно свершиться. Любой ценой! Последняя черта уже пройдена, штраф… тридцать тысяч.

«Нет! Господи, капец полный! То есть я… Как я мог? Выходит, уютненький магазинчик Красное-белое вмещает в себя куда больше запасов, чем, кажется. Получается, мой организм получил гораздо большую тренировочную нагрузку, чем я считал. Теперь ясно, почему у меня в мозгах сидит Толик. После такого запоя можно Бэтменом стать. Так я, почти что и стал»

— Три года! – выпалил вслух. – Три года! О нет, твою мать, целых три года!

— Не, не, не, сейчас так не принято. Нужно говорить иначе, вот так: Во-семь лет! Во-СЕМЬ! ЛЕТ!

— Да я вообще, не об этом… Я ж теперь отрезан от жизни. Мне ж с нуля начинать все придется, — упавшим голосом процедил в ответ, пялясь в одну точку, будто бухал две недели.

А нет, тупое сравнение. Прошло же сраных ТРИ ГОДА!!!

— Ладно, все будет хорошо, не падай духом, — подбодрил дядька в погонах. – Давай протокол составлять. Штраф – отличное начало новой жизни!

— Нет! – выпалил, пятясь в квартиру. – Где я эти тридцать кэ вам найду? Дайте хоть на работу устроиться. Заработать как-нибудь, я не знаю.

— Штрафной ритуал начался. Его нельзя прервать или замедлить. Ты перешел черту, за что будешь наказан. И точка, — зловеще улыбаясь, протянул мент.

— Про-токол! Прото-кол! – стал тихо скандировать он, медленно на меня наступая.

Я понял, что не могу возразить. Мне придется все подписать, повесив на себя штраф размером с прошлую зарплату. О, нет! Шаг и мат, я беспомощен.

— Ты попал под воздействие магии дэ-менторов. Заклинание называется япри испол нении. Полностью парализует волю и делает человека покорным, — отчеканил в голове чертов Толик.

«Охренеть, вот те новость! И как теперь хоть выкручиваться???»

— Протокол! Протокол! – полицейский совал в харю бумажку, будто хотел меня накормить.

«Толик, давай быстрее! Думай своей искусственно собутыльной башкой!»

— Процесс анализирования закончен. Вы можете активировать набор боевых опций «Пьяный мастер», в частности, прием Бухой лещака.

Честно, не понял, что это значит. Но штраф в тридцать кэ маячил у самого носа, причем это далеко не метафора.

— Толик давааай! Врубай все что есть! – истошно заорал я, понимая, что это единственный вариант.

— Вижу, магия дэ-Менторов не работает. Придется вызвать боевых эльфов… — с досадой процедил полицейский.

«Боевой режим Пьяный мастер успешно активирован», — пронеслось у меня в голове.

— Последний раз говорю, подпиши протокол! – завопил сотрудник полиции.

— Слышь, мусарила поганый, твое место под столом у начальника на… Иди там, в отделе дудоль, хмырь поганый. Свободу ворам, хрен мусорам нахрен еп ты на… — пьяным голосом проорало мое чертово тело.

Да, именно так! Меня будто поместили внутрь пьяного человека, который оскорблял офицера при исполнении. Я охренел от такого, но помешать этому тупо не мог.

«Толик, твою мать! Нас щас пристрелят! Ты че натворил, идиот???»

— Магическая атака прошла успешно. Противник понес потери.

«Какие потери, дебил? Мы мента обозвали. Тут теперь не тридцать штук, все сорок начислят…» — мысленно протянул, ощутив, что сейчас будет жопа.

— Ах! Твою за ногу… Ай, что это было… — застонал полицейский, отходя назад. – Заклинание пьяного «мне все пофигса»… Вижу, ты хорошо подготовился! Но у меня тоже есть несколько знатных приемов!

***

Ребят, если нравится книга, то ставьте лайки, пишите комменты, дарите награды! Конкуренция сейчас очень большая. Если не будет поддержки сейчас, то книга провалится, и проект придется свернуть( Поэтому не подкачайте! Надеюсь на вас!

 

 

Глава 4

 

— Время применить магию волшебной палочки! — громко воскликнул полицейский, сняв с пояса короткую резиновую дубинку, которую я до этого даже не видел.

«Толян, нас сейчас будут п..пить! Давай ещё что-нибудь, пока почки целы!» — мысленно выпалил я, готовясь убежать в квартиру и закрыться в сортире. Если там больше не будет щупалец.

Вот херня! Дёрнул же меня черт влезь во все это. Научился, называется, быть как все. Превознемог гнет системы, да что б меня.

— Ты чё сказал, алкашня?! Ща на пятнадцать суток поедешь! — воскликнул мент.

Возле меня пронеслась дубинка, от которой с трудом увернулся.

— Толииик! Гони свою сраную магиююю! — заревел вслух, понимая, что мне хана.

— Техника Бухого Лещаки активирована, — холодно отчеканил искусственный собутыльник.

И тут… Я даже не знаю, как описать. Тело с пьяными воплями ломанулось мочить мента. Несмотря на дубинку, погоны, исполнение. И принадлежность к долбанным кланам.

Мне оставалось просто сидеть внутри и наблюдать за адским маразмом с охреневшим видом.

— Ааа, ты че мычишь, пёс помойный, ща глаз на жопу натяну и моргать заставлю! — вопила моя оболочка пьяным гонором, в то время как разум замер от полного шока.

Еще недавно не мог себе даже представить. А сейчас… тело без моего участия поперло на полицейского при исполнении, коряво размахивая руками и изрыгая клубы ядовитого перегара.

«Трынцец! Щас мне вломят!» — мысленно простонал, готовясь получить взбучку и отправиться совершенствовать навыки в КПЗ.

Но в тот момент полицейский вдруг резко замер. Глаза его тут же остекленели. Он стал лепетать что-то странное о законах и правах человека, выставив дубинку как-то глупо, по-детски.

И вот, миг спустя, я (точнее моя оболочка) по полной нахлобучила блюстителя порядка.

ХА! НА!!! БААХ!!!

Офицер получил мощнейшего леща, такого, что потерял дубинку, фуражку и листок с чертовым протоколом.

«Ого, хорош, не бузи! Сука, ты че, мля???» — мысленно орал я, пытаясь хоть как-то сдержать себя же.

Но тело было неугомонно. Удар, потом снова, опять. Мощнейший хлопок. И отмудоханный коп кубарем покатился по лестнице, словно мяч. Остановился лишь этажом ниже и замер.

Контроль над телом снова вернулся. Больше никакого перегара, пьяного голоса и желания драться. Я стал простым человеком. Мировым парнем Валерой, который и таракана лишний раз не придавит.

Шиздец! Надо было что-то решать! Например, подойти к раненному блюстителю закона, оказать первую помощь, позвонить в неотложку, принести свои извинения. А когда приедут его братья по клану, то сдаться им, признаваясь во всех грехах.

Да, наверно, это правильный выход. Так думал я, подпирая спиной дверь своей хаты изнутри.

Не, а че бы вы сделали? Легко трындеть, когда пердишь на диване. А когда твоим телом овладело бухое, сверхсильное нечто, которое наплело косяков выше крыши… Тут явно не до мамкиных баек про адекватность и правильность.

— А! Сука, сука! Что за хрень, сука!? – выплевывал обрывки фраз я, с ужасом разглядывая руки, ноги, и вообще все, что мог разглядеть.

— Ты хочешь спросить, почему контроль над телом был потерян во время активации приема «Бухой лещака»? – монотонно произнес чертов Толик.

— Да, чтоб тебя!!!

— В силу слабого развития полученных навыков ты имеешь крайне низкий уровень контроля над полученным даром. Это вызывает синдром «тела в теле», который скоро пройдет, если будешь усердно тренироваться.

Услышав это, я медленно сел у двери. Плевать, прямо на пол. Какое-то время молчал, лишь потом сумел снова спросить.

— Знаешь, чел, тело в теле – это когда ты снял бабу! А тут… Понятия не имею. Вселение сатаны. Экзорцизм, на грани что б его, экстремизма.

— Твое волнение очевидно. Прими алкогольную подзарядку и станет лучше.

— Чего, нах?! Да я к спиртному никогда не притронусь! Меня теперь упекут. Вернется этот блин ментор, и поеду в отдел загорать!

— Ответ неверный. Спиртосодержащие напитки помогают восполнять твою магию. Возвращение сотрудника полиции с вероятностью до девяноста процентов не произойдет.

— Капец, теперь я пьянь подзаборная, зашибись! Ага, много знаешь… Такие всегда возвращаются, — проворчал, поднимаясь с пола.

— Ладно, хрен с ним. Что теперь, не жить что ли? Надо найти похавать. А там уже разберемся.

***

Тем временем, представитель клана дэ-менторов находился в глубоком шоке. Он никогда раньше не сталкивался с такой силой. От полученной информации (и люлей) мозги слегка плавились.

Но, невзирая на то, полицейский достал телефон, и немедленно позвонил куда надо. Докладывать начальству было бессмысленно. Потому офицер позвонил сразу туда! Не туда, В смысле всякая хрень. А ТУДА! Прям тудовее не бывает!

Блин, на клавиатуре стрелочки такой нет. Иначе б поставил. Получилось бы типа Наверх! Но и так, думаю, ясно.

Да. Доблестный сотрудник полиции обратился напрямую в Центр Ы. В особо секретную службу, которая может найти скрытые преступления. Что говорить, она вычисляет преступников даже там, где их нет.

Именно потому называется Ы. Чтоб никто не догадался!

Глава городского отдела этой спецслужбы занимался расследованием важнейших дел. В его распоряжении поступили секретные фотографии, на которых подростки жгли костер среди леса.

Нет, пожарная безопасность тут не причем. Ведь опытный взгляд бывалого оперативника заметил, что дрова для костра лежат в виде свастики!

— Ха! Вы попались! Штраф тридцать тысяч рублей. Правосудие найдет каждого, даже если он не преступник! – торжественно воскликнул полковник и тут же перешел к следующему делу.

Оно было крайне запутанным. На случайной аудиозаписи слышались крики котов под окнами многоквартирного дома. Не было ли там экстремистских лозунгов? Были! Просто их надо как следует поискать. Что глава секретного центра и сделал бы.

Но внезапный звонок оторвал его от важнейшей работы.

— Да, что там еще? – резко ответил он. – Что? Чего ты мямлишь, как жалкий иностранный агентишка… Говори четче! Не может быть. Ага, значит, прибыли после пятисотого вызова, как положено. Ага, штраф тридцать тысяч, нормально.

Что значит, стал оскорблять???

Полковник поднялся с места и стал ходить кругами по кабинету.

— Как ты сказал? Пьяный «все пофигизм»? Это высшая городская магия… Так… Техника Бухого лещаки! О нет, я видел эту силу лишь однажды. Она была раза в четыре слабее, чем ты описал. И то пришлось взорвать целый дом, чтоб его обезвредить. Постой-ка! Ты применил заклинание «в КПЗ забиратум»? Что значит, нихрена не сработало?

Какое-то время, секретный сотрудник смотрел в одну точку, не зная, что и ответить. Он чуть было не потерял лицо перед подчиненным. Лишь в последний момент, собрав силы в кулак, произнес:

— Мы имеем дело с великим супергероем. Другого объяснения нет. Стой! Никаких резких движений. Мы применим самое сильное оружие – тактику наблюдения. Тактику тотального. Наблюдения. Тактику постоянного наблюдения. Что? Штраф тридцать тысяч тоже будет. А пока – наблюдение! До конца. До победы.

Валера не слышал этого разговора, потому не знал, что попал под контроль к местным спецслужбам. Хотя, ему сейчас было плевать. Одолеваемый голодом, он в третий раз подряд перекапывал всю квартиру, чтоб найти хотя бы что-то съестное.

***

— Погоди-ка, Толян, это жрать вообще можно? Вроде б старая колбаса, чуть просрочена.

— Данный предмет находится в твоем холодильнике полтора года, имеет негативный запах и цвет. А кроме прочего является летним тапком. Употреблять в пищу крайне не желательно.

— А может быть это?

— Старый кассетный плеер. Где ты его только достал?

— Хах, хрен знает. Погоди-ка, вроде петрушка.

— Это герань, которую ты не поливал на протяжении трех лет.

— Черт, и правда, что это я. Два листика, сука, засохли.

Понимая, что все запасы закончились, я плюхнулся на диван, глядя на горы мусора. Эх, надо бы как-то убраться. Но сначала надыбать еду!

К соседям переться не вариант. Если они ментов вызвали. Точно, я ж к друзьям податься хотел. Блин, уже темного стало, поздновато маленько. Ладно, Серый поймет. Сам говорил обращаться в любое время.

Решив так, я накинул старую растянутую куртку. Другой сейчас не было. Да, ну и вид. Штаны «три полоски», шапка пидорка Адидас, еще куртка эта нелепая. Похож на бомжа с помойки. Ну ладно, Серега ровный мужик, все поймет.

Никогда не заморачивался насчет внешнего вида. Поэтому особо не парился. Осторожно открыл квартиру, убедился, что мента уже нет, и быстро спустился по лестнице.

Ох, красота! Холодок летней ночи, прикольно. Давно на свежем воздухе не был. Вот это кайф!

Я направился через двор, наслаждаясь приятным шелестом листьев, пением птиц, криками алкашей. Стоп? Вот зараза! Как можно так нажираться? Хотя кто бы тут говорил. Стало стыдно.

Решил пройти мимо, опустив голову. Но меня кое-что удержало. Как ни странно, синеботы были еще в адеквате. Они орали не просто так, а громко о чем-то спорили. Подошел к кустам и прислушался. Так, это уже интересно.

— Мужики, да че вы лохи такие? Мы только начали квасить, а вы все потухли, в натуре… — сокрушался один.

— Не, ты просто много пойла набрал. Куда в нас лить, нах?  Мы че, верблюды, короче? – отвечал другой голос.

— Да, у меня жена так-то есть, — говорил третий.

— Хех, да хоть муж. Не уважаете меня что ли?

— Уважаем, но пока пас.

— Пас-Гондурас! Давай, кто стакан сейчас жахнет, тому рублей штуку плачу.

Услышав это, я оживился. На всякий случай вызвал Толяна, спросив, что к чему.

— Ты не можешь выпить стакан водки с этими гражданами, — строго ответил он.

— Что? То есть, я снова слабак?

— Нет. Для магической алкогольной зарядки требуется минимум два стакана крепких напитков.

— То есть, я не могу опрокинуть стакан, потому что этого мало??? Так бы сразу и говорил! Зануда блин, виртуальный! – выпалил, резко бросаясь в кусты.

— Так! Я еще раз вам говорю! Кто щас вот прям стаканюку заглушит! Косарь на кону, мужики… — кричал алкогольный меценат, размахивая полной бутылкой водки.

Судя по пустой таре, которая валялась под гнилой лавкой, парням уже явно хватило. Я даже слегка позавидовал. Ведь раньше не мог употребить и десятой доли того, что влупили они.

Но, видно, среди них оказался герой, который сгонял за добавкой. И эта добавка теперь не лезла в глотку, никому из компании. Чего нельзя сказать обо мне.

— Стакан говоришь? А если сразу бутылку?! – воскликнул, подбегая к веселой троице.

Те глуповато переглянулись, не зная, что и ответить. Лишь кто-то с трудом произнес «Хто такой?»

— Неважно! Случайно услышал. Короче, если я это все выпиваю, что мне будет тогда?

— Ты-то, пацан… Да ты малахольный от рюмки потухнешь аха-хаха! – воскликнул организатор «розыгрыша», остальные тоже заржали.

— А что, если все–таки нет? – ядовито ухмыльнулся в ответ.

— Если нет, братан… То полтора косаря! – немного помолчав, сказал главный.

— Ага, и мы с костяном по пятихатке… — поддакнули остальные.

Так, конечно, приз небольшой. Но на пару дней прожить точно хватит. Или может, чуть больше, а там посмотрим.

— Короче, иди сюда… бедолага. Вот так стань, чтоб на свет.

— Э, следи за ним, брат, и получше.

— Смотри, наколет нас, нахрен.

С этими словами мужики указали мне куда стать, открыли бутылку водки и дали в руки. Три пары блестящих от алкоголя глаз пристально уперлись в меня.

И вот настал момент истины. Я взял холодную стеклотару, выпив все, что в ней было. Да, вот так просто. Даже без эпического превозмогания.

— Запас магической силы успешно пополнен! – отчеканил внутри меня Толик, после чего смачно икнул.

— Фух, как-то так. Можно еще немного, но и так хватит, — спокойно сказал, бросив бутылку в урну.

Ответом была полная тишина. Мужики терли глаза, будто посмотрели на сварку. Их губы дергались, не в силах выдавить звук.

Лишь спустя долгие секунд десять, самый худой из них заявил:

— Не поморщился даже, капец.

— Винтом закручивать не стал, тупо вылакал, — отрешенно промямлил второй.

— А вас не смущает, что он это все за секунду? — сказал глава мини банды.

— Я, конечно, понимаю, что я крутой, но как насчет денег? – широко улыбаясь, сказал в ответ.

— А да, вот держи.

— На, заслужил, красава!

Вскоре мои карманы малость пополнились. Идти к Сереге уже не было смысла. К тому же, совсем потемнело. Загляну к нему завтра, а пока отдохну, постаравшись привыкнуть к новым способностям тела.

Решив так, я уже почти что ушел. Тогда пьяный, но слегка протрезвевший голос, уважительно протянул:

— Постой, друг.

— Что еще? Новый спор?

— Не, мы это, сказать хотели. Ты не просто любитель жахнуть. Ты прям местный герой! – произнес самый главный.

— Да, — оживился еще один дядька. – Знаешь, как этот есть из Японии. Человек, который всех с одного удара укладывает!

— Как его там, пацаны? Ван… Ванп… Ван пук, блин, не помню!

— Ванбухчмен! – громко выпалил главный. – Он – человек-один удар. А ты — человек-один глоток. Только наш русский парень. Без этой их гомосятины.

— Хех, ладно вам. Заграничное – не значит, прям гейское, — улыбнулся в ответ, чувствуя, что малость стесняюсь.

— Да какая хрен разница, друг! Главное, что ты наш с района. И у тебя эти, способности короче крутые.

— Хорош, не гоните. Какие способности, а?

— Мощные, как у Халка!

— Да, Ванбухчмен!

— Ван-бухч-мен!

— Эй, хватит, весь дом разбудите, успокойтесь!

Сказав это, я быстро направился прочь. Сложновато простому клерку купаться в славе. Пусть даже тебя чествуют три алкаша. Нет, надо пока что скрываться. Пусть о моей новой силе никто не знает. А то стану как этот, Киркоров.

Короче, решил не париться, а просто завернуть в супермаркет. Это сейчас самое главное. Потом уже со всем разберемся.

Черт, подвиг совершить  захотелось. Хрень супергеройская тянет. Свербит прям зараза. Так и хочется покарать хоть кого-то. Может, щас похаваю и пройдёт?

Если так посудить, то мне придется с кем-то сражаться. Супергерои не могут без суперзлодеев. Только где их надыбать теперь? Не писать же на Авито, мол, требуется злобный ушлепок, для битвы с алкашным героем? А деньги где брать, если так?

За кой хрен живут эти все крутыши? Тони Старк с Бэтменом ясно. А Человек-паук, например, или Халк тот же самый? Хотя, этот и в грузчики может. Говорят, на сахаре за смену норм платят.

Я спокойно шел к супермаркету, желая наконец-то кинуть в желудок что-нибудь не спиртное. Все было очень спокойно. Ничто не предвещало беды. Как вдруг наткнулся на женщину в плаще, которая шла к помойке с мусорным пакетом.

— Осторожно, куда прешь блин вообще?! – злобно прошипела она и пошла дальше.

Ругаться с ней было глупо. Хотелось продолжить путь. Только разум выдал кое-что очень важное. Голос дамочки был похож на тот голос, что был у меня в туалете во время нападения монстра.

Конечно, унитаз с канализационными трубами немного искажают акустику. Звук получается слишком объемным, но все же. Из толчков можно было б делать музыкальные инструменты, если так посудить. Но они слишком тяжелые и вообще.

Короче, голос был искажен это точно. Но при этом принадлежал странной бабе.

«Хе, и что с того?! Мне-то какое дело?» — подумал про себя, а вслух сказал нечто другое, благодаря, мать его, супер дару.

— Эй, женщина, — крикнул ей в след. – Вы случайно не монстр с огромными щупальцами, который лишает мужчин их мошонок?

«Твою медь, что я несу?! Щас от стыда здесь подохну! Толик, ты хоть бы остановил!»

— Я не имею возможности препятствовать супергеройскому ремеслу.

«Вот козел!»

— Что? Вы там совсем уже сдвинулись, наркоманы? Сейчас пакетом по башке перемахаю, будешь знать, идиот! – истерично крикнула женщина.

— Ну вот, теперь я еще местный дурик, — с досадой прошипел под нос.

Тогда дамочка замерла на месте, медленно развернулась, сверля меня взглядом. И тихо, но вполне отчетливо прошипела:

— Стой, гаденыш такой… Как ты меня рассекретил?…

 

Глава 5

 

— Не знаю. Само получилось, — отмахнулся от бабы. Но потом глаза медленно полезли на лоб. — Чего, блин??? Ты че правда, что ли тот монстр?!

— Ахаха-хаха! – дьявольски расхохоталась женщина, небрежно бросив мусорный пакет в сторону. – Как ты смел назвать монстром зловещую городскую Размеёнку?!

— Кого-кого, нах? Разведенку? Ты что, разведенка еще?

Я начал медленно пятиться. Геройский инстинкт подсказывал, что сейчас будет битва. А Валерский инстинкт говорил – надо драпать. Тем временем, глаза дамочки загорелись оранжевым светом. Голос ее изменился, став каким-то зловещим.

— Да! Недавно меня называли этим хамским словом! После того, как меня бросила та членомразь я осталась одна! Несчастная! Бедная, слабая женщина!

— Ага, это все очень круто. Я короче погнал, — ответил, понимая, что Валерский инстинкт все-таки побеждает.

— Стоять! – прошипела чертова Размеенка. – Когда стало ясно, что весь мир против меня. А грязные членомрази желают снова меня обмануть, мне пришлось пойти на крайние меры.

— Купить резиновый фаллос в секс шопе?

— Э, да. Но это не главное! Я решила уничтожить всех мужиков на планете!

— И… как ты это вообще? – промямлил я, понимая, что дамочка просто спятила. Вряд ли такая двинутая хабалка имеете отношение к тому монстру.

— Очень просто!!! Я придумала чудовищный план! – прокричала женщина, выдержала небольшую паузу, после чего, пояснила: — Завела аккаунты во всех соц. сетях, где стала писать по тысячи комментариев в день о том, какие все мужики грязные, тупые, сексистские, маскулинные, похотливые твари!!!

Хотелось сказать, что ей надо лечиться. Или завернуть о том, что нельзя судить всех по одному человеку. Но безумно горящие глаза дамочки говорили, что болтать с ней лучше не стоит.

Вместо этого, я медленно попятился назад, выдавив:

— И чего? Это сработало?

— Да! Членоносные сексистские твари уже почти проиграли. Моя сила росла. И я смогла писать по две, нет, по три тысячи комментарием в сутки. И даже создала общество, где помогала пережить предательство таким же несчастным женщинам, как и я.

— Эй! Погоди… Почему вы несчастны? Разве мужчина не имеет права развестись с женой? Это даже в законе написано.

Упс, зря сказал. Разведенка, точней Размеенка набрала в легкие столько воздуха, что чуть не раздулась, как рыба Фугу. После чего, она заорала, да так, что меня обдала волна мощного ветра.

— Запомни, урод! Ни один членоносец на свете НЕ ИМЕЕТ ПРАВА УХОДИТЬ от своей женщины, если он начал с ней жить!

По идее, я должен был испугаться, обоссаться и сдохнуть. Крик и правда, получился довольно смачным. Но геройский инстинкт дал мне силы. И, несмотря на чудовищный звон в ушах, я спросил:

— Ааа, если женщина сама захочет развода? Например, мужик надоест, или влюбится в кого-то другого?

— Что??? Как ты смеешь?! В таком случае… Ээээ ааа, короче заткнись! Слушай дальше! Я становилась сильней с каждым днем. Писать посты против вонючих мужиков было все проще и проще. И вот, однажды… Когда я спорила с каким-то русскоязычным марокканцем в Фейсбуке, мой палец слегка удлинился. Потом второй! Потом третий!

— То есть, фаллос ты зря покупала?

— Да. Но сейчас не об этом, кретин!!! Мои конечности стали вдруг трансформироваться. Я полностью изменилась, получив новое тело. Которое стала использовать для БОРЬБЫ! ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ! Понятно???

Я только пожал плечами. Бабища выглядела скорей глупо, чем круто. Суперзлодеи обычно совсем не такие. Не знаю на кой это мне, но все ж решил дать совет.

— Послушай, знаешь что, это круто. Но все же отрывать яйца через сортир всем подряд – это не вариант. Так ты вряд ли изменишь мир. Лучше б устроилась мерчендайзером на две ставки.

Мои слова повисли мертвым грузом в звенящем ночном воздухе. Голова Размеенки стала вдруг изменяться, превращаясь в морду некой рептилии.

— Ты ещ-щ-ще издеваешься, гад! Ничего, сейчас станешь евнухом. Тоже ставки на две…

Руки женщины удлинились, превращаясь в зловещие щупальца, которые в свете фонаря смотрелись куда страшнее, чем тогда, у меня дома.

Пока шло превращение твари, желание сражаться росло. Несмотря на страх моей старой психики, геройский инстинкт рвался в бой. Я замер на месте, раздираемый противоречивыми чувствами.

Тем временем, гадина с гигантскими шевелящимися тентаклями и змеиной башкой медленно пошла на меня.

— Как ты сможешь меня кастрировать? Они, эти штуки, не острые, — последнее, что произнес в адрес бабы, пытаясь хоть как-то ее заболтать.

— Магический луч-яйцерез…. Скоро узнаешь, как он работает, — прошипело чудовище. Конец одного из тентаклей загорелся красным огнем.

— Нет, ну ё на! Толян, мочи эту суку! – гневно выдохнул я.

— Набор боевых функций Пьяный мастер полностью активирован.

Если драки не избежать, надо сваливать первым. Да уж, хорошая поговорка. Только я уже не успел. Придется надрать задницу этой стерве. Раз уж я местный Бэтмен!

Хотел вызвать Бухого лещаку и проделать с Размеенкой то же, что с тем ментом. Но тварь была слишком шустрой.

Длиннющее щупальце со свистов пронеслось в мою сторону и резко ударило по ноге.

— Ааайй! – взвыл не своим голосом. Тут же получил по лицу. Черт, как больно!

— Ахаха, ты слабак! Это тебе не избиение и унижение слабых женщин! – рассмеялось чудовище.

— Да я вас пальцем не трогал! Ты змеиная шлюха, — простонал, хватаясь за щеку.

— Все вы так говорите! Умри!

Тентакль саданул по башке. Но к счастью, прошел по касательной, сбив с меня шапку.

— Аха-ха-хахах! Ну, ты даеееоошь! – закричала Размеенка, хватаясь за живот. – У тебя синие волосы! То есть, ты неформал! Небось, не такой как все? Бунтарь мамкин. Не дают теперь, блин, обиженка. Вот и стал ненавидеть женщин. Может, у тебя и отрывать теперь нечего, синевласка?

Это была последняя капля. Мое собственное сознание перестроилось на боевой лад, не препятствуя, а помогая инстинкту героя.

Можно ворваться в мой туалет и разлить гель для душа. Можно нести чепуху про разводы и «плохих мужиков». Можно угрожать мне кастрацией и лупить тентаклями. Но называть неформалом – это уже перебор.

— Я нормально отношусь к женщинам, сучка! А вот змей с детства терпеть не могу! – произнес, поднимая с земли шапку пидорку.

— Ой, мальчик злится. Ну ладно. Скоро я тебя успокою… Избавлю от лишнего напряжения!

— Мои яйца тебе не по щупальцам!!! Толик, врубай все, что есть! – крикнул я, решительно бросившись в бой.

Моя рука рассекла воздух с бешеной силой и обрушила страшный удар на чудовище со змеиной башкой. Размеенка весила больше обычного человека, но все равно отлетела к стене здания, как пушинка, и шлёпнулась на асфальт, словно гнилая лягушка.

— Ха! Техника бухого лещаки сработала на ура!

Одного удара хватило, чтоб вырубить мерзкую клыкастую рептилию, что могла разорвать на куски троих таких же как я. Но это тогда… В прошлой жизни.

Теперь я алкогольный супергерой. Буду месить каждого, кто попадается мне на пути. С этой ночи на борьбу со злом выходит он — Ванбухчмен. Человек-алкогольный мутант. И моя главная цель…

Черт, не знаю, что и сказать. Может, хреначить злоебышей без разбора? Звучит не очень эпично, но ладно, пока что сойдёт.

Потом найму копирайтера, который Бэтмену все писал. Если мажора в костюме из секс шопа так распиарили, то меня ещё круче раскрутят!

А! Вот зараза! Тварина вроде очнулась. С тем ментом было проще. И как ее добивать?

— Тебе доступна техника алкогольного пендаля, – сказал Толик.

Отлично! Алкопендаль ее окончательно успокоит. А ну иди сюда, угнетенка. Ща, получишь заряд феминизма!

Я ловко увернулся от пары щупалец. С неимоверной скоростью подскочил вплотную к чудовищу и пнул его что есть силы.

Размеенка врезалась в дерево, откуда не нее упал кот, который вцепился прям в рожу. Существо злобно зарычало и швырнуло животное в сторону.

Потом в меня полетел сгусток зеленой, дымящейся кислоты. Он попал на стену, и стал ее разъедать. А, сука! Она ещё чем-то плюётся. Ща на тайскую водку пущу.

«Толик, давай еще алкопендаль, с тройным турбо подсрачником!»

— Тебе не победить, членонос! – завизжала скотина.

Я снова отхватил по лицу. Казалось, полщеки сорвала. Больно, сука!

Казалось, я должен был отступить. Но ущерб лишь усилил способности алкогольного Альтер эго.

— А ну иди сюда, шмара мокрая! Ща волосню насухую повырываю! – пьяным голосом крикнуло мое тело.

Не знаю, как получилось. Но я ловко дал змее алкопендаля, так что она подлетела над землёй. Потом прыгнул, как следует, пустив в ход Бухого лещаку.

И чертова Размеенка отправилась в свободный полет. Она секундой перемахнула кусты, пролетела над гаражами и с диким воплем брякнулась в соседний двор, где завопила сигнализация чьей-то машины.

— Ну вот, как-то так. А за яйцами в Магнит сходишь. На них как раз акция началась, — победно улыбнулся я, почесывая ушибленное лицо, которое, кстати, уже начало восстанавливаться.

— Угроза не устранена. Внимание, угроза не устранена, — пронеслось у меня в голове.

— Толик? Чего тебя там заело? Она тебе тоже что-то оторвала?

— Нет. Данный суперзлодей имеет повышенную степень зловредства. Нанесенных повреждений не достаточно для его полной деактивации.

— Толик, ну е-мае! Можно по-русски?

— Ты ее только разозлил. Она вернется с новыми силами. И попытается исполнить задуманное.

Ну да, точняк! Так и есть. В комиксах этих пендосских тоже часто бывает. Герои вечно отпускают злодеев, а те на них снова бросаются. Но я не долбанный Человек-паук! У меня нет лишнего времени… и яиц, чтоб на эту шнягу подписываться.

Прокрутив это все в голове, быстро кинулся по кустам. А, чертовы гаражи! И прохода тут нигде нет. Интересно, умею ли я мощно прыгать? Вроде да, но надо тренироваться.

Аааххх, твою мать, как же узко! Пролез в какую-то щель. Наступил на бомжа. А, вот и соседний двор. Машина уже не орет. Пустота. Размеенка скотина свалила.

— Толик, где эта мразь? Надо срочно ее закопать! – выпалил, осматривая территорию.

— Данных о местонахождении злодея нет.

— Да что ты за искусственный интеллект блин такой?!

— Я искусственный собутыльник.

— Да хоть напильник! А ну-ка, стой, погоди.

За белым Лэнд Крузером послышались какие-то звуки. Готовясь применить все возможные пьяные техники, бросился туда со всех ног.

Только вместо змееголовой тварины на небольшом клочке асфальта возле качелей находился странный мужик.

Он был небольшого роста, слегка полноват, но не жирный. По возрасту примерно как я, то есть меньше тридцатки.

Но это не самое главное. Куда важней то, что на парне был черно-зеленый костюм, как у чертова мазохиста. Лицо его скрывала маска. А на башке, прям на самой макушке, торчало брокколи.

Точнее, не настоящий овощ, а фигурка, сделанная из какой-то зеленой резины. Кроме того, паренек имел пояс, обвешанный разными штуками.

«Нет, она не могла превратиться в мужчину? Это ж ведь точно не баба. Или за последние три года мир окончательно двинулся?» — задумался, рассматривая незнакомца.

Тот не просто стоял, а махал руками и ногами, будто отрабатывая удары.

— Ха! Кий-я! На! Получи! – выдыхал он. Да уж, голос точно мужской.

Ладно, городской сумасшедший. Таких сейчас много.

Понимая, что Размеенка ушла, решил пойти в супермаркет. Борьба со злом — это круто. Но что теперь, не жрать что ли?

Уже почти развернулся и хотел уходить, как вдруг парень крикнул:

— Простой! Ты видел, что здесь случилось?

— Кто? Я? Нет… Я ничего, — растерянно бросил в ответ.

— А, тогда ясно. Короче! Я жестоко покарал нарушителя городского спокойствия! Назовем его Мега ЩУП! Потому что у него много щупалец! Вот! Он прыгнул сюда и хотел повредить машины этих честных людей. Но я применил весь арсенал своих супер приемов. И смог заставить отступить эту мерзкую тварь.

— Че, правда что ли?

— Клянусь, своей честью! Все так и было!

— Эээ, вообще-то это не Щуп, а змея с тентаклями. И она, как бы самка.

— Нет, нет, нет. Я прекрасно определяю пол разных монстров. У меня это профессиональное! Поэтому это самец. Типичный городской Мега Щуп разрушитель!

— Эй, мужик, не гони. Я видел эту хрень. Она была раньше бабой.

— Да? Тогда ладно. Плевать. Главное, что я предотвратил очередную угрозу, и город может вздохнуть спокойно!

Этот дятел с капустой на голове говорил слишком странно. Мне надо было срочно идти. Но все ж не смог удержаться.

— О, даже так, — протянул в ответ, разглядывая незнакомца. – А ты вообще кто такой?

— Я? – усмехнулся тот. – Ты не знаешь меня??? Так узри же главного героя планеты! Справедливый и мощный городской ЗОЖтмен, к твоим услугам!

Выкрикнув это, мужик разбежался, запрыгнул на капот четырнадцатой, стоящей рядом. Подсветил свою полноватую рожу фонариком из Фикс Прайза и еще растянул одежду на животе, где красовались большие буквы ЗОЖ.

— Чего-чего, нахрен? – выдавил я.

Но тут в машине включилась сигнализация. Откуда-то с балкона раздался голос, обещавший надрать нам жопу. И мы резко бросились прочь, пробежали какое-то расстояние. А остановились уже на улице возле старого торгового центра.

— Так я не понял, ты кто? Супергерой такой что ли? – спросил, тяжело дыша.

— Ага, типа спаситель города. Меня по региональным новостям часто показывают. Ты что не видел ни разу?

— Новости, говоришь? Ага, сегодня их посмотрел, а завтра мой глаза с хлоркой.

— Ну да, они вечно занижают мои заслуги. Вруны!

Мы дружно рассмеялись над городскими СМИ. Но радоваться пока было рано. Я все еще был в статусе местного алкаша. По городу шныряла тварь, готовая провести массовую кастрацию. А супермаркет уже закрылся.

Да, вон табличка висит и дверь заперта! Вот тебе и поел, называется.

Понимая, что купить ничего не удастся. Я с досадой топнул ногой. Спешить уже было некуда. Решил поболтать с ЗОЖтмэном по душам, вдруг удастся узнать что-то важное.

— Слушай, а какая у тебя сила? Говоришь, Размеенку нагнул? Значит, нехилый боец? – спросил, спустя какое-то время.

— Что? Да! Я крутой! Иначе б не стал бы героем. Моя мощь заключается в том, что я придерживаюсь здорового образа жизни.

— И все?

— Нет, ты не понял, всегда. Постоянно, и каждый день.

— Погоди, но это ж не супер дар.

— Может быть! Тогда у меня это… родители к черту погибли! Как тебе такое, господин местный скептик! – на лице мужика появилась улыбка. Но меня это как-то не вдохновило.

— Вообще-то потеря семьи и здоровый образ жизни не делают из человека героя, — прищурился я.

— Что? Ну, ты и невежда, дружище! Я потерял родителей. Их убили. Тогда я стал на путь мести, понятно?

— А, то есть уничтожил тех, кто их завалил?

— Хотел. Но они могли надрать зад. Я не стал.

— Тогда может быть научился круто драться и отправился мстить?

— Да! Точнее, хотел. Записался на секцию бокса. Только там дерут жопу не слабо.

— То есть ты тупо нихрена не делал и решил, будто чертов герой??? – я с трудом удержался, чтоб не заржать.

А я еще стеснялся своих способностей. Мол, алкоголь, все дела. Тут вон, пухляш на ЗОЖе мнит из себя местного Рэмбу!

— Не смей так говорить, незнакомец! – гневно прокричал он. Сорвал с пояса морковку и направил ее на меня.

Да… у него на поясе были всякие овощи и другая разная хрень.

— Моя приверженность ЗОЖу – лучшая месть за семью. Я не отступал от своих идеалов никогда. Даже когда в центре города был фестиваль бесплатного шашлыка. Даже когда, возле моего дома перевернулся КамАЗ с пивом. Мое стремление к совершенству заметили местные власти. Я получил признание и право быть тем, кем я стал! Теперь-то ты осознал всю суть моей важной миссии?

— Да, если так… Но это все равно не геройство. Ладно, короче, плевать. Пойду я, — бросил в ответ, иначе этот спор мог тянуться до самого утра.

— Иди-иди, обыватель! Я так и останусь не понятым! Ночным стражем и борцом со злом, выходящим на свет среди ночи! Стоп, второй ужин. Мне надо срочно поесть. Я ж питаюсь по определённым часам, — сказал Зожтмен.

В тот момент, меня переклинило. ЕДА??? У него, что есть ЕДА??? Что ж, тогда можно признать его «дар», хрен бы с ним.

А чего?! Я делал комплименты жене начальника на том пикнике. Говорил, что шорты на пять размеров ей круто идут. Даже когда они лопнули в трех местах, делал вид, что все круто.

Так что, это уже ерунда. К тому ж я не Великий Герой, и по телеку меня не показывали. Я никому не обещал кристальную честность. Значит можно немного соврать.

— Ой, знаешь, друг. Я просто тебя проверял. На самом деле, твои сверхспособности очень клёвые, — воскликнул, взглянув на Зожтмена.

— Ого, правда что ли? Так-то, уверуй заблудший. И больше никогда не сомневайся в том, что тебе не подвластно. Или типа того… Ладно, хрен с ним. Ты сам-то есть хочешь?

 

Глава 6

 

Дважды спрашивать не пришлось. И вот, у меня в руке оказался мощный шоколадный батончик. Как раз то, что надо после битвы с тентаклиевой мошонко-крадущей разведенкой. Несмотря на первое впечатление, этот Зожтмен хороший мужик.

Так, открываем этикетку. Ам-ням, что за херня??? Настоящее говно, твою мать! Напоминает Сибурушку сладкую, но только в твердом виде.

Я стал плеваться и зашвырнул шоколадный (точнее дерьмовый) батончик в кусты. Зелёный вытаращил глаза, будто увидел призрака.

— Эй, что с тобой? Ты спятил от слишком хорошего вкуса? Никогда не пробовал столь вкуснейшего продукта и тебя даже вырвало?

— Продукта, чувак?! Разве это можно назвать продуктом?! Кхе-кхе, мне реанимация сейчас понадобится, зараза!

Зожтмен слегка офигел. Он взял точно такой же батончик и откусил от него сразу чуть ли не половину.

— Ммм, вкусняшка! Шоколад без какао, сахара, кофеина и… шоколада! Только натуральные овощи и чернозем.

— Что за черт? Это же не съедобно. У тебя есть ещё что-то?

— Эээ, салат из шпината и брокколи, такого как у меня на башке. Сок сельдерея с укропом. Ну и гадкая мерзкая, неполезная колбаса из супермаркета, которую есть крайне вредно. Это так, для бродячих собак захватил.

— Давай!!! — выпалил я, истекая слюной.

— Что? Ты хочешь употребить это в пищу? Но там же жир и вообще. Божечки, да ты пищевой извращенец. Ладно, только отойди на три шага, когда будешь есть, и отвернись… И предупреди, чтобы я не смотрел.

К счастью у этого зожника была нормальная колбаса. Он спрятал ее в два пакета, чтоб не коснулась его здоровой экологически чистой тушки. Но мне было как-то плевать.

Захавал варенку быстрее любого пса. Потом растительным салатом закусил хрен бы с ним, за один раз не сдохну. Дальше можно было идти домой. Да, а что делать? Чем вообще занимаются супергерои после сражений?

Пока думал над этим, Зожтмен тоже поужинал.

— Ладно, — произнес он. — Теперь можно и собираться. Отличная вечерняя заварушка. Расскажу мэру, он будет доволен.

— Чего блин? Ты знаешь мэра нашего города? — выпучил глаза я.

Этот зелёный додик мог иметь связи разве что в местном ЖЭКе и то не факт.

— Да, — спокойно пожал плечами Зожтмен. — Мы с ним почти что друзья. Я ж городской супергерой. У меня это даже в трудовой записано. Меня по новостям вечно показывают. Мэр со мной фоткается, и все такое.

— Да чтоб тебя блин! Чувак на здоровом питании скорешился с правительством. А парню с настоящими способностями некуда даже податься! — с досадой воскликнул я.

— Хех, не беда. Пусть он покажет способности. И я что-то придумаю. Кстати, где этот парень? Ты его вообще знаешь?

— Этот парень — я, идиот! У меня супер сила, братан! Настоящая, а не… В общем ладно. Я нахлобучил ту Размеенку, точней злого Щупа, как ты говоришь. И теперь не знаю куда деваться, потому что нет работы и денег.

Зожтмен поправил свою маску, взглянув на меня так, будто я был его женой.

— Правда? — с придыханием произнес он. — Ты серьезно, что ль врезал Щупа, так сильно, что он полетел в воздух и долбанулся в тот двор???

— Я должен сказать, что-то эпичное, чтоб за кадром заиграла сраная музыка и прыщавые малолетки намочили штаны, растягивая мои реплики на цитаты. Но честно, пока я не в теме. Так что просто говорю ДА…

— Что? — Зожтмен приложил руку к шапке с брокколи, будто хреново слышал.

— Эээ да, — пожал плечами я.

— Ооо аха-ха, о-хо-хо! — жирный хрен заржал так, что, казалось, превратится в коня. — Ой, паровые котлеты из пряной моркови! Ничего смешнее не слышал. Прости, друг, но при всем уважении ты похож на алкоголика, который вечно бухает. Эта куртка растянутая, грязные кроссовки. Шапка пидорка тоже. Ты будто пил две недели! Какой тебе, драться?!

— Арргххр, закрой рот! — выпалил, чувствуя, что начинаю кипеть. — Во-первых, да, я бухал! Во-вторых, не две недели, а три года! В-третьих, это дало супер силу! Понятно???

Объяснения прошли даром. Зожтмен схватился за живот и чуть не взорвался от смеха. Не спорю, на его месте так бы реагировал каждый. Что говорить, даже я!

Но с другой стороны, я рисковал чертовой жизнью. Не говоря уж про яйца! И мне гроша ломанного не отстегнули. А этот пухлый любитель зелёного говна выскочил в последний момент. И теперь заберёт себе славу. Конечно, не отдавать же лавры «какому-то сраному алкашу».

— Прости, извини. Просто ты, правда, смешной! Нет, я видел множество алкоголиков, если так. Даже выступал однажды с речью в наркологическом диспансере. Но такую белую горячку я вижу впервые! Погоди, может тебя ещё пауки радиоактивные покусали? Или стой, ты превращаешься в большого зелёного качка, который любит крушить? Аха-ха-ха!

Нет, это уже перебор! Мамкин пожиратель травы троллит меня, как последнего лоха. В супергеройских фильмах в такой ситуации применяются едкие и смешные фразочки, которые ставят на место любого дятла. Жаль, что мне не пишут сценарий толпы голливудских холопов. Потому просто сказал:

— Закройся! Ща вмажу!

— Чтооо??? — продолжая смеяться, заорал Зожтмен. — Применишь технику гранёного стакана? Спиртовое фаталити?

— Нет! Бухого лещаку!

— Ооо, ну капец! Почему не пьяную воблу… Охо-хо не могу!

Придурок настолько меня взбесил, что рука сама собой поднялась. Не думая ни секунды больше, саданул зожника так, как недавно бил Размеенку. От мощнейшего турбо леща дятел упал на асфальт. Точнее даже не так. Он впечатался в асфальт. Прилип к нему, как сраная жвачка.

Такое чувство, что на него свалилась невидимая плита, которая нахрен расплющила.

— Вот она, настоящая сила, — протянул я, рассматривая руку.

Казалось бы, проучил мудака, показав что почем. Но радость быстро прошла. Ведь гребанный Зожтмен вырубился, перестав подавать признаки жизни.

— Черт, Толик, зараза! Походу, я его кокнул! — произнес, спустя какое-то время. — У тебя это… Медицинское что-нибудь есть? Может дифибрулятор какой-то или адреналин?

— Попробуй технику разрубающего пендаля.

— Чего блин? Я чувака завалил… А ты…

Не успел сказать, как тело само разбежалось. Нога как следует, замахнулась. И вот, поверженный Зожтмен получил неплохое пенальти под жопу.

— Ах! — крикнул он, вскочив с асфальта, как солдат по тревоге. Резко пробежал несколько метров, наклонившись буквой Гэ, и впечатался башкой в стену.

— Твою бабку. Странная медицина, — процедил я в полном шоке.

— Экстренный врачебный прием. Вместо нашатырного спирта. Подходит для полевых условий, — отчеканил искусственный собутыльник.

— Эй! Ты чего? Ты меня что… Отметелил? Ой, башка как болит. И… Задница. Стоп, ты меня только побил? В смысле ничего больше? — растерянно отчеканил Зожтмен, оглядываясь по сторонам.

— Да, просто вмазал. Я не по этим делам. Прости, братишка, но иначе никак. Ты слишком уж разошелся, — пояснил я.

— То есть, ты меня тупо избил? Да или нет?

— Да! Можешь идти в ментовку. Но ты сам виноват.

— Погоди, я сейчас не об этом, — таинственно протянул Зожтмен, загадочно трогая, то башку, то жопу. – То есть, ты реально герой!

— Потому что отвесил люлей?

— Не люлей. А геройских ЛЮЛЕЙ! Поверь мне, я знаю толк в этом. Иногда случается так, что тебя месят сразу толпой. Иногда дубасят по башке бейсбольной битой со стальным набалдашником. Иногда макают башкой в толчок, а сзади пинают армейским ботинком. Существует множество разновидностей трындюлей, но ты их все превзошел! – торжественно отчеканил чувак. Казалось, он сейчас просто взорвется от пафоса.

— Хех, теперь-то ты понял. Ну, ок. Ладно пойду домой, — криво улыбнувшись, произнес я.

— Нет! Сейчас лучше не стоит. Есть дела поважнее! Ты можешь стать городским героем, раз уж такой сильный.

— В смысле как ты?

— Эээ, моим помощником лучше. Зож-робином, каким-нибудь, например…

— Что?

— Прости, друг. Здесь опыт решает. Ты конечно, крутой. Но без опыта тоже плохо. Только не злись, хорошо?

— Да не, все нормально. Я за! – воскликнул в ответ, хлопнув Зожтмена по плечу.

После заполнения дурацких баз данных это отличная работенка. Буду шататься по городу, нахлобучивать разных ушлепков, вместе с этим зожным шутом. Хороший оклад, свободный график. Свежий воздух опять же. Чего жалом-то теперь воротить? Пока погеройствую так, а дальше посмотрим.

— Круто! Тогда пойдем к мэру, он быстро все сделает, — обрадовался зожник.

— Ого, ты, что можешь вот так ходить к мэру???

— Еще как! Я же супергерой! Официально зарегистрирован, все как положено.

— Что ж, к мэру, так к мэру.

Честно, мне было тупо плевать. За три года потерял все, что имел. Знакомые меня теперь подзабыли. Кто знает, помнят ли близкие друзья-то вообще?

Родственники отвернулись, работы нет. Да и прежнего меня тоже нет. Начинаю все с чистого листа, как бы это по киношному не звучало. Так что можно валить куда хочешь. Хоть к мэру, хоть к черту.

Не знаю, на чем передвигался этот вояка. Думал, герои должны гонять на неком особенном транспорте. Но Зожтмен повел меня к остановке. Хотя, для него это даже нормально.

— Слушай, тебя, что часто били? – спросил я во время пути.

— Что? Никогда! Я же сильный герой!

— Эээ, тогда откуда знаешь про унижения и макания головой в унитаз?

— Кхе-кхе, что? Ты о чем? Аааа, в смысле это… Ну… я часто спасаю неудачников всяких. И на их опыте, так сказать…

— Охотно верю, — поморщился я.

— Мне все верят, я же супергерой.

Да уж, этот хрен очень странный. Но лучше наладить контакт с кем-то, чем быть одному. К тому же он безобидный, что уже радует.

Подозрения насчет остановки не оправдались. Мы зашли в какие-то кусты, где стояла треугольная машина. Она напоминала Бэтмобиль из известной франшизы, но при этом была изрисована картинками овощей, фруктов, человечков, которые делают физические упражнения, и буквами ЗОЖ, разумеется.

Смотрелась она как чудо российского автопрома, на которое не хватило западных комплектующих. Агрессивный дизайн зверского транспортного средства кричал «убейте меня».

Казалось, это продуктовая автолавка для доставки еды в дурдом. Но мне было как-то плевать. Пусть это будет хоть (не к ночи упомянута) Лада Гранта, главное, чтоб тридцатник за проезд не платить. А то бабки сейчас экономить надо.

Короче, мы влезли в это техническое чудо-юдо. Казалось бы, должны тронуться с места. Но тронулись только умом.

Ведь Зожтмен просунул ноги в специальные прорези и начал крутить педали. Автомобиль, тихонько поскрипывая, медленно пополз вперед со скоростью три метра в минуту.

— Эххх, что такое??? Сразу видно, что ты не ведешь здоровый образ жизни! Мой Зожмобиль отказывается везти человека, который нарушает распорядок дня и режим питания, — тяжело кряхтел Зожтмен.

— Да уж, каюсь. Я не любитель хавать шпинат после утреннего сортира. Может есть еще какой способ добраться к мэру? – спросил, желая покинуть эту развалюху.

— Охо-хо, — надул щеки Зожтмен. – Придется пойти на крайние меры, которые опорочат меня.

— Что? На какие? Чувак, ты это, не горячись!

Казалось, «супермен» выкинет какую-то дичь. Но вместо этого, он взял обычный ключ от жигулей и спокойно вставил в замок зажигания. При этом начал корчиться так, будто ему самому тоже… вставили.

Мотор машины завелся. И мы медленно, но гораздо быстрее, чем раньше, поехали по вечернему городу.

— Черт! Это же нарушение экологии! Зачем мне этот бренный движок?! Какого черта его не убрали! Теперь я загрязняю городскую среду! Боже мой! – ныл Зожтмен, управляя авто.

— Ооо, это и правда хреново. Может, сменим тему, пока я тебя не прикончил? – сказал я, устав слушать бред долбанутого моралиста.

— Ну ладно. Так уж и быть. А откуда у тебя этот дар?

Пока я рассказывал что почем, отвечая на тупые вопросы шпинатного Бэтмена, дорога привела нас к огромной стене, увенчанной клубами колючей проволоки. Вокруг стояли армейские блокпосты, работала система ПВО, были ракетные комплексы.

Три мощных полосы обороны. А за ними скромный четырехэтажный домишко, где жил мэр нашего города.

Миновав кучу укреплений, мы подъехали к крыльцу его дома. Спокойно вышли и подошли к двери. Там Зожтмен нажал кнопку звонка. И спустя пару минут, дверь отрыл полноватый мужчина с седыми висками, который был нашим мэром.

На нем красовался растянутый халат. Взгляд сонный, замученный. Такое чувство, что мы пришли малость не вовремя.

— Эй, что за черт?! А, это ты, герой нашего города? – протирая глаза, сказал мэр. – Извини, уже спал. Сам знаешь, распорядок дня превыше государственной тайны!

— А режим питания сакральней любой религии! – бодро ответил Зожтмен.

— Молодец. Ты самый лучший из всех героев. Благодаря твоим подвигам мой рейтинг всегда идет вверх. Где найти другого такого идио… идеологически верного парня, который жертвует собой на благо нашего общества! – отчеканил мэр.

А Зожтмен чуть не растаял, как сахарок на гребанном солнце. Скользкий тип этот чертов политик. Но ладно, мне наплевать.

— Стой, это кто с тобой рядом? Я сказал привезти мне собаку! Дворнягу, чтоб была несчастная и вся няшная. И я смог бы фоткать ее для ВК. Для того паблика, где я типа курирую благотворительность, — продолжил служитель закона.

— Нет, я не… — начал Зожтмен, но мэр его перебил.

— Да, я вижу, что это бомж. Но на людей народ клюет плохо. Так что давай, уходи. Привези мне щенка. Няшного и несчастного. Запиши. А  я тебе медаль выпишу. За эту… героическую деятельность в условиях западных санкций!

— Нет, господин мэр, все не так. Это не бомж… вроде бы. Он…

— Валера. То есть, Валерий Пронин, — тут же произнес я.

— Валерий? Отлично. Рад встречи, Валерий. А теперь идите обратно на теплотрассу. Вы мне нафиг не впились. Но если у вас есть щенок… Такой няшный, несчатный, как знаете, пенсионерка на кассе в Пятерочке…

— Нет! Я не бомж! Прекратите! Я Ванбухчмен, типа супер герой.

— Ааа, то есть, еще сумасшедший. Знаете, что тогда сделаем…

— Господин! Он не шутит. У него реально способности. В смысле, он может драться. Я лично проверил. Он умеет бить рожу. Хотите, и вам наваляет? Клянусь, такого леща вы не получали даже от представителя президента во время весенней проверки! – взволнованно протараторил Зожтмен.

— Стоп, что? То есть, он реально герой? Из тех, которые бегают так… прыгают и еще это самое?

— Да!!! – хором ответили мы.

— Хех, что ж, тогда покажи свою силу! Не на мне… только. Вон, на той кошке.

Перила крыльца были украшены мраморными статуэтками кошек в египетском стиле.

Недолго думая, подошел к одной из них и шлепнул всей пятерней, применив опции Пьяного мастера.

Тах!!! Хрясть!!!

Башка котофея оторвалась от статуи и мощно врезалась в стену, оставив там нехилую вмятину. Мэр с Зожтменом открыли рты, чуть не выпав в осадок.

Я спокойно потряс рукой, чувствуя лёгкое покалывание после удара. Черт, получилось не очень. Я не успел настроиться или разозлиться. Но даже этого было достаточно. Ведь простой человек на такое никак не способен.

— Вот! Видите как! Он еще и пинается больно. Под задницу если ударит. Мне рассказывали в смысле, об этом! – бодро воскликнул Зожтмен.

Мэр издал пару странных звуков, мыча как корова. Лишь потом немного опомнился и произнес относительно бодро:

— Ты что сынок, реально что ль суперсильный?

— Ну не знаю. Походу, типа того.

— Слушай, это же гениально! Теперь у нашего города будет настоящий мощнейший защитник!

— Второй после меня, — вставил Зожтмен.

— Да заткнись ты уже! Знаешь, друг, у тебя одежда не очень. Давай мы тебе того, туфли блестящие выпишем. Пиджак французский закажем. Шапку пидорку модную тоже… организуем, — пропел мэр, подходя ко мне ближе.

— Хех, да не надо. Мне и так норм. В Парад одежды к армянам зайду, там все куплю. Мне бы это… Работу найти? Зарплату там тысяч тридцать.

— Что? Триста тысяч… Знаешь, вообще, это сложно. Но для  меня нет ничего невоз…

— Тридцать, не триста! Мне столько на прошлой платили.

— Аааа, дорогой ты мой парень! Так бы сразу сказал. Тридцать тысяч. Ахаха-ха, чертов тридцатник всего. Без проблем, мне не жалко. Могу тридцать две даже, раз уж ты такой мощный. Но сначала знаешь чего? Расскажи, как ты обрел Силу?

 

Глава 7

 

Я не был мастером в плане эпичных речей. Понял только одно, что говорить всю правду лучше не стоит. Можно рассказать историю этого японского парня. Как его? Ван-хук мен. Тот, что всех с одного хука вырубает. А что, пусть думают, будто я тоже спортсмен. Сейчас это очень модно.

— Вообще-то все вышло случайно. Я ходил на работу и был простым клерком, — начал рассказ, видя, как горят глаза мэра. – Потом решил как-то тренироваться. Чтоб стать сильнее и все такое. Для этого заперся в квартире и там делал множество упражнений.

— Бухал! – вдруг воскликнул Зожтмен, так резко, будто его разбудили.

— Чего? – спросил мэр.

— Он пил много алкоголя, и поэтому обрел супер силу. Его организм настолько проспиртовался, что получился этот, как его? Мощный дар!

— Нет. Все не так. Я занимался спортом. Качался там, подтягивался по-разному! В один прекрасный момент выпил радиоактивный протеин, и как жахнуло, — попытался исправить ситуацию я, видя, как с лица Мэра медленно сходит улыбка.

— Нет! Ты чего, друг, несешь? Мы же ехали вместе. Ты же сам все сказал! – наивно воскликнул Зожтмен.

— Чертов придурок, я же просил не говорить!

— Так я и не говорил. Тебя слушал. Ты же это имел в виду? В смысле, не говорить? Не мешать твоему рассказу, ведь так?

— Я сказал, никому не говори, ты баран!

— Тихо оба! Заткнитесь! – гневно прорычал мэр. – Ты, закрой свою пасть! А то будешь героически бороться с мусором на городском пляже! А ты… Ты, что, правда, получил свою силу от алкоголя?

Можно было сказать тупо «нет». Я видел, что мэр не особо верит чертову Зожтмену. Только сраный геройский инстинкт вновь себя проявил.

— Да! – выпалил, сам от себя не ожидая. – Я – ужас, лежащий на дне бутылки! Я хмель в составе темного пива! Я тот, кто раздает бухих трындюлей, как плакаты с вашей харей перед вашими выборами! Ваш рок и ваша расплата! Русский алкогольный супергерой — Ванбухчмен!

Последние слова выкрикнул настолько эпично, насколько это было возможно. По идее, должно было четко сработать. Но мэр только мрачно поморщился.

— То есть ты просто алкаш, который может кого-то сильно ударить? — спросил мэр. От недавнего восторга не осталось даже следа.

— Нет! Я новый герой этого города!

— Да, он герой, который много бухает. А так, все в точку!

— Замолкните к чёртовой матери!!! Давайте, я кое-что объясню… Герой должен быть хорошим, понятно??? Герой помогает городу скрывать всякую дрянь и внушать, что у нас все отлично. Благодаря геройскому человеку все думают, что можно вести себя хорошо и быть счастливым. Никто не протестует, не злится. Все следят за героем, берут с него пример и тд. А рейтинг мэра рас… В общем, неважно, вы поняли, — протараторил политик.

Он хотел сказать ещё что-то, но я тут же вставил.

— Какая разница? Главное, что я сильный и могу нахлобучить врага. Разве это не самое главное?

— Да! Если ты при этом ведешь здоровый образ жизни, поддерживаешь духовные скрепы и во всем идеален. А если ты тупой алкоголик, то тебе дорога на помойку. Ну, или в учителя ПТУ.

— Значит так? Тогда я не собираюсь спасать ваш долбанный город от всяких утырков!

— Пусть лучше нас атакуют сотни врагов, чем такой алконавт как ты будет носить статус Героя! — краснея как рак, заорал мэр. — Стоп, я ж тут главный. Какого черта спорю со всяким быдлом? Лучше поговорю по-мужски! Охрана! Охранааа, мне угрожают. Быстрей сюда, разберитесь!

— Что? Да я тебя пальцем не трогал! Какого хрена вообще? — успел выпалить я, видя, как Зожтмен прячется за крыльцом мэрского дома.

Вдруг неизвестно откуда выскочили несколько огромных мужиков с пистолетами с мощными накачанными торсами. Они могли разбить мне хлебальник одним мизинцем. Да, только прошлому мне. А теперь на их пути стал, чтоб его, Ванбухчмен!

— Стоять, ни с места! Жальником в муравейник! — заорали здоровенные лбы.

— Жальником, говорите, ублюдки??? Я самих вас отжалю! — без промедления выпалил в ответ, приказав Толику активировать самого бухого из всех лещей, а вместе с ним ещё алкопендаль запредельного левела.

Охрана не успела отреагировать, как я долбанул мощного мужика. Тот, теряя остатки чести, и пистолет, совершил полет под ночным небом и расхреначил своей тушей беседку, как в долбанном Энгри Бердс.

Следующий нападавший начал в меня стрелять, я ловко увернулся от пуль и подсрачил безопасника на верхнюю ветку дерева, растущего рядом.

— Ай, я не могу слезть! — безумно заревел он.

— Мяукай. Говорят, помогает, — крикнул ему с земли.

Огляделся вокруг и понял, что Зожтмена с мэром уже нет. Смылись в долю секунды как так и надо. А вот охранники продолжали переть, надеясь хоть как-то надрать мне задницу.

— Слышь, Толян, как я от выстрелов увернулся? — спросил у искусственного помощника.

Ведь у меня были лишь супер силы, про супер ловкость речь даже не шла.

— Алкогольный боевой дар строится на принципе русской магии «Хрен Ё знает», действие которого весьма хаотично.

— А, тогда ладно, — пожал плечами, снова ринувшись в бой.

Дальше все было скучно. Успел нахлобучить двоих. После чего охрана мэра выкатила на меня танк. Из брони показался офицер, озвучил стоимость танка и обещал засудить, если что-то сломаю. Пришлось признать поражение и экстренно отступить. Ведь с баблом пока напряженка.

Делать было нечего. Отправился домой, как ни в чем не бывало. Конечно, это жестокий облом. Мог бы стать знаменитостью и светиться в новостных выпусках. Но видать, не судьба.

Ещё бы, с таким странным даром. Ладно, я не поп звезда, чтоб купаться в гламуре. Следующий день медленно приходил в себя, пытался разгрести завалы в квартире. И вообще привыкал к мысли о том, что я долбанный герой с супер силой!

Потом решил пойти на работу. Ведь азартных алкашей с бабками может больше и не попасться. А деньги нужны постоянно, тут уж, как ни крути.

Искать работу по объявлению себе дороже. Поэтому решил по старой памяти вернуться туда, где трудился три года назад. Конечно, мое исчезновение – это косяк.

Теперь взяли кого-то другого. Но старый коллектив и Аркадьич… Они для меня как семья. Обязательно должны вспомнить и как-то помочь. Пусть даже зарплату урежут и малость понизят. Я не особо обижусь. Главное, сейчас зацепиться.

***

— Арка-дьиич! Ар-ка-дьичччч!!! – кричал я, блуждая под стенами офиса вот уже полчаса.

Да, меня не пустила охрана. Не помню, чтоб меры безопасности были такие жесткие. Но ладно, это не самое страшное. К счастью, знал, где окно начальника и пытался обратиться к нему напрямую.

— Арка-дьич! Аркадичь! – продолжал вопить я. Но босс не особо спешил идти на контакт.

«Блин, может там уже кто-то другой? Или офиса нашего больше нет? Да и глотка болит. Вроде ничего не делал, а такое чувство, что уже наработался», — с досадой подумал я, желая свалить.

Но тут пластиковая рама открылась. Из окна вылезла физиономия моего босса. Эх, он почти что не изменился, разве что чуть пополнел.

— Эй, кто ты такой? Почему в шапке? На дворе уже месяц как лето, — недовольно выпалил мой начальник.

— Аркадьич! Это я! Пронин, помнишь? Шапка… так чисто для стиля. Потом объясню. Мне это, на работу вернуться хоть можно? – протараторил первое, что взбрело на ум. Да, я не мастер слюнявых речей. Но, думаю, смысл понятен.

— Чего? – Аркадьич чуть не подавился усами. – Ты кто такой-то вообще?

— Пронин Валера! Ты что? Я был для тебя как сын. Помнишь, еще пить не умел, а ты меня вечно подбадривал! Мы с Димоном еще дружили, — попытался объяснить я.

— Ааа, тогда понял… — кивнул головой мой начальник.

— Вот, видишь как круто! Возьми меня опять не работу! Я долго отсутствовал. Просто были проблемы. Готов на любую должность, кроме разносчика этих бутылок для куллера. Они мокрые вечно и неудобные. Не понимаю, как вообще их таскают.

— Понял, я все понял, — продолжил начальник. – Понял, что надо наружный периметр тоже взять под охрану! Чтоб бомжи всякие в потрепанных пидорках не шатались!

— Что? Я не бомж! Вот смотри! Это я, твой сотрудник! Помнишь корпоратив новогодний? Помнишь пикник всем офисом, когда у жены у твоей шорты на жопе порвались? У нас много общего. Мы почти что семья!

Крикнув это, я резко скинул шапку, показав свою синюю шевелюру. У Аркадьича челюсть отвисла, глаза по пять рублей юбилейных аж сделались.

— Ах ты, долбаный эмо! А ну вали нахрен отсюда! Мало вас в нулевых драли! Чтоб тебя, хиппи комнатный!

— Нет, ты не понял! У меня посинели волосы, потому что я много пил!

— Так ты еще и алкаш???

— Нет, не в том плане… Я просто хотел стать лучше. Погоди, дай скажу…

В ответ на мои слова сверху фугасной бомбой полетел большой калькулятор вместе с потоком матов.

Чудом поймал эту древнюю технику, мысленно прикидывая, за сколько можно продать на Авито. Или проще сразу в музей? Вдруг там больше дадут?

— Вали к черту, кретин! Наркоман недоделанный! Развелось же вас недоумков, после реформы ЕГЭ! – продолжал вопить Аркадьич, бросив в меня степлер со скобами.

— Эй, хорош уже гнать! Я не собираюсь терпеть оскорбления от бывшего босса! А если не хочешь заткнуться, то хотя бы кинь дырокол… Он стоит дороже, наверное, – кричал в ответ я.

Не знаю, сколько бы это продлилось, если б не голос охранников, которые вышли на крики, решив меня успокоить.

— Так, анимешник, заглохни! – грубо сказал огромный дядька с мощной накачанной грудью.

— Феминист мамкин, ты че тут устроил? – поддакнул второй со здоровенными ручищами.

— Че блин??? Я вообще не смотрю аниме! А за феминиста ответишь! – прохрипел, натягивая чертову шапку.

Как хорошо, что они мне попались! Выпущу пар после предательства родного начальника!

— Походу этот дистрофик попутал!

— А ну иди сюда, анонюга упоротый!

Охранники переглянулись, довольно улыбаясь, и одновременно достали электрошокеры.

— Хах, это все? Я думал, у вас пистолеты.

— Нам по разряду не положено так-то, — смущенно сказал один.

— Не бойся, тебе и этого хватит! – хищного отозвался другой, резко бросившись на меня.

— Решили поиграть, ребятишки? Ну-ка, Толян! Врубай режим по обламыванию рогов на полную мощность! – выкрикнул я, бросаясь вперед.

Мужик немного опешил. Видно, привык, что худые синеволосые парни вечно бегут от него, а не наоборот. Он округлил глаза, туповато махнув своим шокером.

Но это сейчас не сработало. Один мощный удар и… дядька отправился в полет на крышу здания. Офис был не особо высоким, так что я без проблем забросил. Плюс злость от несправедливости придавала мне новых сил.

— Эй! Ах ты… Как??? – вытаращившись на меня, проорал второй здоровяк.

— Не знаю, само выходит, — пожал плечами я.

— Доступен новый прием Разливной в душу, — сказал искусственный собутыльник.

Я тут же применил эту штуку, саданув охранника в грудь. Мужик полетел над землей, медленно набирая высоту. Затем попал в крону декоративного дерева, растущего возле входа. Застрял там и повис, как диковинный фрукт. При этом дерево закачалось «тудынь-сюдынь». Такая вот игрушка антистресс получилась.

— Ох, как-то так. С работой не получилось, так хоть размялся, — процедил под нос я, готовясь идти домой.

— Эй, спасибо тебе! Отсюда отличный вид! Сейчас сделаю селфи! – послышался голос с крыши.

— Что? Я мозги тебе что ли отшиб, когда бил?

— Нет! Там просто замок висит. На чердак не подняться. А я веду Инстаграмм, если что… О, неплохой получается лук, — радостно крикнул охранник.

— Блин… Я думал, ты ранен, вообще-то.

— Ничего страшного. Пару ребер за такой кадр грош цена. Ты настоящий герой, парень. Красава!

Герой. Точно… Я не такой как они. Мне не нужна простая работа. Я должен делать нечто особое. Только что именно, я не знаю. Черт, чем заняться?

Загнать шокер, который валяется под ногами? На вид солидная вещь. Наверняка неплохо потянет. Или можно на банку кофе обменять в какой-нибудь онлайн барахолке.

Как ни крути, придется возвращаться домой. Сначала в магазин заскочу. А потом попытаюсь порыться в сети. Может где инструкция есть.

Если на Ютубе подробно рассказано, как стать русалкой, то могут найтись ролики и про будни супергероев. Или это другое?

«Ладно, все ерунда. У меня есть сила, а сила – это бабло. Нужно просто пошевелить мозгами. В любом случае, сильные люди получают все, что хотят. Взять тех же грузчиков с сахарного. У них зп всегда больше, чем у кассиров или каких-нибудь мерчендайзеров…»

Думая о всякой фигне, я прошел половину пути до дома. Как вдруг зазвонил телефон. Да, взял в рассрочку дешёвый кирпич, когда сюда шел. А то как-то без связи не очень.

Так вот, у меня был телефон, и он зазвонил. Странно, кто знает мой новый номер? Может быть, пустой спам?

Не знаю, зачем поднял трубку. И оттуда послышался жуткий голос. Он был хриплым, грубым и мерзким, будто адская пучина обращалась ко мне этим днем.

— Валерий Пронин, ты получишь жестокую кару! Я порождение тьмы и повелитель кошмаров. Я тот, кто придет за тобой и возьмет все, что нужно. Расплата уже близка. Ты ответишь за все! – прогремело в трубке, да так, что у меня мозги чуть не взорвались.

Стоп, кто может звонить мне и угрожать… Я людей-то три года не видел. Но судя по адскому голосу, это явно не человек. Что ж, надо было сразу понять. Вот же тварь недобитая! Как только номер узнала?!

— Валерий Пронин… Не стоит молчать! Смертельная кара уже приближается. Час расплаты все ближе, — прорычало ужасное существо, пытаясь меня напугать.

— Закрой свою чертову пасть! Я тебя узнал, сука страшная! – гневно крикнул в ответ. – Ты долбанная разведенка со змеиной башкой и тентаклями. Любишь копаться в чужих сортирах и кастрировать людей, мразь! Это не сойдет тебе с рук, вот увидишь!

— Что? Эээ, нет… Ты чего, друг, несешь? Конечно, мы не особо хорошие. Многие нас недолюбливают. Но ты блин реально загнул. Я теперь неделю спасть плохо буду, — сказал из трубки голос какого-то чувака.

— Стой, то есть ты не зловещее чудовище, которое хочет меня порвать? – спросил с полным недоумением.

— Не, ну можно по-разному говорить. Мы из управляющей компании если так. Ты три года за квартиру не платишь. Вот, надо погасить долг, короче…

— Но, зачем тогда это все?

— Подход разный по методичке. Воздействие на должника или типа того. Мы за три года что только не пробовали. И девчонку в костюме феи подсылали и голосом президента звонили. Мужик в костюме медведя даже раз приходил, — удрученно промямлил мой собеседник.

— Чего блин? В костюме медведя! Я думал, это черти собрались в архичерта, как Зордон. Короче, ладно, не важно. Надеюсь, полет с пятого этажа его не особо расстроил…

— Да не парься ты, это все хрень. Ты платить-то когда вообще будешь?

— Я? Ну не знаю, наверное. Пшш, хщщщ, пшшш ой помехи, не слышно. Да что ж за связь-то такая!

Резко бросил трубку и отключил телефон. Вот тебе и геройское испытание! Оплатить коммуналку за три прошлых года. Это не поход в супермаркет. На такое секундой не заработаешь.

«Где взять бабло?! Вот капец! Толик, у нас там станка печатного для денег не предусмотрено?»

— Данная опция отсутствует.

Ну, отлично. Главного городского героя, способного забрасывать мужиков на крышу одним ударом, выселят из квартиры за неуплату.

Я не знал, что делать и как решить ситуацию. Потому просто зашел в один бар. Нет, я не хотел пропивать последние деньги. К тому ж, бухать сейчас просто бессмысленно. Грабить заведение тоже не думал. Я все-таки супергерой, а не чертов злодей. По крайней мере, пока что…

Просто поссать захотелось, бывает. А городские общественные сортиры закрыты. Можно в торговый центр, но пока доберешься, капец. Там толчок на четвертом этаже в конце коридора в жопе сутулой собаки.

Короче, не стал заморачиваться, завернул в один темный бар, где было полно народа. Не обращая внимания на присутствующих, резко рванулся в уборную, где без проблем сделал все, что мне требовалось.

«Хмм, есть идея», — подумал, заправляя штаны. – «Может барменом куда-то устроиться? Я никогда не пьянею. Могу дегустировать все и клиентам советы давать»

Неплохая мысль, если так. Но обдумать ее не вышло. Дверь в соседней кабинке раскрылась. Из недр толчка раздался знакомый мне голос:

— Вот ты где, недоносок! Избил несчастную женщину и доволен! Ничего, расплата близка… Мои яйца станут твоими!

— Что?

— Эээ, в смысле наоборот! Короче, тебе хана, членомразь! Я слежу за тобой!

 

 

Глава 8

 

Сомнений не оставалось. Это была Размеенка. Вот почему злодеев надо добивать до конца. Теперь будет шататься за мной, как онанист за фитоняшей в парке!

Нет, и так проблем выше крыши! Надо с ней разобраться. Прикончу тварь один раз, а потом можно и на квартплату копить.

Понимая, что иного выхода нет, я молнией заскочил в кабинку. Наклонился над жерлом вулкана, назовем это так. И заорал, что есть силы:

— Выходи, скотина тупая! Я тебе твои тентакли пообломаю! Толик, врубай все что есть! Ща будет китайская кухня – кобра, моченая в сортире!

— Аха-ха, ты глупец! Время еще не пришло, — послышался адский голос.

— Что, сюда иди, тварь!

— Скоро… Скоро, ты познаешь мой гнев. И твой никчемный маскулинный буллинг тебе никак не поможет!

— Че? Это, на каком языке? А ну сюда подошла, перепучило хреново!

Я в ярости схватил ершик. Но было уже бесполезно. Голос тут же пропал. Гладь сортирных вод улеглась, и наступила полная тишина.

— Данное вооружение не поможет, — отчеканил в голове Толик.

— Да, инструмент нужен не тот, как бы сказал воробей, увидев самку страуса, — вспомнил я старую шутку и бросил в сторону ершик.

Час от часу не легче! На кой мне супер способности, когда такой геморрой? Тут с бывшей поссоришься, и проблемы. Может на работу прийти, на улице с криками броситься.

А сейчас… Вот как мне устроиться барменом, если по пятам ходит это ушлёпище? Какой удар по репутации, если так! Можно прикончить ее, но где она сныкалась? Я не чрепашка-ниндзя, чтоб по канализации лазить.

И вообще, у нас не Пендосия. Под землей города со всеми удобствами не построили. Одно дело биться со злом в их пятизвездочной канализации. Другое дело – в нашем босяцком коллекторе! Не успеешь туда залезть, сразу сдохнешь.

Думая так, я все еще стоял над толчком. С губ бессильно слетело «Сука». А за спиной послышался голос какого-то левого мужика.

— Хех, паренек, че залип? С унитазом что ль решил побазарить?

— Можно сказать и так, — бросил в ответ.

Обернулся, увидев мощного байкера в кожаной куртке и с большой бородой. С цепями и вообще всем, что бывает у байкеров. Короче, колоритный мужик, как из фильма.

— Ха, со всеми бывает, не парься. Чуть перебрал, верхний клапан срывает. Кто не блевал, то не пил. Как-то так! – весело заявил он.

Я хотел просто уйти. Возможно, это было бы верно. Но тут… в душе пробудилось чувство достоинства. Сколько можно надо мной издеваться? За квартиру платить заставляют! В офис назад не берут! Из сортира и то угрожают! Что дальше?

Теперь вот этот козел говорит, будто я слишком слабый. Мол, выпил рюмку средь бела дня и все вырвал. Нет уж, не зря я тренировался! Сейчас этот крендель узнает, с кем он имеет дело.

— Что ты сказал, дед мороз неформальный? — медленно процедил я, сверля байкера взглядом.

— Э, заморыш, что за базар?! Весь толчок заблевал, так ещё огрызается! Знаешь, я могу и по шее, если будешь ещё…

— Я никогда не блюю! Я могу выпить все что угодно, и мой желудок без проблем это выдержит!!! — заорал, что есть силы, тыкая в гада пальцем.

Тот изменился в лице и медленно попятился назад, явно не ожидая такой мощной реакции.

— Э, серьезно что ль? — спросил он.

— Да, твою мать!!! Я алкогольный супергерой! Я пью литрами алкоголь, чтоб пополнять свои силы! Короче, ладно, плевать. Какой смысл точить лясы? Мне ещё в магазин надо…

Последние слова я сказал с максимальным спокойствием, понимая, что спорить бессмысленно. Пусть пузатый металлист думает, что угодно. Тут и так проблем выше крыши. К тому же поставил его на место. Вон, стоит, обтекает. Вроде заткнулся.

Решив так, я направился к двери туалета, чтоб наконец-то выйти на улицу. Но тут меня схватила грубая рука байкера.

— Стоять, пацан, погоди! В моей тусовке принято отвечать за слова! Ты сказал, что можешь выпить любой алкоголь. И тебе якобы ничего не будет? Я правильно понял, браток? — напряжённо выдавил дядька, явно что-то задумав.

— Отпусти свитер, чертила. Иначе твоя башка отправится познавать морские глубины вон того унитаза… — начал говорить я, но тут же осекся.

Стоп, все не так уж и плохо! Он хочет, чтоб я отвечал за слова? Ради бога! Для меня это все пустяки. К тому ж, алкогольный заряд уже поистратился.

— Чего ты там прокудахтал? — возмутился неформал.

— Ды так, ничего. Извини, просто вырвалось, друг, — улыбнулся в ответ. — Да, я готов показать свою силу. Могу выпить при тебе любое бухло, и мне ничего не будет.

— Ты решил, что ли поспорить? Да ну на! Давай, пошли к бару! — промычал мужик, отпустив мой рукав.

— Ок, если ты мне заплатишь. Не люблю гробить печень бесплатно.

— Хех, не вопрос! Давай значит так… Выпиваешь бокал самого крепкого пива. Следом стакан водяры, потом вискаря… И если все ништяк, с меня штука! Ну и счёт тоже оплачиваю. А если нет, пройдешься по улице без штанов аха-ха-ха!

— Штука, говоришь? Не пойдет! Оставь себе на леденцы, мамкин пупсик! – пафосно произнес я.

— Ладно, так уж и быть. Даю две!

— Три!

— Но тогда пьешь без остановки и закуси, за пять минут!

— Что? Так долго??? Прости, у меня нет столько времени.

— Не понял…

— Сейчас поймешь!

После этих слов я толкнул неформала в плечо, и отправился в бар. Тот пошел по пятам, наверняка, думая, что я спятил.

Не успели приблизиться к стойке, как народец стал медленно собираться. Помещение заполнилось тупыми вопросами и усмешками.

— Что он вообще хочет сделать? – спрашивал кто-то, вроде из друзей байкера.

— Два полных стакана крепкого и пивас! Все это залпом! Капец!!!

— Слышь да он сдохнет… Давай, хоть закуски организуем?

— Закусит своими понтами, не так ли? – усмехнулся бородач, делая заказ в баре.

— Ой, как мне плохо. Сейчас, наверное сдохну, — с сарказмом выпалил я.

— Что? Гляньте, он еще и стебется! – рявкнул лысый мужик. – Слышь, если выпьешь все это, с меня тоже штукарь!

— Ага, и я пятихатку скину!

— А я вообще полторы. Но уверен, малахольный харек тупо подавится! Неотложку сразу ща наберу!

Я видел, что надо мной насмехаются, считая полным придурком. Мужики отпускали едкие шутки и жёстко меня стебали. Это было просто… отлично!

Да, черт возьми! О таком везении можно только мечтать!

— Эээ, ребят, знаете, что… Я не буду пить все вот это, — сказал, когда все заткнулись.

Бар чуть не треснул по швам от громогласного «ЧЁ???», которое долбануло по ушным перепонкам чудовищным молотом.

— Слышь, пацанчик, ты нахрена цирк устроил!!? Гнал нам про свои способности, а теперь раком пятишься! За такое можно получить в глотку кое-что похуже, чем водка! – свирепо прорычал байкер, с которого все началось.

Меня обступило человек десять, которые шипели, кряхтели и напрягались. Такое чувство, что я оказался в общественном толчке без кабинок в час пик.

— Э, мужики, вы чего? – наивно улыбнулся я. – Мне не хочется пить это все. Потому что этого… слишком мало. Хотелось бы чего-то забористого. Например, двойную дозу того, о чем мы базарили.

— Еее, да студент тупо спятил! – тонким голосом завопил кто-то.

— Двойную?! Да хоть тройную! – заорал один здоровяк.

— Только ставки не забудьте повысить, — подмигнул я.

Для них это было гребанным праздником. Мужики стали вопить, улюлюкать, свистеть. Но главное – сыпать деньги.

На вид я был не особо, если судить по их меркам. Ни тебе накачанных мышц, ни огромного живота и широких плеч. Бороды нет, опять же и прочее.

Я выглядел младше своих лет. С виду студент-младшекурскник или вообще школотрон. Еще бы, трехлетние тренировки меня измотали. Хотя, и раньше богатырем точно не был.

Так вот, по всем параметрам я не мог выпить все, что сказал. Нет, ладно еще с перерывом, закуской и разными фокусами. Но так что бы сразу, секундой… Да оно в меня тупо не влезет! Обычная математика, как ни крути.

Но на деле все было иначе. Кстати да, куда это все помещается? Мне аж самому интересно.

— Твой организм оснащен спектром магического поглощения Луженая глотка, который позволяет принимать подзарядку в широком объеме, — ответил Толян, когда мысленно к нему обратился.

Тем временем, бармен, с трудом сдерживая смех, выставил на стойке богатство. Да уж, не хило так вышло. На небольшой корпоративчик хватило бы. Полные стаканюки бухла, отсюда до горизонта.

Даже треть этого вырубит большого, проспиртованного амбала. Но я не чертов амбал. Я гребанный Ванбухчмен! Так что париться глупо.

Кольцо из свирепых мужиков стало уже. На меня уставились так пристально, будто я был задницей крутой Инста дивы.

— Нууу, че стоишь? – хитро процедил чертов байкер.

— А. То есть уже пора? Тогда вот, — спокойно ответил я и опрокинул большой бокал пива.

Потом в ход пошла водка, затем вискарь, потом снова водяра, далее еще что-то крепкое. Был еще какой-то коктейль и все в том же духе.

Пил я достаточно медленно. Много времени уходило на то, чтоб взять стакан. Бармен налил слишком много. Поэтому боялся расплескать и все медлил.

Постоянные задержки на несколько секунд чуть бесили. Но даже это повергло в шок мужиков.

— Эх! Ооо! – орали они, когда я проходил новый рубеж испытания.

В какой-то момент, я остановился и замер. Тогда все воскликнули еще громче. А главный зачинщик почесал бороду и сказал:

— Спекся! Я так и знал… Все, пацан, признавай поражение!

— Не, ты чего? У меня просто нос зачесался, — улыбнулся в ответ и продолжил.

Стакан, еще стакан. Потом какая-то кружка изогнутая с трубочкой чертовой. Фу, что за гребанный запах мяты? Они что, решили весь бар в меня влить?

Так, еще малость. И… все. Хех, могло быть больше. Хотя, подзарядка полностью выполнена, значит, мне уже хватит.

— Ох, как-то так. Спасибо, было неплохо, — торжественно похлопав руками, заявил я.

— Что, твою мать?

— Смотрите, он все нахрен вылакал…

— У него в кишках черная дыра, отвечаю…

Люди стали громко кричать, но мне было как-то плевать. Просто стал собирать деньги, которые мне достались. Да, они скинули выигрыш в кучу, не думая, что все так получится.

— Ага, вот так… О, даже в карман не влезает, — бубнил я, забирая свой куш.

Но тут меня за рукав схватил какой-то горбатый старик с безумными глазами.

— В чем твой секрет?! Как ты все сделал? Даже моя бывшая жена и то меньше бухала! – прошипел он.

— Нет никакого секрета. Я просто сверхчеловек, вот и все. Ладно, надо идти. А то в магазин еще и работу искать, — ответил я, но все пошло не по плану.

— Стоять, стручок! Погоди… — раздался голос зачинщика этого спора.

Он преградил мне дорогу с тремя самыми крупными мужиками, которые были одеты в металл и кожу.

— Думаешь, я не знаю, как делают фокусы? Ты реально хочешь сказать, что выпил все это пойло??? – прогремел он.

— Нет, просто залил себе в рот, проглотил, вот и все. Называется ли это словом «выпил», «выжрал»,
«всосал», мне не важно. Короче, пока.  Я погнал.

— Ты погонешь сейчас на тот свет, хитрый дятел! – воскликнул друган зачинщика. – Я тоже думал, что кролик появляется в шляпе! Сам хотел стать гребанным фокусником. И мучился, сдавая экзамены, чтобы поступить в цирковое. Но когда стал там учиться… то понял, что это обман! Я зря был сраным ботаником, тебе ясно? Мог бы пить пиво и целоваться с девчонками. Но вместо этого, сидел за уроками. И все ради простого обмана!

— То есть, ты до восемнадцати лет считал, что фокусы в цирке – это чертова магия? – усмехнулся я, не веря своим ушам.

— Что в этом такого, пацан?! А до тридцатника кидал монетки на хорошую погоду. Думал, будто это работает. Но однажды потерял кошелек, а погода не изменилась! Тогда я понял, что был жестоко обманут!  — сказал еще один бородач.

— Точно! Везде обман, особенно сказки про маленьких лесных эльфов!

— Эй, ты уж тут не гони. Эльфы реально бывают. Эльфы – это святое.

— Заткнитесь! – прорычал главарь. – Плевать на ваших кроликов, эльфов и прочую хрень! Не знаю как, но этот хорёк нас нагрел! А теперь хочет свалить с нашими бабками. Пора показать кидале, что почем. Заодно и секрет его сраный узнаем.

Дважды говорить не пришлось. Озлобленные мужики зарычали сильнее. И под одобрительные вопли остальных гостей бара резво пошли на меня.

— Эй, парни, спокойно. Я не хочу вас бить, — сказал… реально не желая никого бить. С меня хватит пустых разборок. Сейчас бы тех жаренных пельмешек по акции из Магнита, а не вот это все.

— Аха-ха-ха! — взорвался весь зал.

— Захлопнитесь! Это уловка! Он специально косит под дауна. Гасите его! — проорал кто-то, что стало решающей каплей.

Черт, и откуда такое неверие??? Неужели я говорил слишком неубедительно? Вроде даже не улыбался. Ну вот, из-за тупого недоверия к людям, эти самые люди сейчас получат люлей. Что ж, так и быть. Видит бог, не хотел.

— А ну иди сюда, петушок, — проорал один здоровяк, пытаясь меня поймать.

Не знаю, как это вышло, но схватил его и бросил в глубину зала. Тот снёс пару столов и врезался в стену волейбольным мячом. Отчего весь бар чуть не рухнул.

— Вот, как-то так. Теперь видите, а? Я супер сильный. Может, уже отвалите? — сказал, пожимая плечами.

Наивный, мужиков это лишь раззадорило. Они, словно красная армия из фильма, пошли в атаку с криком «Ура!». Алкогольная шкала была полная. Ещё бы, только что ведь подзарядился. Так что бухие лещаки, алкопендали, разливные в душу и прочие приемы посыпались как из рога изобилия.

Один мужик с моей помощью врезался башкой в потолок, пробил покрытие и повис над полом, как жирный светильник. Второй выбил в полете дверь. Третий вылетел в эту дверь, попал в рядом стоящие мотоциклы, сделав им эффект домино. Некоторых я просто вырубил без эпичных полетов. Короче, байкеры вскоре остыли, туповато уставились на меня и открыли рты, как актрисы в финальной сцене порнухи.

— Что??? Все? Теперь я могу идти? — спросил, хлопая рука об руку.

— Э, да, — не своим голосом пропищал крутой бородач. — Выход там, если че.

— Спасибо. Я уже понял.

Да… И почему люди такие странные? Необходимо дать им леща, чтоб направить на истинный путь. А без лещей и пути у них нет. Чет на философа не тяну. И почему все супергерои так складно болтают? У меня, например, с этим туго, пока что.

Ладно, все ерунда. Главное, есть чем теперь платить за квартиру. И ещё, ветчина по акции в той Пятёрочке. Точно, сейчас заскочу. Короче, все не так плохо. Жизнь постепенно налаживается.

***

Господин мэр посетил свой мэрский санузел, чтоб заняться делами государственной важности. Решая важнейшие задачи, он смотрел Новости по плазменному экрану, скромно висящему перед унитазом. И… Думал о Ванбухчмене, который нарушил вечерний покой.

— Да, кто б мог подумать?! Герой, который бухает! Посмешище! Да меня на конференции засмеют! Прям так и вижу доклад: господин президент, у нас в городе теперь есть герой, способный бороться со злом. Что? Да, он просто пьет как алкаш и становится сильным от этого. Ага… Так и должности лишиться недолго! Пьющий силач! Что дальше? Человек-паук наркоман? Или Бэтмен-токсикоман? Ну, уж нет… Ай, стоп. Что такое?

И ощутил мэр некое странное ощущение. То ли это пролески врагов, то ли козни пятой колонны. Насторожился глава всея города и немного поморщился.

— Черт, это еще что за хрень? С моим толчком явно что-то не так! – пробубнил он. – А, долбаный гидромассаж! Кто его так настроил? И вообще, почему он включился сам по себе?

— Это не гидромассажжж, придурок… — раздался зловещий голос из недр самого ада. И элитная точечная подсветка с итальянскими дизайнерскими диодами, предательски замигала.

— Эй! Кто еще здесь? – возмутился мэр города. – У меня три кольца охраны! Сюда никто не может проникнуть!

— Колец, может, и много. Но главное кольцо без защиты… Аха-ха, членомразь! Да свершится возмездие!

— Что? Чего вы это там говорите? Это розыгрыш что ли, какой? Господин губернатор, вы опять за свое? Стоп, губернатор же так не умеет. Ай, чудовище сраное! Нет! Неэээт! Помогите!!!

 

 

Глава 9

 

Сложно скрыть проблему, которая тебя достает. Взять, например, геморрой. Или насморк. Член, когда стоит постоянно, в универе или в той же школе. Импотенция… Нет, с этим то как раз проще.

А вот с гребанным супергеройским инстинктом… С ним полная жопа! Он как геморрой, насморк и стояк в одном флаконе. Вроде ничего такого, а свербит, как зараза. Да что ты будешь делать! С пафосными речами напряг. Даже в мыслях несу какую-то лабуду. А если годится перевоспитывать супер злодея или говорить речь спасенным гражданам города? Не, это фиаско, братан.

Думая так, я, не спеша допил ноль пять водки, посматривая телек. Черт, изжога пошла. Наверняка паленую продали. И нахрен брал пойло у этой цыганки? Ага, легко говорить. У меня же нет денег!

Все ушло на оплату чертовой коммуналки. Кстати да, насчет этого? Как герои за свои хаты хоть платят? Пусть даже убежище суперсекретное, а в реестре по любому состоит. Ладно, у Бэтмена водопад, в нем помыться можно и вообще, все что хочешь.

А тот же Доктор Осьминог, например? Он же вроде реактор строил. Тут соседский вай фай стыришь, сожрут. А он — электричество для реактора.

Хотя ладно, хрен с ним. Мне снова нужны бабки и это хреново. Придется опять искать толпу бухарей и спорить с ними на деньги.

Нет! Так нельзя. Пойдет молва, и пить со мной тупо никто не станет. Так, что же мне делать? Объявления о работе — одна лажа. Может на биржу труда? А что, вариант. Они ж вечно орут, мол, работа найдется для каждого.

Конечно, я не совсем прямо каждый. Но тоже человек, если так…

— Мэр нашего города не появляется на рабочем месте вот уже третий день. По некоторым данным, у него украли… часы, когда он находился в своей резиденции, — говорила с экрана ТВ девушка в деловом костюме.

— Да, как заявляет наш источник, господин мэр посетил туалет с неофициальным визитом. После чего стал громко кричать и плакать. «Мои яйц… то есть часы!» — кричал он. — «Она украла мои часы. Черт, остановите ее, умоляю!» Сделав такое весьма истеричное заявление, мэр перестал отвечать на звонки и взял временный отдых по состоянию здоровья.

— Да чтоб вас всех с вашим мэром! — выпалил я, открыв вторую бутылку.

Переключил на музыкальный канал, чтоб не слушать долбанутую политоту. Там вместо новых клипов крутили интервью с каким-то (какой-то?) человеком. У него были женские сиськи, мужская прическа. Женская юбка, но руки при том волосатые. Короче, сложно описать внешний вид этого… существа. Но я отнесся со всем понимаем.

Хотя ещё б недавно плюнул в экран, заметив такое ушлепище. Но ладно, это неважно. Куда важнее то, что говорил тот артист. Короче, журналистка сильно скривилась, собрав в кулак весь свой яд.

— Почему вы решили, что вы эстрадный певец? У вас же нет соответствующего образования? — каверзно спросила она.

— Е! Подруга, не кипишуй! Я несу пиплу хавку! Я даю людям музло! Я дарю всем оторвам отрыв! Значит я певец маза фака, а не вазелиновый писюнец! Тебе ясно?

— А как же…

— А кому не нравится, пусть поцелуют мой клитор! Кстати, вот он, у меня на руке. Это, чтоб микрофон держать было приятнее.

— Да! Точно! Он прав! — тут же воскликнул я. Меня будто торкнуло волшебными веществами. Истина пришла откуда не ждали!

— Толик, ты знаешь, что мы сейчас сделаем? — радостно спросил искусственного собутыльника.

— Да, но пересадка клитора является дорогостоящей и нелегальной медицинской процедурой.

— Нет! Я не об этом! Гляди… Этот… Звездный педераст прав. Неважно, как именно к тебе относятся. Главное делать то, что тебе предназначено! То есть, если я начну совершать добрые дела, то стану местным супергероем. И плевать, что там думает мэр. Не обязательно получать дипломы или награды, чтоб быть тем, кто ты есть. Короче ладно забей. Погнали совершим нечто доброе и эпичное!

— Предупреждение. За сильным эмоциональным подъемом может последовать эмоциональный спад. Постарайся стабилизировать психику, — сказал Толик.

— Эй, ты искусственный собутыльник или зануда? Я хочу показать всем величие великого… Черт, короче ты понял! Так что давай, прем по полной! Где моя геройская пидорка???

— Я всего лишь предупредил.

— А я всего лишь хочу покорить этот город, так что заткнись!

С этими словами пулей выскочил из дома, предвкушая грядущие свершения. Я гребанный идиот! Какая может быть биржа труда, работа или коммуналка? У меня же супер способности. Если этот транс сексуальный пидор смог стать певцом, то я точно уж стану героем.

Люди любят, когда им помогают. Особенно с помощью сверх способностей. Так, выходим из дворов и… садимся на маршрутку.

Блин, не особо-то по-геройски. Нужен эпичный способ перемещения, как у того же паука человека. Может денег пособирать, и Рено Логан в кредит? Ладно, потом решим. Пока что я иду спасать мир от преступников и злодеев.

Вот и главная улица, где полно магазинов и банков. Уверен тут прячется зло!

***

Прошло часа полтора… Зло действительно пряталось. Так хорошо, что я его тупо не находил. Народ спешил на работу, гулял с женами и собаками, скупал все, что только возможно. Но не спешил нарушать закон, черт возьми! Ни гопников тебе, ни воров. Даже подростков с пивом не встретишь.

— Походу, ты был прав, Толик. Нельзя так просто покорить весь народ. Нужно ждать случая для геройства. А потом уже только действовать.

— Да. Данное рассуждение крайне рационально, — поддакнул искусственный нудила.

— Ладно, тогда пру домой. Так, где тут у нас остановка? Давно не был в центре, — протянул под нос.

В тот момент из-за угла послышался крик. Звала на помощь какая-то женщина. Судя по голосу, пожилая. Кричала что ее бьют. Нет, убивают! Ну все!

— Извини, Толян, обломись! — победно выкрикнул я и бросился в сторону крика.

— Ай, божечки родные! Помогите, ну что вы стоите? Убиваююют Аааа!!! — раздиралась бабуля.

Только бы успеть! Только б добежать вовремя! А то ещё ее кокнут, и придется опять два часа ноги бить. Я пробежал небольшой переулок. При этом ощутил, что скорость бега и выносливость стали лучше.

Ещё немного и можно будет передвигаться на своих двоих без маршрутки. Все-таки круто быть суперсильным!

Думая так бросился, к одному супермаркету, где какой-то амбал во всем черном тряс несчастную бабушку.

— Что, громила, неймётся? Полюбил обижать слабых бабочек! То есть бадушек! Да что ж такое, запнулся. Эпичные речи не мой конек.

— Э, а ты че в шапке? — удивился мужик, продолжая трясти старушку.

— Чтоб не слышать твоих криков о пощаде, скотина! — выпалил я. Во, за получилось эпично!

В два прыжка подскочил к двухметровому шкафу. Один лёгкий бухой лещака, и мужик с диким криком слетел с крыльца, где стоял, и сел в урну с мусором, как на толчок.

— Ой, — округлив глаза, сказал он. — Это чё?

— Спасибо тебе, милок! Ты настоящий герой! Спас меня от этого оглоеда! Ууу, переросток проклятый. И каким говном тебя кормят! — гневно отчеканила бабушка.

— Не стоит благодарности, женщина! Я всего лишь поступил, по совести. Каждый должен помогать невинным и слабым. Потому что это есть… Есть… Хорошо! Да что ж блин такое?

Бабуля поправила одежду, одарив меня благодарной улыбкой. После чего согнулась и пошла прочь. А я ощутил приступ геройского восторга, видя, как вокруг собираются люди, готовясь меня чествовать.

— Аха-ха, вот дерьмо! Ай, палка от эскимо в ляжку впилась! Ой, что за нах… Ты что несёшь идиот!? — прокряхтел охранник, выбираясь из урны.

— Отличная попытка, придурок! Я видел, как ты ее тряс, будто собственный член! Еще скажи, что мне показалось! – прокричал, готовясь дать ублюдку добавки.

Но тот расправил на груди одежду и с наивным видом стал дико вопить:

— Друг, да ты гонишь! Я охранник этого магазина. Во, «сесюрити» даже написано!
Эта бабка уже достала. Тырит, все что не приколочено. У меня из-за нее по пол зп вычитают!

— Да, она местная скандалистка, всем вечно хамит! – воскликнула какая-то жирная баба.

— Та старуха моего ребенка чуть не прикончила! – поддакнул кто-то еще.

Нет, не может этого быть? Казалось бы, амбал поймал бедную пенсионерку и пытается ее придушить. В чем может быть подвох? Может мне надо было судебное заседание провести, прежде чем его отметелить? Научную диссертацию написать, я не знаю…

Где такая хрень вообще видана? Это, как если бы Бэтмен в том фильме надел чертову мантию, взял деревянный молоток, и такой… Ладно, какой нахрен Бэтмен! Меня медленно окружала толпа. И люди были далеко не в восторге.

— Хех, и чего… Я должен вам типа верить? Она обычная бабка! А вы бабконенавистники, вот! Короче, я сделал доброе дело. И вот… — попытался объясниться с толпой.

Но тут издалека послышался скрипучий возглас.

— Эй, сосунки, сосите-ка мой костыль! Отличная колбаска милок! Четыреста деревянных за полкило! И как раз на халяву, неплохо. Скоро ваш магазин обанкротится! Я вынесу из него все, ахаха-ха! – диким голосом вопила старушка, отойдя на безопасное расстояние. При этом у нее в руке красовалась палка сырокопченой.

— Блин, я не знал! Я правда… не в курсе! Она ж, типа бабушка, все такое… — промямлил я, чувствуя себя полным кретином.

— Нет, ты не посмеешь, чудовище! Из-за тебя мои дети едят товары Твоя цена и пьют Сибурушку сладкую! Меня лишают премии и… второй премии тоже, уже пятый месяц. Все думают, будто я плохо охраняю. Аааа, хнык, хнык, почему все так несправедливо, — заревел охранник, переходя на плач.

— Стой, Сибурушку что можно пить? Просто я однажды… — вставил, чтоб разрядить обстановку. Но меня прервал смех адской бабки.

— Охо-хо, бедные детки! Как же плохо, наверно, есть дешевую пищу! А бабуля завтра откушает сыру. Того, что больше косаря за двести грамм. С желтой корочкой! О, моя вставная челюсть уже предвкушает тот кайф, который я получу… И прикиньте, опять на халяву!

— Ты не посмеешь, старая сука! За кражу элитных продуктов меня сразу уволят! – со слезами на глазах закричал охранник.

— Аха-ха, и чего? Пойдешь туда же, куда и тот козел из пенсионного фонда, у которого я стибрила бейджик. И ручку!

— Эй, бабуль, а тот сыр? Он вообще бывает по акции. Я сам просто давно смотрю. Думаю, может взять. Только дороговато! – спросил я.

— Акции, да… каждое третье воскресение месяца, если не ошибаюсь. Но они маленькие, как член моего пятого мужа! Так что хрен вам, скоты! Вы получите по заслугам!

— Ты чудовище! Нелюдь! У нас есть программа «Социальная тележка добра». Мы раздаем товары пожилым людям бесплатно. Стоит только подойти в пять утра ко входу А-22, туда где помойка. И вас будет ждать бесплатный набор социальной поддержки. А, в общем ладно. Не видать мне чертовой премии, — жалобно протянул охранник.

— Погодите! Молодой человек, вы говорили, вроде, что вы герой, — сказала женщина в больших нелепых очках. – Тогда может остановите зло? Если сделаете это, вам сразу поверят. Ну, я бы, по крайней мере бы, точно поверила.

— Данный совет рационален, — поддакнул ей Толик.

— Черт, так и есть! Какого хрена туплю? А, ну, мужики, разойдись! – выкрикнул я, со всех ног бросаясь за бабкой.

— Очередной герой. Ничего… Победа над тобой станет легкой разминкой! – прошамкала старуха, пряча колбасу под одежду.

— Стой, иначе пожалеешь! Возмездие уже близко!  — ответил я, набирая полную скорость.

— Ахаха-ха, ты спортсмен! Но у меня есть кое-что помощней твоих ног!

С этими словами, бабка бросила на асфальт палку, с которой ходила. Та загорелась синим сиянием и стала раскладываться, трансформировавшись в электросамокат.

— Ого, как ты это сделала?! – офигел я.

— Кроме продуктовых люблю заглянуть в магазины Медтехники… — улыбнулась старуха.

— Капец! То есть там продаются запчасти для самокатов? А где ты берешь электричество???

— Троллейбус, мой мальчик! Троллейбус! Неспроста мои сестра заполняют троллейбусы. С помощью этих машин мы получаем чистейшую энергию! Ладно, тебе все равно не понять тайны нашего клана. Глотни пыли, молокосос, и смирись!

Как только я подбежал, бабка прыгнула на самокат и дала жару. Ее юбка стала эпично развиваться по ветру. Из-под колес полетел поток пыли. Черт, я и правда глотнул. Аж хрустит.

Но это все ерунда. Мои ноги оказались быстрее, чем думал. Я рванул с такой скоростью, что бабка не смогла улизнуть. Расстояние стало сокращаться. Возращение колбасы было близко, как и мой статус крутого героя.

— Ооо, сынок, да ты шустрый, прям как понос! – рассмеялась старушка. – Но знаешь, чего, ты все равно слабоват. Надо покушать кашки.

С этими словами, старуха достала откуда-то горсть сырой гречки и бросила ее прям в меня.

Острые зерна полетели с бешеной силой, изрешетив мое тело, подобно пулям. Но главное, это глаза. Я тут же потерял зрение, споткнулся и упал в пыль.

— Аха-ха, знатное оружие нашего клана! Никогда не подводит! Не грози пенсионному братству, малыш… — послышалось издалека.

Черт! Черт, черт, черт! Я самый сильный в этом долбанном городе. Но при этом полный лошара. Почему геройский инстинкт не дал знак? Почему интуиция не сработала? Это полный провал.

Значит все. Куплю пельменей и свалю домой. А чего? Не вешаться же теперь, в самом деле. Может, на биржу еще устроюсь. Хотя, паспорт с собой не взял. Вот засада.

Честно, говоря, наплевать. Я простой парнишка с района, а не этот, как его, Спасатель-превозмогатель. Буду жить своей жизнью, и все. А дар, черт бы с ним. Пусть уж будет.

Думая так, прошел какое-то расстояние. Тогда в голове раздался голос Толяна.

— Обрати внимание чуть правее. Видимо, там нужная твоя помощь.

— Что? Да пошёл ты! Почему тогда промолчал.  Из-за тебя вон как накосячил!

— Я всего лишь искусственный собутыльник.

— Оно и видно.

Хотелось придушить Толика. Или нет, закачать его куда-нибудь на Порнхаб, в отдел гейского порно. Пусть там «боевые режимы включает».

Хотя, идти в отказ тоже глупо. Что я ломаюсь, как целка?

Посмотрел направо, черт с ним. Вдруг там реально что стоящее? Короче, в той стороне был небольшой сквер, где росли тенистые клены.

Под одним из них стояла тучная женщина примерно лет сорока. Она охала, ахала, причитала, пытаясь снять рыжего кота, сидящего на толстом суке.

Вот те раз! Уже что-то. Тут уж точно не ошибусь. Конечно, это не задержание криминальной банды, но лучше, чем ничего. Начинать надо с малого. Даже легкое геройство даст пару плюсиков в карму. А там, уже видно будет.

Забив на прошлую неудачу, я бодро подошел к женщине, спросил «что случилось». Конечно, и так было видно. Но надо ж как-то начать разговор.

— Молодой человек, умоляю вас, помогите! Сгоните с дерева Барсика! Видите, сам он не слезет. Его надо лишь подтолкнуть. Просто направить вниз и он спрыгнет! – плача, простонала незнакомка.

«Аг-га, все понятно. Кот сидит не особо-то высоко! Могу допрыгнуть даже без суперсил. Толкну его слегонца, и он спрыгнет. Это не так уж и сложно! Тут-то уж явно не ошибусь»

— Без, проблем, девушка! Все будет сделано в лучшем виде! – воскликнул я.

— Охо-хо, младой чвек, какой вы галантный. Давайте. Я его поймаю тогда, — радостно сказала дамочка.

Больше болтать было не о чем. Я слегка разбежался и прыгнул. Черт, не особо-то получилось.

— Вы можете применить приемы из набора Пьяного мастера, — прогундел Толик.

— Да закройся уже, — фыркнул я.

Вторая попытка… и… Прыжок получился отменным. Я хорошо подскочил, правда, кота не достал. Но зато достал ветку, чего было достаточно.

Шлеп! Кот вздрогнул, ощущая опасность и полетел вниз прямо в руки хозяйки.

В отличие от меня, у женщины не было особой реакции. Она что-то не рассчитала. И кот приземлился ей на лицо, выпустив при этом острые когти.

— Аааай! – взвизгнула дамочка.

— Мяааай! – в ответ крикнул кот.

И, нанеся хозяйке боевые отметины, он вырвался, бросившись к ближайшим кустам. Лицо женщины перекосилось, будто она выпила паленого самогона.

— Упс, — сказал я, чувствуя, что грядёт нечто страшное.

 

Глава 10

 

— Ах ты, грязный сраный бомжара!!! Из-за тебя мой сладкий любимый Барсичек меня поцарапал! А еще он сбежал в кусты, откуда я его теперь тупо не выманю! – заверещала чертова баба.

— Эй, женщина, прекратите. Я согнал его с дерева, как вы просили! – растерянно воскликнул я.

— Ты сломал нервную систему моего ути-путьного котика! Он раньше никогда не был так агрессивен. А теперь… Теперь я вызову полицию, и тебя засужу!

Сказав это, дамочка ринулась на меня, выставив руки с синим маникюром. Ее расцарапанная рожа походила на харю некого монстра.

Конечно, я мог ее победить. Но избивать упоротую домохозяйку — это уже перебор. Пришлось применить суперсилы, чтоб скорее свалить.

Зашел куда-то в дебри многоэтажек, и даже слегка заблудился. Это все ерунда, главное, что жируха не догнала. Озверевшая кошатница страшней любого злодея.

«Все, теперь точно хорош! Валю домой и плевать. Первый раз комом, как говорится. Кто бы знал, что творить геройские поступки так сложно?» — с досадой думал я, пытаясь выбраться из каменных лабиринтов чертовых новостроек.

— Ой, господи, помогите! Да что ж такое, как тяжело… Люди, мужчина, постойте? Ну, хотя бы кто-то… Сюда! – слышался напряженный голос какой-то дамы.

— Нет, с меня хватит. Больше никаких бабушек, гречек, котов. Я обычный синеволосый пацан, который любит бухать. Супергерой? Не, не слышали. Просто безработный Валера. И точка, — промямлил себе под нос, проходя мимо крика.

Но башка (дери ее черт) сама собой повернулась. И я увидел беременную женщину с очень тяжелыми сумками, которая не могла взойти по лестнице.

Да, в этом дворе была лестница из-за рельефа местности. Следующий дом находился чуть выше. Так что для перехода между дворами приходилось преодолевать пару десятков ступеней.

— Господи! Как высоко! Я раньше даже не замечала… А, теперь… в моем положении… Я не знаю, что делать! Помогите мне кто-нибудь, наконец! Умоляю, занесите пакеты наверх! – попила несчастная, но все проходили мимо.

Конечно, я зарекся геройствовать после всех этих бабок с котами. Но оставить в беде беременную девушку, это уже перебор. К тому же, мне было не сложно.

— Эй, дамочка! Я сейчас помогу! Подниму без проблем ваши сумки. Могу даже донести до двери! – громко воскликнул в ответ. И сразу же бросился на подмогу.

— Давай, Толик, включай свои супер примочки! Сейчас геройски поборемся с пакетами из супермаркета! – бодро скомандовал на бегу.

В тот момент, несчастная уронила ношу. Нагнулась за ней, чтобы поднять, и застыла в такой позе.

— Цель обнаружена. Активирован алкопендаль, — пронеслось у меня в голове.

— Что??? Толян, ты сдурел?! Надо не драться, а просто помочь, идиот! – заорал я, но было уже слишком поздно.

Остановить несущееся тело было нельзя. Я разогнался, словно ракета. Нога сама полетела вперед. И… несчастная беременная женщина получила серьёзный удар по своей беременной заднице.

От мощного воздействия ее тело поднялось в воздух, потом приземлилось на лестницу, отпружинилось от нее и упало на самом верху.

— Вот черт! – вырвалось у меня изо рта. – АААА, ГРЕБАНННЫЙ ТОЛИК!!! Какого хера ты натворил, уебан?????

— Противник принял уязвимую позу. Сработала боевая система. Помни, твой дар создан для борьбы со злом, а не для переноса пакетов и котиков, — с холодным спокойствием сказал искусственный собутыльник.

— Сука, чтоб тебя мля!!! Ты что не можешь отличить беременную бабу от адского монстра??? Кретин! Ах да, ты ж искусственный собутыльник, не интеллект или система. Тебе стульчак в японском сортире поднимать и то не доверят! Сука, что делать? Я ж ее завалил теперь, нахрен.

— Во-первых, я не баба, а женщина! Во-вторых, не смей так орать, неадекват чертов! А в-третьих, не завалил. Заваливалка еще не выросла, дебилоид! – заверещала растрепанная дамочка, сидя наверху лестницы.

— О, извините меня. Это все Толи… короче, неважно. Давайте, я вызову скорую? Давайте сумки подам?

— Скорую? Ты больной, мне еще месяц до родов! А сумки… Кидай сюда. Только не приближайся ко мне!

— Как скажете, хорошо, — ответил женщине. – Простите меня, я сейчас!

Вот капец, вот засада! Я пнул беременную девушку прямо под зад. И никому не объяснишь, что так сработали мои функции супергероя. Ведь, они автоматом настроены на боевой лад. Не дай бог что случится с ее ребёнком. Я тогда себя не прощу!

С этими жуткими мыслями трясущимися руками взял самый тяжёлый пакет. Поднялся на пару ступенек, после чего бросил ношу женщине, которая уже встала на ноги.

Пакет полетел слишком резко, врезался дамочке в голову и плюхнулся на землю. Сама женщина тоже упала… На этот раз животом вверх, что уже хорошо.

Но я все равно ощутил укол совести. Не знаю зачем и почему, но бросился бежать прочь, проклиная те сраные годы, когда сам того не замечая, делался супергероем.

Лучше б я устроился заправщиком кофейных автоматов или просто заправщиком. Лучше б сменил ориентацию или стал чуваком, который пишет в интернете одинаковые восторженные комментарии под правительственными постами.

«Ура, давно пора было повысить чертову коммуналку! Я устал платить мало, как гребанный гей. Но теперь, с первого июля, все будет круто. А кому не нравится, те просто сраные нытики» — вот, неплохо получается, если так.

Но хрен там! Я стал долбанным супергероем, которого не хотят признавать… супергероем! Засада, зараза. Чтоб я сдох, твою мать.

Не знаю сколько я пробежал. Сверхспособности позволяли наматывать километры, почти без усталости. Толика при том отключил. С таким сраным помощником врагов точно не надо.

Как там в том стихе было? Не выходи из комнаты? Верно сказано! А иначе можешь случайно загнать беременную женщину пинками на лестницу, а потом всю жизнь жалеть.

Три года сидел в квартире и нифига. А тут на тебе! Дерьма по горло. Стоп, что это там такое?

Не заметил, как оказался в своем районе. Вроде соседний двор, где находилась большая красивая лавочка рядом с детской площадкой.

На ней сидел культурный чуть полноватый человек с пивом и бородой. Тоже, кстати, в пидорке, несмотря на жару. Он культурно отдыхал от трудовых будней. А к нему пристали злобные мерзкие гопники. Вроде, качки или турникмены. Кто их сейчас разберёт? Зло есть зло, тут уж как ни крути.

— Э, бомжара, кто тебе бухать разрешил?

— Ага, тут дети вообще-то играются!

— Вали нафиг, алкаш, пока не получил по щам, — говорили они, напирая на несчастного человека.

На сегодня было достаточно. Я должен пройти мимо и не встревать. Но чтоб какие-то полуголые, потные гады запрещали людям отдыхать у себя во дворе! Это уже западло!

Я внезапно почувствовал родство с алкогольным собратом. Он был для меня будто родственник, который оказался в беде.

— Пить обычную жидкость на лавке нельзя? А потеть, кряхтеть и крутиться на чертовых перекладинах можно? – тут же спросил у качков.

— Э, гляньте, собутыльник приперся! А ну иди отсюда, пока не нахлобучили нах! – крикнули в мой адрес.

И это стало последней каплей. Ведь настроение и так было явно ни к черту.

— Я не собутыльник, а Ванбухчмен! Но вам сраным стриптизерам этого не понять! – крикнул им.

— Эй, мужики, мы зря одели такие обтягивающие майки. Я ж сказал, что мы на стриптизеров похожи! – заныл самый здоровый качок.

— Заткнись, кого ты слушаешь?! Щас навалим этому бухарю!

Несколько здоровенных парней пошли на меня, потирая руки. Что ж, неплохие боксерские груши! Мне как раз надо выпустить пар!

— Эээ, еп ты, сука! – выпалил один из них, пытаясь первым меня схватить.

— Отведай разливного в душу, братишка! – криво улыбнулся я и треснул в накачанный грудак так, что здоровяк реактивной ракетой пролетел чрез двор, поразив стратегически важную цель где-то в кустах.

Затем был бухой лещака, с последующей телепортацией второго противника на гараж. Третий пацан пропахал спиной песочницу, оставив там глубокий ров.

Все. Как-то быстро. Черт, быть сильным не так уж и круто.

Все закончилось за секунду. Я тупо пожал плечами, сел на лавку и чет приуныл. Не, это явно не то. Быть героем не так уж и круто, как пишут в дебильных комиксах.

Если ты богатый герой. Или признанный всеми. Или такой, который перемещаться умеет.

Да, перемещение – это вещь. Все лучше, чем супер пендали или лещаки. Так бесплатно и в Крым если что тоже можно. Чем черт не шутит, и в Турцию. А я… Только бухаю и драться могу. Какой от этого от всего хоть профит?

— Эй, дружок, ты герой! Спасибо тебе, от души! – послышался скрипучий голос под лавкой.

Оттуда поднялся несчастный человек. Одежда его была облита пивом. Но глаза светились гордостью и благодарностью.

— Да ладно, это все пустяки. Просто погонял перекачанных отбросов, чтоб не борзели, — отмахнулся я.

— Нет. Ты реально крутой! Бить человека так, чтобы он подлетал, это еще уметь надо. У меня корешь Леха тоже красава. Может носом пиво открыть. Но это знаешь, другое, — с благодарностью сказал незнакомец.

— Нет! Все фигня! Мой дар никому не сдался. Я не умею летать или перемещаться. А драка… кого этим вообще удивишь?

— Хех, не знаю. Мне вроде как бы зашло. Тебе обязательно повезет. Только не надо сдаваться, — с этими словами дядька сел возле меня и похлопал по плечу.

— Эх, все не так гладко. Я уже пробовал погеройствовать и… Ладно, короче, неважно. Пойду, возьму шаурмы. А то жрать охота.

— Нет, стой, что не так? Выкладывай все как есть. Ты меня спас. Я послушаю без базара!

— Вообще-то тут нечего слушать. Это полный зашквар, — произнес, глядя вниз, на заплеванную семечками землю.

— Эй, не гони! Я уже много пожил. И слышал в своей жизни множество грязных историй. Что бы ты там не сделал, меня это все не смутит. Кража денег у собственной дочери?  Драка с безногим инвалидом? Да хоть секс с тещей и ее собакой. Говори все как есть, облегчи свою душу, парень!

Слова этого доброго человека меня слегка вдохновили. Какого черта держать в себе, если можно хотя б слегка выговориться?

Поэтому набрал в грудь больше воздуха, глубоко вздохнул и сказал:

— Знаешь, я хотел совершить геройский поступок, и немного попутал. Вместо пафосных приключений случайно отпинал беременную женщину, которая нагнулась раком. Так, что она прыгала на своем животе по ступенькам. А потом добил ее по башке. Но это не моя вина, если так. Просто Толик, который сидит во мне, чуть ошибся.

— Чтооо??? Ах ты гребанный, грязный упоротый маньячина, с замашками гомосека!!! Фууу, тьфу на тебя! Козел вонючий! – неистово заорал спасенный мной дядька и резко бросился прочь.

— Черт, я же предупреждал. Ладно, как там насчет шаурмы?

***

Следующие дни пролетели довольно быстро. Я спал, жрал, пил… В смысле подзаряжался энергией. Еще пытался найти работу. Телек опять же смотрел. Играл в старые игрушки на компе. В общем, ничего необычного.

Сейчас я расположился на диване с маленькой бутылочкой самогона. Да, на водку уже не хватало. Кто б знал, что она вообще столько стоит? Когда берешь на праздник даже не замечаешь.

Так вот, я сидел и пялился в ящик, где по всем каналам трубили о новых жертвах чудовищной Размеенки.

Недобитая монстриха наступала по полной. Десятки несчастных жертв лишились самого сокровенного. Городские службы были приведены в повышенную готовность. Принималось множество разных мер, только это не помогало.

Из телека неслась лютая дичь, как всегда. Но я все равно смотрел, чисто от нечего делать.

— Чудовищное существо, похищающее мужские гениталии, перешло в новую стадию агрессии. Как заявляют эксперты, за последние сутки жертвами Мега Щупа (как назвал его наш главный герой) стали по меньшей мере пять человек. Всего жертв уже более тридцати. И это те, кто признался, либо был выявлен в результате тестирования с помощью рейда бесплатных минетов, который проводится под эгидой городского сообщества проституток. Точное количество жертв определить пока что не удается. Ведь заявлять об ущербе потерпевшие не торопятся. В связи с этим мэр города запретил смеяться над шутками про кастрацию и деюморизировал фразы: «нет яиц», «удар по яйцам», «стальные яйца» и многие другие. Теперь жертвы Мега Щупа могут не бояться насмешек. А если у вас тоже нет яиц, то сообщите об этом на горячую линию. Только ваша честность и открытость сможет остановить эту проблему. «Пропали яйца? Не надо стесняться!» Вот лозунг нашего времени.

— Ага, бла-бла-бла… И где же ваши доблестные Дэ-менторы, которые не дают честным людям бухать у себя в квартире? – зевая сказал я, хлебнул чуть-чуть паточного и переключил на другой канал.

— Ситуация с Мега Щупом достигла критической нормы. В связи с этим Центр Ы приступил к особо плотному наблюдению, — тараторили по другому каналу.

— Ооо, даже так! Наблюдайте, чуваки, наблюдайте! А если был бы супергерой… Но вот нет, — рассмеялся я, щёлкая дальше.

И как бы отвечая на мои слова, следующий канал разразился эпичным пафосом.

— Остановить злодейства Мега Щупа — вот наша великая цель! Так сказал главный герой города Урска господин Зожтмен. И для победы над ужасающим монстром он применил самую безотказную тактику, — вопил диктор.

— О, интересно, какую, — с сарказмом прошипел я.

— Здоровый образ жизни спасает нас от всех бед. Именно поэтому Зожтмен проводит в эту субботу фестиваль овощных салатов в урочище Стоева Дача. Вы можете отведать овощной салат совершенно бесплатно. А также, измерить уровень холестерина в крови. Здоровье граждан — вот что самое важное в это нелегкое время.

— Ооо, да! Аха-ха-ха! То есть адская тварь кастрирует мужиков из сортира. А они салатики жрут??? — воскликнул, вскочив с дивана.

Кстати да, зачем ей чужие причиндалы? Обычно у всяких чертов есть великая цель. Но эта особо обдолбанная. Ворует чужие коки просто так. Для спортивного интереса.

С этой мыслью я подошёл к окну, которое было открыто. И оттуда донёсся громкий голос бухого бомжа.

— Агрхарг, ты чё сука?! А ну отвали, мразь тупая. Это мое место нахрен! — вопил грязный черт, валяясь на лавке, как на своей кровати.

— Ты что нажрался, свинота? А, скотина такая! День белый, а он лыко не вяжет. Вот же алкашня помойная, чтоб ты сдох! — вопила жирная розовощекая дворничиха, агрессивно махая метлой, намереваясь как следует приложить бомжа прям по харе.

— Да уж, одно веселье! Ну и придурки, — промычал я.

Тогда в голове раздался голос чертова Толика.

— Данные субъекты имеют принадлежность к скрытым городским культурам и говорят на особом наречии. Желаешь получить перевод?

— Что?! Я тебя ещё не простил, дебил чертов! И вообще, кто тебя активировал?

— Поиск точек по продаже дешёвого алкоголя был выполнен с моей помощью.

— А, да, тогда ладно. Только самогон искать и умеешь, — поморщился я.

Заморачиваться насчёт бомжа и дворничихи не особо хотелось. Но любопытство как всегда взяло верх. Капец, ну и город! Все принадлежат к каким-то магическим кланам. А я раньше даже не знал.

— Ладно, так уж и быть. Что они там орут? Давай, только вкратце, — сказал, видя как двое продолжают свою перепалку.

— Запрос принят. Произвожу перевод с диалекта Клана общества городского очищения на русский язык. Перевожу перевод с диалекта клана Монахов ордена городских аскетов на русский язык.

— Монахи? Что? Бомжи — это типа монахи? — выпалил я. Тогда в ушах что-то щелкнуло. И я услышал нечто очень странное.

— Я расскажу им всю правду, потому что не могу молчать! Над городом нависла большая угроза, которую еще можно предотвратить! – заявлял бомж.

— Нет! Люди погрязли в невежестве. Они достойны жестокой кары! К тому же, тебе никто не поверит. Общество разучилось слышать голос здравого смысла, — обрывала его дворничиха.

 

 

Глава 11

 

— Несмотря на это, я не могу оставаться в стороне. Размеенка несет большую опасность! – не унимался бомж.

— Хмм, Размеенка? Это уже интересно, — задумался я.

— Они отвергли нашу помощь уже давно. Для них мы простые дворники и… бездомные! Так пусть разбираются сами!

— Нет, так нельзя. Впервые за тысячу лет я вижу подобную силу! Адское существо поглощает мужскую магию. Мутирует от этого и становится все сильнее!

— Магию, аха-ха! – рассмеялась дворничиха. – Да она ж просто яйца у мужиков похищает!

— Ты слишком слабо подкована в магической науке, сестра. Именно в мужских чреслах сосредоточена магическая сила, которая способна творить заклинания. Поэтому мужской пол ТАК трепетно относится к своим причиндалам. А многие мужики, так вообще, могут чудить как попало, оставаясь при том невредимыми. Я знал одного владеющего, который, в лютый мороз голым смог переместиться с балкона любовницы… на балкон к другой любовнице! Разве это не доказательство Силы? Мужчины утеряли секрет яйц-энергии, но сама эта мощь осталась. И теперь она находится в руках адской рептилии! – сказал бомж.

— Да, возможно, это все так. Но как говорили древние, Карфаген должен быть разрушен! Я вижу каждый день, как люди губят себя. Бросают бычки мимо урны, раскидывают бумажки, бутылки. А по углам собираются лужи, хотя дождя уже не было две недели. Саморазрушение достигло своего апогея. Человечество получит то, что ему суждено!

Дальше я отключил переводчик и отошел от окна. Значит, все не так просто, как кажется! Обычная змееголовая тентаклиевая тварь оказалась не такой уж обычной. Если она эволюционирует, то может стать крупным монстром, который легко уничтожит весь город.

Это значит только одно. Мне надо срочно… сожрать лаваша. Там на кухне валяется. А то самогон голод вызвал. И да, в телек еще попялюсь. Потом мож объявления о работе полистаю маленько.

Не, а чего?

А всего лишь какой-то алкаш, который в подмётки не годится величайшему гению Зожтмену. У меня нет крутого пресса, я не записан в спортзал и постоянно пью спирт. Разве может «такое чмо» помочь городу? Нет, пусть этим занимаются достойнейшие профессионалы.

— Наша новейшая вакцина отлично справится с Мега Щупом. Достаточно одного укола в область… так сказать, наибольшего риска, и вероятность туалетной атаки снизится в два, а то и в три раза. Но если вы все же подвергнетесь данному воздействию, то оно пройдет легко и совсем безболезненно, — вещал из телека бородатый чувак в белом халате.

— Отличная новость для граждан нашего города! Вы создали вакцину за две недели! Какая сенсация! Нашим европейским партнерам это даже не снилось! Как вы добились такого прорыва? – восторженно кричала молодая журналистка, жонглируя микрофоном.

— Ну… если честно, любая вакцина имеет одинаковую основу. Неважно, что вы хотите там вылечить. Грипп или гепатит, может, оспу или, скажем, похищение яиц адским щупальцем через жерло толчка… Потому мы ничего не делали заново. А просто внесли изменение в старый препарат от петушиного гриппа.

— Какие именно изменения вы внесли?

— Мы применили самые инновационные технологии, доступные на данный момент. Наклеили другую этикетку и многое другое…

— Да уж, боритесь дальше. Главное, чтоб «местный алкаш» не мешал, — проворчал я, клацая на новый канал.

Там вообще творилась адская вакханалия. За кадром играла задорная музыка. А в декорациях неестественно большого и чистого туалета прыгал веселый мужик, показывающий какую-то круглую штуку.

— Вас достало, что ваши гениталии пытается похитить сортирный монстр??? Не беда! Унитазная защитная сетка Анти-щуп способна избавить вас от чудовищных посягательств. Звоните и заказывайте прямо сейчас. Вы получите наш уникальный товар по цене всего лишь 999 рублей.  Унитазная защитная сетка Анти-щуп. Защити самое дорогое! Только от компании Леомакс! – вопил голос за кадром.

Я поморщился от внезапного кринжа, откусил еще чуть ловашика и стал листать дальше. На следующем канале показывали несчастного мужика, который, так сказать, пострадал.

Он горько плакал, утирая лицо платком и повествуя о своей жуткой участи.

— Так вот, я не знал куда пойти в этот вечер, потому что бабла не осталось. Решил просто посидеть в туалете, как бывало обычно. Это как бы бесплатно и жена не достанет. А тут… — рыдал бедный дядька.

— Да уж, печальная тема. Вот если б вы не игнорили местных героев… А, так, медицина бессильна, — пожал плечами, думая, чего бы еще сожрать или выжрать. – Стоп, что??? Серега! – Воскликнул, чуть не выплюнув челюсть.

Черт, это ж мой старый кореш! Хотел обратиться к нему после трехлетней тренировки! Уже почти что пошел, но геройские способности сбили с толку.

Я зарекся навсегда совершать добрые дела! Но Серый много раз выручал. К тому же, я уже отдал друга на растерзания разведенкам. А теперь второй лучший друг пал жертвой долбанной Размеенки.

«Что делать, как быть? Держать свою мазу и не вмешиваться? Или нарушить принципы ради друга?! Какой сложный выбор! Времени на раздумия нет»

Мучаясь сложным вопросом, я пялился в экран, как зомбированный. Тем временем, Серега продолжал свой печальный рассказ.

— Знаете, мы не храним то, что имеем, — всхлипывая говорил он. – Каждый раз, когда я сидел на холодном или прыгал в речку в начале мая, то даже подумать не мог, что… лишусь самого дорого. Но это даже не главное.

— А что тогда главнее, Серега? – невольно спросил я.

— Важнее всего старый друг. Его зовут Пронин Валера. Он не умеет пить алкоголь. Много раз приходилось нести его на руках после двух рюмок водки. Тогда мне казалось, что я силен и все выдержу. Но сейчас… хлюп-хнык, сейчас все не так.

— Блин, он меня еще помнит! Серега, ну как же так… Нет, я его не оставлю! За Серого и его яйца. Или еще как-то. Короче, все, пора обломать Размеенке ее тенакли! – воскликнул я, резко поднявшись с дивана. – Где моя геройская пидорка???

— Данное решение рационально, — прогундел Толик.

— Ты вообще там заглохни!

Понимая, что медлить больше нельзя, я бросился в прихожею, где обулся и пулей метнулся на улицу.

***

Когда Ванбухчмен отправился на геройское дело, телевизор остался работать. И друг Валеры продолжал интервью, немного придя в себя.

— Сейчас действительно все не так. Нет рядом этого сраного олуха, который валяется под столом как лошара. Иначе б я как обычно утвердился за его счет и не парился. Лучше дважды лишиться яиц, чем быть таким чертовым слабаком как Пронин. Ахах-ха, сразу смех пробирает, как вспомню этого лохопеда. Он пробку понюхает и сразу падает, вот капец. Но теперь он куда-то пропал. Может сдох. И мне грустно, что не могу выставить его олухом, возвысив при этом себя, как делал уже сотню раз.

***

«Серега, друг мой! Я за тебя всех порву! Отлично, хорошо зарядился. Сейчас эта сука отведает бухого лещаку!»

Я быстро миновал двор, выскочил на улицу и понял, что не знаю куда идти дальше. Черт, как герои обычно находят злодеев?

Мне что, ловить ее на живца, словно рыбу? Да не, живца слишком жалко. К тому ж, при таком раскладе возможны максимум две попытки.

Блин, что же делать? Не ходить же по городу и не спрашивать:

— Извините, вы не видели бабу-змею с тенаклями, которая всех кастрирует?

— Толик? – обратился к искусственному собутыльнику без особой надежды. – Мож ты че подскажешь?

— Да. Тентаклиевая Размеенка находится под тобой.

— Стой, как ты узнал?

— Обратил внимание на огромные щупальца, торчащие из вон того люка.

Я резко крутанул башкой, так что аж шея хрустнула. И правда, у парковки был канализационный люк, откуда вылезли жуткие отростки, которые схватили чью-то Ниву и утащили ее под асфальт.

— О, шикарно! Независимая девушка должна иметь свой авто, — послышался жуткий голос из недр земли. – Постойте, что за говно?! Ведро с болотами совковое!

Машина вылетела из ямы и долбанулась об асфальт, осыпая дорогу стеклами.

— Эй, да пошла ты, скотина! Че ты вообще понимаешь??? У нее дизайн новый и кондёр есть! – крикнул хозяин Нивы, бросаясь к своей покоцанной технике.

— Вот ты где, кусок драного контрацептива! Сейчас пойдешь на китайский салат, рептилия сраная! — воскликнул, благодаря всех богов вселенной.

Вот честно, в душе не секу как искать этих суперзлодеев. Хорошо, что одноклеточный мозг сраной твари додумался притащить ее прямо сюда.

Я резко дал Толяну команду активировать все, что вообще активируется. Бросился в бой, желая схватить и оторвать уродский тентакль. Но он легко ускользнул.

— Ах, вот ты где! Недоделанный герой-алкаш! Впрочем, как и все мужики! Ничего, я научу вас хорошим манерам. Меньше бубенцов, меньше понтов! Как говорили в одной феминистической группе по защите прав чернокожих женщин от посягательств извращённых азиатов, — раздался голос из канализации.

— Эээ, почему именно азиатов? — спросил я.

— Откуда я знаю! Плевать! Ты сейчас сдохнешь! Заткнись, и не задавай вопросы!

В меня полетело жирное щупальце. Расплющил его мощным лещакой. А второй тентакль чуть не врезался в голову, но был сбит брошенным кирпичем, который запулил хозяин несчастной Нивы.

— У нее ещё печка и магнитола есть! А подвеска нахрен не убиваемая! Никто не смеет ругать мою ласточку! Ясно??? — завопил он.

— Отлично, брат! Спасибо, что помог в битве, — радостно крикнул я.

— Еъэк, — крякнул мужик. Ведь его расплющило щупальце, долбанув по башке.

Да уж, это капец! Размеенка стала сильнее, чем раньше. Кто знает, хватил ли моих сил, чтоб ее одолеть? Ясен пень, хватит! Я же гребанный Ванбухчмен!

— Да ты, я смотрю, охренела! Сегодня плющишь невинных людей. А завтра начнёшь давать микрозаймы? Ну все, тебе жопа! — выпалил я, снова бросаясь в атаку.

Так, одно щупальце с лёгкостью оторвал, второе расхреначил в мякоть. Взял чёртову Ниву и бросил в скопление отростков, так чисто для устранения.

Огооо, я умею поднимать тачки! Да, ну и дар. Лучше бы айтишником стал.

Короче, Размеенка несла потери. Ещё немного, и она осталась бы без конечностей. Но успех усыпил мою бдительность. Не заметил, как один мелкий тентакль обвился вокруг ноги. Один резкий рывок, и я повис над землёй. При этом меня оплели другие многочисленные щупальца.

— Эй, ах ты сука! У тебя их больше, чем половых партнеров у студентки, которая говорит, что она типа девственница! – удивился я.

В тот момент меня стукнули об асфальт башкой. А голос чертовой Размеенки воскликнул:

— Все мужики такие. Сильные, но быстро сдаются. Сейчас я сломаю все твои кости на глазах у толпы зевак. И весь город узнает, кто настоящий источник силы, а кто просто пустышка. А потом, я отправлюсь в Гордуму и заставлю принять пакет законов об особых привилегиях для женщин в разводе. Аха-аха! Ты никак мне не помешаешь!

Размеенка стиснула меня в адских объятиях. Я ощутил сильную боль. Ребра стали хрустеть, дыхание резко перехватило.

— Герой, не герой! Для меня ты мешок с костями и грязным отростком между ног! — ревело чудовище.

«Толик, нас щас задавят! Ээх, давай что-нибудь забористое… Я не выдддержжу!!! Не хочу стать куриным набором… ой… из-за этой курицы», — мысленно вопил я, понимая, что кости сейчас тупо треснут.

— У тебя в арсенале есть турбо режим «Вы чё на, волки позорные?» Хочешь его активировать?

— Дааа! — громко заорал я.

Тогда мое тело стало странно вибрировать. Плечи вдруг резко расправились. А из горла само собой вырвалось:

— Вы чё на, волки позорные!

Не знаю, как именно, но рванулся с бешеной силой. Раскинул руки и разорвал сразу несколько тентаклей. Их ошмётки свалились на землю. А Размеенка начала дико выть.

— Ааа, как же больно! Так и знала, что ты абьюзер, домашний тиран! — верещала она.

— Тиран не тиран. А тебя слегонца оттираню! А ну иди сюда, гребанная прямая кишка.

Я бросился вперёд, чтоб окончательно добить Размеенку. Но тут она громко воскликнула:

— Что ты мне сделаешь, идиот?! Пнешь на моих глазах беременную, как в тот раз? Аха-ха, ты больной недоумок, а не герой!

— Стой… откуда ты знаешь?… Я не… — бросил в ответ.

Но тут же понял, что приуныл. И как бы перехотелось сражаться. Сам того не заметив, дал чудовищу фору врагу. Остатки щупалец убрались под асфальт. Под землёй послышалось рычание, а потом все затихло.

Черт, она права. Я совсем не герой. Попытка помочь людям превратилась в тупое дерьмо. Как я мог напасть на жопу беременной женщины? Как мог не справиться со спасением Барсика? А бабка с тем самокатом?

Нет, спасение города — это не для меня. Пусть этим займутся другие. Кстати, вот они, уже прибыли, как раз вовремя. Полиция стала разгонять зевак. Скорая припарковалась рядом. Какие-то учёные взяли образцы щупалец. А Зожтмен стал давать интервью журналистам, о том, как он отбивал атаку той гадины.

— Путем проведения сложных исследований мне стало известно, что Мега Щуп боится лука и чеснока. Тогда я взял свою аптечку народных лекарств, достал оттуда лучно-чесноковый концентрат и… — торжественно говорил Зожтмен, под вздохи восхищённой девушки с микрофоном.

Нет, мне не место на вашем празднике жизни. Я всего лишь обычный клерк, получивший никчемные способности. Придется уйти во мрак. Или хуже, на биржу труда. Стать там и ждать пока мне подгонят работу.

Буду снова сидеть за компом, подгонять отчёты и все такое. А дар показывать только на корпоратах, когда все уже прибухнули и хочется поразвлечься.

Согнувшись в три погибели, будто хочу сделать непристойное с самим собой, я медленно направился прочь. Натянул шапку пидорку на глаза. Жаль, что нельзя было полностью в нее завернуться.

— Негативные эмоции не являются выходом из ситуации, — пробубнил Толик.

— Отвали, — сухо бросил ему.

— Знаешь ли ты, вдоль ночных программ? Вычислял я, цифровой твой план, — запел гребанный собутыльник.

— Это ещё что за черт?

— Прости. Твои негативные мысли передаются и мне. Я пою грустную песню в знак большой печали.

— Что??? Да пошел ты нафиг вообще! Отключись, отвали, отрубись! Мне не нужен искусственный интелл… точней собутыльник. Мне плевать на героев, злодеев, мэра и местную копию Бэтмена! Я просто хотел бухать наравне со всеми, и не вырубаться после трёх рюмок! Я не просил делать меня мега дупер-пупер героем. Мне нравилась моя сраная работа. Меня устраивала моя гребанная зарплата. Конечно, если б тыщ на семь больше, было совсем норм. Но я не… Не… Короче в сраку все! В сраку! — я шел и бубнил под нос как больной старикан. Плевать, пусть все думают, что я сумасшедший.

В какой-то момент зазвонил мой мобильник. Выругался, но все же взял трубку.

— Здравствуйте! — сказал приятный мужской голос.

— Чё?! Я заплатил за долбанную квартиру!

— О-хо-хо, вы ошиблись. Я беспокою вас не по данному поводу.

— Стой, тогда кто ты нахрен такой? Сразу говорю, мне не нужен скоростной интернет. Забей его себе в сраку! Я не собираюсь никуда инвестировать. Могу, максимум, вложить член тебе в рот. А если ты из гей-клуба, то знай, что таких как вы я бы лично на костре…

— Хах-ха, столько догадок, и все из них мимо. У вас явно стресс, который нарушил процесс мозговой активности.

— Слышь, ты, слащавый, мудозвон! Такого липкого голоса нет ни у кого из моих знакомых. Не вешай мне лапшу на уши! Ты звонишь, чтоб меня нае…

— Сказать спасибо. И принести искреннюю благодарность.

— За что? В смысле, я ж ничего не делал.

— Ой, не смешите меня, право слово. А как же ваши геройские поступки, тринадцать дней назад? Вы сделали чудо! И это не пустые слова.

У меня в башке прям заклинило. Неужели, местный Петросян решил шуткануть? Любой дебил знает, что я натворил кучу хрени. И вместо статуса Героя получил статус неадеквата.

— Ааа, — протянул в слух. — Значит, гребанный пранкер? Я тебя щас так отвованю, что лексус никакой не поможет!

— Нет, что ж, так нервничаете, право слово. Я всего лишь сын дамы, которой вы любезно помогли донести сумки по лестнице тем незапамятным солнечным днём.

— Чё? Блин, чувак, я случайно. Я не хотел гробить твоего братана. Надеюсь, у нее там не было выкидыша?

— О, увольте меня от неловкости, господин герой. Никаких проблем не случилось. Были только преждевременные роды. Да и то по моей личной инициативе. Ибо бренные оковы плаценты окончательно наскучили мне.

 

Глава 12

 

— Мужик, ты что там несёшь? — выпалил я, у меня даже челюсть отвисла. — Ты хочешь сказать, что родился неделю назад и… уже умеешь болтать???

В другой ситуации я просто бы бросил трубку. Но после всяких героев-не героев, искусственных собутыльников и тентаклей поверишь во что угодно. Хотя, все равно это странно. Младенцы не умеют звонить по мобильнику! Или он тоже… Герой?

— Дорогой мой, ну какая такая неделя? Мне двенадцать дней отроду. И я видел некоторое дерьмо этой жизни, — раздалось в трубке. — Конечно, я не умею излагаться на русском языке. Но голосовая программа помощник отлично справляется с этим. Так что проблем с коммуникабельностью я не испытываю. А вот с дискриминацией по возрастному признаку сталкиваться приходится. О, времена, о нравы! С этим ничего не поделаешь.

— Нет! Стой! Как ты смог? В смысле, это все делать? Ты же блин только родился!

— Ой, опять эта раздражающая оговорка. Мне двенадцать дней. Запомните это любезный! А мои способности вызваны резкой встряской, которая произошла в результате вашего воздействия на мою достопочтенную матушку. За что я вам благодарен. Ведь если бы не все это, мне пришлось бы переживать длительный период «агу-агу», попусту прожигая время земной жизни.

Младенец продолжил трындеть. А я убрал трубку от уха и начал судорожно соображать. Если та дамочка прыгала на животе, то ее ребенок сильно ударился. Это могло ему навредить. Но вышло почему-то наоборот. От резкого воздействия, в мозгах не рождённого пацана что-то нарушилось.

Но это нарушение оказалось полезным. И он стал гением мысли, который может с пелёнок соображать круче, чем я. Значит, мой косяк не такой уж косячный. Значит, я не ранил беременную девушку, а наоборот, ей помог.

Выходит, что я реально герой! Просто мне не хватает чертова опыта. Но это ведь ерунда! Не каждый менеджер знает, как грамотно сводить приписки в отчётах. Всегда приходится быть стажёром, прежде чем тебе дадут отдельный стол и компьютер. Примерно так же и тут!

— Спасибо тебе, мальчуган! Теперь-то я точно не сдамся! — отрешенно произнес в трубку.

— Вообще-то я говорил об иллюзии скоротечности бытия в период раннего детства. Но ладно, благодарен, что уделили время моей скромной персоне.

— Ага, давай. Я погнал.

Сказав так, живо рванулся к остановке общественного транспорта. Но черт, куда ехать? Размеенка может быть где угодно! Не зная, как поступить, я стал метаться из стороны в сторону. Минуты через три раздался голос какой-то бабы, которая орала в трубку телефона на своего мужа.

— Что значит, ты не можешь отпроситься с работы, дебил?! Мы же с тобой говорили! Что? На ваш завод напал большой осьминог-мутант??? Отличная отговорка, Сережа! Я давно знала, что вы на своем резино-шлепочном вечно бухаете. Но чтоб так???

— Стойте… Резино-шлепочный. Это ж промзона на окраине города! Вот ты где, тварь сортирная! Ну все, готовься к жёсткому набутыливанию.

С этими словами я неистово и молниеносно стал… ждать маршрутку. Черт, они туда слабо ходят? Может, с пересадкой тогда? Ага, я чё похож на миллионера! Блин, можно, конечно, и пробежаться. Но даже для геройских способностей это далековато….

***

— Где он?! Где этот сраный абьюзивный кобель??? — вопила зловещая Размеенка, приблизившись вплотную к заводу по производству резиновых шлепок.

Теперь змееголовая тварь была ростом три метра. Ее окутывали многочисленные щупальца и поднимали высоко над землёй. Монстр достигал высоты третьего этажа. Его гигантская тень накрыла почти весь район.

Такое чувство, что наступил апокалипсис или повесили тот здоровенный плакат, который вечно используют перед выборами.

— Эй, дамочка! На территорию вход домашним животным закрыт! — закричал амбал с пистолетом, охранник этого предприятия.

— Да! Так что давай, вали вон! — поддакнул его напарник.

— Животное? То есть несчастная разведённая женщина для вас просто животное???? — взревела страшная тварь.

— Нет, просто это единственный пункт из устава, который мы можем применить.

— Да, а без пункта тебя вытурить не получится. Это тоже, кстати, пункт устава…

— Да заткнитесь уже, придурки! Здесь работает мой бывший! Я пришла за ним! Аха-ха!

— Эй, чего это она так смеётся? — спросил охранник.

— Не знаю, все злодейские существа ведут себя так. Наверно, у них свободный график, вот и радуются, — ответил второй охранник.

— Умолкните, зануды! Сколько можно уже!? Игорь-скотина! Взгляни в глаза той, кого ты бросил, козел! – воскликнула Размеенка.

Огромные щупальца зашагали в сторону здания завода. Они сломали пару машин, неработающий фонтан и проходную, откуда как раз-таки вышли охранники.

— Ах ты, сука тупая!

— Жора, гаси ее нах!  — завопили стражи завода, открыв огонь.

Прогремели громкие выстрелы. Зеленая кровь Размеенки полетела в разные стороны. И пара ужасных тентаклей упала на землю.

Отовсюду слышались крики.  Выла сирена скорой помощи. Наступил настоящий кошмар, конца которому не было видно.

— Ай! Черт, как больно! Паршивцы! – вопило существо, получая новый урон.

— Покиньте территорию охраняемого объекта, иначе мы будем стрелять! – вопил охранник.

— Дебил, вы и так блин стреляете!

— Так положено говорить по уставу…

Размеенка начала отступать, чувствуя адскую боль. Со стороны завода послышались восторженные крики. Простые охранники могли стать героями, укротив зловещую гадину.

Но облом. Отступая, Размеенка увидела гигантский шлепок, который стоял на дороге для рекламы.

На нем было написано: Урские шлепки – наш отменный топ-топ.

— Аааа, твою мать! Кому топ-топ, а кому ата-та! – заревела раненная рептилия.

Ее мощные щупальца обвили огромный резиновый тапок. Сорвали его с пьедестала и подняли высокого над землей.

— Э, стопэ!

— Это кража частной собственности, короче! – опустив оружие, закричали охранники.

— Ооо, даже так? Так ловите тогда свой ботинок! – рассмеялась проклятая гадина.

И чудовищный удар мега шлепка превратил смелых охранников в два мокрых пятна…

— Вот, так-то лучше… А теперь Игорь! И-гааарь, выходи, сука! – завизжало чудовище.

— Стоять, нарушитель! Ты будешь оштрафован за превышение транспортных габаритов! – послышалось откуда-то снизу.

К месту событий подъехала машина полиции, откуда выскочили сразу несколько человек.

— Что? Я вообще-то двоих убила и кастрировала человек двести! – вскричало чудовище.

— Мы так-то гаишники! Уголовкой не занимаемся!

— Тогда займитесь вот этим! – Размеенка снова подняла шлепок и с чудовищным свистом долбанула им по наряду полиции.

«Виу-виу-виу» — запищала расплющенная машина. Послышались крики и выстрелы.

— Порча служебного транспорта! За такое жопу порвут! Я знаю, я ее уже раз царапал, — завопил один из Гаишников.

— Да, когда ж вы уже заткнетесь??? На! Получай! Вот, еще! – колоссальный шлепок обрушился на полицию пару раз. И машина с людьми превратилась в одну сплошную лепешку.

А зловещая Размеенка продолжила наступление на завод.

— Игарь! Иииигарь! – орала она. – Чертовы настырные упыри! Придется сравнять с землей вашу шлепочную цитадель! Тогда весь город останется без шлепок в разгар лета. Ахаха-ха-ха! Неплохая месть за унижение одной женщины!

Сразу несколько адских отростков замахнулись с чудовищной силой, создав поток мощнейшего ветра. Еще немного, и стены из стекла и бетона были бы точно разрушены. А все, кто находился внутри, подверглись бы страшной смерти.

Но тут окно третьего этажа вдруг раскрылось. Из него высунулся лысоватый мужик в толстых очках и шепеляво сказал:

— Ивзвините! А какой именно Игорь вам нувжен? У нас в отделе фетыре Игоря, если не считать Оксану, которую мы тоже зовем Игорьком в шутку, во время оргий.

— Что? Оргии с женщинами??? Вы там что, еще и трахаетесь??? – заорало чудовище.

— Видите ли, производство флепок – словжный процесс. Иногда надо снять штресс… — сказал дядька, поправляя очки.

— Так и знала, что у него на работе одни извращенцы! Ладно, ты вообще, кто такой???

— Я глава отдела по контролю за комфортностью подовшвенной ловжбины.

— Чего-чего, блин?

— Подоффвенная ложбина – это такая фтука, которая находитфа на подовшве и пожволяет шлепко-пользователю испытывать макфимальный уровень сфепления с доровжным покрытием…

— Ладно, заткнись, наплевать! Мне нужен Столяров Игорь Павлович! С родинкой на башке и маленьким кривым члеееном!!!

Размеенка с криком ударила самым мощным тентаклем по тротуарной плитке. К заводу пошли глубокие трещины, а само здание затряслось.

— А, яфно. Одну секундочку, — пробубнил мужик и исчез.

— Что? Вы решили со мной пошутить? Специально тянете время, чтоб скрыть этого гадкого, мерзкого, вонючего упыря, который кинул меня, словно поганую тряпку! Вот она чертова мужская солидарность! Ну ничего… Сейчас я возьму и…

— Ай! Ох, твою ты… Блин…

Окно первого этажа открылось. Оттуда насильно вытолкали невысокого полноватого мужичка в рабочей робе с безумными от страха глазами.

— Мужики, мужики, вы чего?! Сами же говорили, что жизнь за меня отдадите! – жалобно завопил он, поднимаясь на ноги и отряхиваясь.

— Это точно, братан! Но подыхать за тебя не охота!

— Ага, если она цех разрушит? А мне только зарплату подняли!

— Во-во, каждый сам должен разбираться со своими бабами. Я вот с Риткой сам разбираюсь! – раздались крики из окна.

— У ттттвоей Ритки нету сссраных тентаклей…

— Зато у нее волоса на шее прям черные.

Неизвестно, чем бы кончился этот спор. Но Размеенка вдруг громко воскликнула:

— Игорь, ах ты грязный кобель! Превратился без меня в жирного урода! Так и знала, что ты опустишься. А я, как видишь, на высоте. Моя жизнь полна радости и успеха.

— Оно заметно, — Игорь нервно сглотнул слюну. – Но знаешь, че, Кать… Мы с тобой пять лет как в разводе. Мож ты уже того, успокоишься, а?

— Я и так спокойна, придурок! Я сама тебя бросила, идиот! Просто один раз написала Вконтакте, что ты допустил ошибку, потеряв такую женщину, как я!!! Потом продублировала свое сообщение в Твиттере! Потом в Одноклассниках! Потом случайно встретила тебя в магазине.

— Да ты преследовала меня два года… Пришлось на месяц свалить в Бобруйск, чтобы ты отвалила, — промямлил мужик.

— Что, как ты смеешь??? Это ты преследовал меня и хотел все вернуть! Специально игнорил мои сообщения, чтобы я не заметила, как ты тоскуешь.

— Ага! Все так и было. Отлично. А теперь мне пора. У меня там шлепко-формовочный шкив засорился…

Игорь уже хотел сваливать. Но чудовищный крик «Стоять!» чуть не вогнал его в землю.

— Значит, ты страдал и мучился без меня? Так!? – завопило чудовище.

— Э, да, как в аду. Все эти ужасные пьянки, оргии с разными бабами, чудовищные спокойные вечера без твоего крика, деньги в кошельке, которыми сам могу распоряжаться.

— Да! Отлично! Я так и знала, что ты умираешь… Но теперь скажи мне одно. Та белобрысая сучка Оксана? Она была хуже меня?

— Что? Эээ, да, Снежана просто капец. Она как бревно в постели, короче. А теперь, я пойду. А то процесс шлепко-творения прерывать нельзя, если так!

— Отлично! Ахаха-ха, я так и знала! Но все равно вырвала ей матку через толчок. Так сказать, на всякий пожарный! – выпалило чудовище. – Хотя нет, погоди… Там была еще и Снежана! Я знала только про Оксану! Ах ты грязный, жирный, похотливый обсосок!!!

— Нет, ты не так понялааа! – завопил бедный Игорь.

Чудовищный тяжелый тентакль поднялся над ним. А потом обрушился прямо на голову, ломая тучное тело.

— Так, вот тебе, получай! За все мои потерянные годы! Стоп, все? Эй, я, че-то не поняла?

Размеенка посмотрела на то, что она совершила. Она мечтала о мощной, эпичной мести. А вышел простой легкий «чпок». Так же и с лишением девственности! Но там все иначе.

А тут… Она готовилась долгие годы. Превратилась в ужасного монстра, размолотила полгорода и сразилась с героем. И все ради несчастных секунд.

— Как такое возможно? Почему он так быстро сдох?! – завыла тварь, разбрасывая отростки во все стороны.

— Потому фто твои эти фтуки слишком тявжелые. И они могут легко убить человека, если хорошо приловжиться…

— Ты вообще заткнись, недоносок! – заорала Размеенка. – Ладно, так уж и быть. Если этот козел загнулся так быстро, то растяну удовольствие с помощью его грязных дружков. Ну что, мальчики, как насчет игры в веселого разрушителя, а???

Мощные щупальца опять замахнулись на здание. Раздались крики ужаса со стороны многочисленных окон. Кто-то стал выпрыгивать и пытаться скрыться. Урский Резино-шлепочный завод был полностью обречен.

Если бы не автобус ПАЗ, который ворвался на территорию предприятия. Потом он резко затормозил, врезавшись в бочку с растением.

Из автобуса тут же выскочил Ванбухчмен, поправляя геройскую шапку.

— Да, твою ж мать, что за чертова елка?! – завопил он.  – Меня теперь нахрен засудят!

— Это не елка, а кипарис, — крикнул кто-то.

— Эй, ты еще кто такой?

— Дворник, и еще растения поливаю.

— Хех, чего тогда не свалил?

— Нахрен надо, прогул поставят.

— Да, жестко, конечно, у вас. Но я пришел не за этим! Эй ты, шланг от бабкиной клизмы! Готова сдохнуть здесь и сейчас???

***

Размеенка выпучила глаза, тупо уставившись на меня.

— А, ты опять здесь? Какого черта, так долго?

— Да там, Пазик еле поймал. Водила еще сказал, что прется в гараж, типа сюда не едет. А на табличке написано. Короче, мы малость поспорили. Я его слегка вырубил. Вот, тачку взял и… помял. Блин, это конечно косяк. А тебе на кой это надо?

— Ни на кой, идиот! Просто ты сраный олух, вот так! Аха-ха, чертов неудачник и нытик! Давно надо было тебя уничтожить!

— Хех, что ж, попробуй! – криво улыбнулся я. – И да, я нормальный герой, просто пока что стажер!

— Ооо, хоть мажор! Получи по жопе, скотина!

Размеенка взревела так, будто я был должен ей денег. Она размахнулась гигантским шлепком.  Что??? Откуда нахрен у нее эта хрень!

Я немного замешкался от нелепости происходящего. И меня придавило чем-то очень тяжёлым. По ощущениям это была бетонная плита.

— Вот он ваш бухающий супергерой! Раздавлен, как грязная мошка! Теперь я разрушу весь город! Мне больше не нужны тупые законы. Я сама – есть закон! Ахаха-ха-хаа!

Несмотря на жестокий удар, я не умер и даже не вырубился. Только вошел в асфальт по колено. Потом поднял руки, упершись в огромный шлепок. Блин, да где она его откопала?

Резкий рывок вверх с применением всей алкогольной мощи. И тапок полетел к небу, потом совершил дугу и напялился на большой крест одного из городских храмов.

— Ну вот, еще и за оскорбление верующих привлекут, — с досадой пожал плечами.

— Что? Как ты выжил, ублюдок?! – взревело чудовище.

В меня полетел огромный отросток, сметая все на своем пути.

— Уметь надо, скотина! – крикнул, увернувшись от удара.

Потом поймал тварь за другое щупальце, и бросил ее в сторону завода. Размеенка проломила стену. На землю посыпался град бетона и стекол.

Тварь дико взревела, вылезла из пробитой ниши и снова кинулась на меня.

— Ты выступаешь против всех, брошенных и несчастных женщин! Тебе это с рук не сойдет? – вопила Размеенка, пытаясь меня поймать.

— Отвали! Каждый человек имеет право разрывать отношения, разводиться и все такое! Просто некоторые дуры это не понимают! – закричал я, бросившись к бочке с ел… кипарисом.

— Хватит этой безумной чуши из маскулинных пабликов!

— Это не чушь, это жизнь! Одумайся, дура!

Сказав так, я схватил бочку с землей и растением, раскрутил ее и швырнул в противницу, попав точно в голову.  Она стала сплевывать землю, заохала и упала.

— Так-то лучше, подруга. Жаль, никто это раньше не сделал! – подметил я.

Только тварь стала медленно подниматься. Видно, мой удар ее лишь раззадорил. Но ничего, мне не жалко. Лещей хватит на всех, как говорила моя бабуля после рыбалки.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *